Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Елена!

Вы шли по наклонной плоскости в смысле качества вашей жизни и отношений с вашим мужем. Ваша жизнь не была никогда легкой и это значит вы сами были не практичной и не реализовывали никаких планов улучшения (РЕАЛЬНОГО) вашей жизни и стали на 200% зависимой от окружающих людей и сейчас хотите уже освободиться от этого но понимаете что вся полностью завязли в этом негативе. Поймите правильно - ваша неспособность самостоятельно строить жизнь привела к тому что вами стали управлять. Вы игрушка в руках ваших родственников и началась манипулятивная игра. Ваша роль Жертвы - ваша собственная заслуга. Наверное вы думали что вас будет жалко и вам начнут помогать , но я предлагаю вам противоположное - приходите ко мне на консультации по Скайпу и мы начнем с вами создавать новую вас, новые интересные и справедливые отношения - а это зависит от вас на 70% и новую жизнь в которой есть развитие. Не пугайтесь этого предложения. Первая консультация бесплатна , а дальше сами решите. Жду вашего решения и письма с вопросами

Елена, здравствуйте!
РЕшение есть этой ситуации. Вы можете говорить мужу о том, что не устраивает, если он не реагирует, если не хочет работать над отношениями, вкладываться в них. тогда можно разводиться, потому что это лучше, чем мучать друг друга. Детям хорошо не с папой. Детям хорошо в любящей семье. Если же мама и папа не любят друг друга, не уважают, ссорятся при детях, тогда уже не важно для психики детей, вместе родители или нет, у них формируется неадекватное восприятие семьи и отношение к себе и противоположному полу]7 Не травмируйте дете, пусть лучше родители живут раздельно, но с любовью к детям и  уважением или хотя бы нейтральным отношением друг к другу.

То что Вам некуда уйти , тоже можно решить. Вы можете оставить детей какое-то время жить с отцом , а для себя искать жилье и работу. Я лишь написала возможные варианты, конечно, я не знаю особенностей Вашего положения, и в своем сообщении лишь хочу обратить внимание на то, что не нужно соглашаться с условиями, которые Вас не устраивают, а нужно это менять и искать выход

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Елена! Вы можете дать себе возможность разобраться в том, что происходит и принять своё решение. Давайте рассмотрим варианты:

1. Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от реальности, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

Вы отдаете ему ответственность за свою жизнь, за своё счастье, ожидая от него, что он должен сделать Вас счастливой.

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

2. Со стороны мужчины есть на самом деле отвержение Вас, пренебрежение и Вы боитесь признаться себе в этом и продолжаете цепляться за отношения? Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

НО - не только себя! Вы пячетесь от реальности за детьми, делая из них, что ИМ нужен ОТЕЦ - нет, это Вы так думаете, при этом оставляете детей в обстановке насилия и перекладываете на них ответственность за то, что Вы выбираете позицию жервты.

А что испытывают дети? Что видят они? Они чувствуют вину - видя папу -агрессора, а маму-жертву, которая не может выйти из отношений потому что есть ОНИ,а значит ОНИ виноваты в том, что мама несчастна -а  так ли это? Не перекладывайте на детей ТО, что принадлежит Вам.

Дети живут в страхе, привыкают к тому, что это насилие - становится нормой их жизни, что так нормально относится к женщине, к матери, нормально быть агрессором, нормально быть жертвой, они уже видят нездоровые и зависимые отношения. Вы можете или спасти детей и себя, перестать видеть ограничения и оправдывать себя, а начать действовать. Начать уважать себя! показать детям, что эти отношения НЕ здоровые, но мама НЕ жертва, что мама МОЖЕТ взять на себя ответственность и за свою жизнь и за детей, уйти, уехать и начать жить заново, уже самой, без насилия!

Чтобы Вы смогли разобраться, Вам нужно увидеть отношения вне призмы Ваших установок и страхов!