У нас с мужем достаточно хорошие отношения, любовь, доверие. Но у него часто проявляется одна черта – он пытается решения принимать за меня. Пример. Я мечтала съездить на Кубу, а он настоял на Тайланде, потом был Вьетнам, потом была Доминикана. Короче до Кубы так и не добрались. Решила я получить второе высшее – он решает какое именно, мой выбор раскритиковал в пух и прах. Технику выбирает он, обои он, даже какие колготки покупать - он знает лучше. Ругаюсь с ним по этой причине. И получается такая закономерность, я заявляю о своем мнении, он критикует и продавливает свое, я ему в ответ хамлю, ссоримся. Я воспринимаю это как неуважение. И это отравляет отношения. Как такие проблемы решает психология? Подскажите, пожалуйста.
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Лена, здравствуйте.
Ваш муж взял на себя роль Вашего отца, причем отца довольно деспотичного. И пока он сам добровольно ее не снимет, а он вряд ли это когда-либо сделает, либо пока Вы не снимите с себя роль его маленькой дочки, ничего не изменится. Это сложно, но вполне возможно.
То, что происходит, на самом деле про психическое насилие и противостоять ему можно только из позиции взрослого человека, который не хамит, а твердо и четко говорит- СТОП! Я сама решаю, куда я пойду учиться, ведь это нужно в первую очередь мне. СТОП! Я сама решаю, какие колготки мне носить и то, что мне не нравится, а носить не буду. И т.д.
Пока Вы не научитесь держать свои личные границы и быть в них целостной, уверенной в себе и своей ценности, ничего не изменится
Как такие проблемы решает психотерапия? Она меняет привычные сценарии поведения, прорабатывая страхи, выстраивая личные границы, возвращая самоценность, уважение и умение сказать- НЕТ, СТОП! И заботиться в первую очередь о себе, причем без насилия над другими людьми.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Лена! Вам нужно проналаизировать то, как строятся отношения с мужем. Т.е. есть то, что Ваше мнение ему не интересно, что он стал контролировать всё в Вашей жизни - Ваши потребности, желания, жизнь. А Вы - подчинаетесь, да, Вы озвучиваете себя, но при этом всё происходит так, как хочет он. Вы мужа не измените. Вы ругаетесь с ним, потому что пытаетесь до сих пор донести до него, что Вы сами имеете право принимать свои решения - покупать то, что Вы хотите, получать образование то, которое Вы хотите, купить технику, которую Вы хотите, но он не слышит Вас И! НЕ УСЛЫШИТ.
Вам нужно перестать пытаться до него всё это донести. А начать самой принимать свои решения И действовать, ВНЕ зависимости от того - нравится ему Ваш выбор или нет. Вам нужно самой очерчивать границы - за что в своей жизни отвечаете Вы? Выбираете образование, одежду, еду, хобби и интересы, общение и развитие - Вы может его не посвящать во все это. Да, он может выражать своё мнение, Вы можете сказать ему - я тебя услышала. А после - принимать своё решение и действовать. Т.е. чтобы перестать ругаться, нужно перестать бороться. Примите то, что он не изменится, он так и будет критиковать и отвергать, НО Вы можете или делать так, как он решил или делать самой то, что решили для себя Вы. А ему разрешить реагировать так, как он хочет.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Лена, здравствуйте! Вы описали довольно сложную ситуацию, понимаю, что вы взрослый человек и хотите сами принимать решения, какую одежду покупать, куда ездить и где учиться. Но муж решает за Вас.
А в каких случаях решают за другого человека, что ему надевать, когда идти гулять и когда кушать? Правильно, такие решения принимают родители за своих детей до тех пор, пока дети не обучаться самостоятельности. Даже в отношении поступления в ВУЗ, родители при мудром подходе, не вмешиваются в решения ребенка, верно? А когда родители все решают за ребенка, когда он уже вырос, это контроль, они не доверяют его выбору.
Получается, что в таких ситуациях, когда муж решает все за Вас, Вы находитесь в позиции ребенка, верно? А он в позиции родителя. И теперь важно разобраться в вопросе, почему у вас в семье так спутаны роли, в каких случаях он входит в роль родителя и контролера. Что дает ему такое основание, так к Вам относится?
Возможно, Вы транслируете какую-то неуверенность? Возможно, что у Вас и в родительской семье так было и Вам не давали проявить самостоятельность и теперь в своей семье, Вы продолжаете старый сценарий, где Вас контролируют.
Лена, если готовы менять сценарий и разобраться в вопросе глубже, чтобы научиться такому поведению, при котором Вы не будете в роли ребенка , обращайтесь ко мне на онлайн консультацию, я работаю с такими вопросами. Буду рада помочь
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Лена!
В вашей семье вы оба хотите доминировать и это серьезная проблема. В отношениях люди ведут себя так как они позволяют и второе, мы зеркалим с помощью зеркальных нейронов других. То есть получается если вы измените свое отношение и поведение - ваш муж тоже его поменяет - работает отражение. То есть силой здесь не получится ничего, а работает только ум, расчет и дипломатия. Чтобы воспитать мужа, надо сначала поработать со своими установками. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и я вам все подробно объясню и мы вместе научимся строить взаимопонимающие и взаимовыгодные отношения без постоянного выяснения кто прав. Жду вашего решения и письма с вопросами
