Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Наталья!

В вашей семье получилось так что отношения между мужем и сыном напоминают отношения Жертвы и Агрессора, причем они как и положено в этой ситуации постоянно меняются местами. Вы же хотие стать третьей в этом треугольнике и быть Спасателем. Но только исправить таким образом вы ничего не сможете, они будут продолжать и по настоящему именно от вас зависит как ваши мужчины договоряться. Если вы удивлены - я могу сказать что в вашей семье эти игры начались давно и вы участвовали в этих играх даже не замечая. Если вы измените свое отношение к ним обоим, что лучше и для вас, то они перестанут воееать. Это не чудеса, это выход из треугольника Картмана. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу и я расскажу вам как это сделать. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами

Наталья, здравствуйте!
Трудная ситуация, сочувствую Вам.
А что хотели бы? С мужем хотели бы отношения восстанавливать? если да, какие варианты есть? сын уже взрослый , он мог бы отдельно жить, если вместе не уживаетесь, верно? Я не говорю о. том, что нужно сына ради мужа выгнать из дома, но я говорю о том, что уход взрослых детей из родительского дома, это естественный ход событий.
Сын взрослый и муж тоже и они не обязаны нравиться друг другу, если Вам вдвоем хорошо, тогда есть смысл искать варианты. Толко важно, чтобы эти варианты устраивали всех и вас и мужа и сына.

Если же муж оскорбляет и Вы понимаете, что такое поведение не допустимо и если он менять стиль общения не собирается, тогда подумайте, готовы мириться с этим?

А может взять паузу? Отдохнуть от мужа и его скандалов, отдохнуть от сына и его нервного состояния и пожить вместе с младшим ребенком и подумать, чего хотите на самом деле и что для Вас хорошо?

Если нужна поддержка и помощь в том, чтобы принять решение и лучше понять себя, обращайтесь на онлайн консультацию, буду рада помочь. Я работаю с подобными вопросами

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Наталья.

Вашему старшему сыну уже 25, ему уже давно пора жить отдельно от вас и строить свои отношения, свою семью.

Муж выполнил свою часть обязательств в отношении вашего старшего сына, много вложил в него, и он хочет, чтобы ваш сын в соответствии с возрастом дистанцировался и жил самостоятельно, а вы этого не хотите, продолжаете удерживать старшего сына около себя, не даете ему дистанцироваться от себя и обзавестись собственной семьей, втягиваете его в отношения жесткой конкуренции с мужем за вас - типа кто из них для вас милее и дороже... 

И муж видит, что в этой конкуренции ваш старший сын для вас определенно ближе и дороже, чем он, и что вы готовы страдать, готовы пожертвовать мужем, отношением с ним и младшим сыном ради того, чтобы подольше удерживать возле себя старшего сына. А у старшего сына, благодаря  вашим действиями, создается впечатление, что вы живете с неадекватным агрессивным жестоким человеком, и он вам нужен в качестве единственно возможного защитника от этой агрессии. И старший сын жертвует собой и своей личной жизнью, чтобы защищать вас...потому и нервный...

Вы эту ситуацию сами создали и оправдание для себя придумали, типа муж - некий "энергетический вампир", подпитывающийся конфликтами, а потому жаждущий их. Почему вы создали эту ситуацию и не замечаете, что она создана вами?! - потому что вы перенесли чреду тяжелых потерь, и очень боитесь потерять старшего сына, отпустив в самостоятельную жизнь - Подруг у меня нет , мама недавно умерла, брат и отец давно. Но будь муж "вампиром", то он не подавал бы на развод, а сидел бы и дальше с вами и вашим сыном и конфликтовал с вами, а он фактически показал готовность уйти от вас, уйти совсем, показал готовность пожертвовать всем, даже своим сыном, и оставить вас со столь любимым вами старшим сыном... 

Почему муж отказался от общения даже со своим по крови младшим сыном?! - потому что он видит, что вы ведете и за него борьбу, видит, что и его хотите сделать "маменькиным сыночком", не способным к самостоятельной жизни вдали от мамочки... Муж устал от этой борьбы, которую вы ему навязываете, устал от роли "энергетического вампира" и садиста, устал от безнадеги, уже не верит, что вы можете изменить свою позицию, уже не верит в возможность исправить ситуацию, и поэтому подал на развод. 

Вы победили в войне с мужем и уже очень скоро никому за вас заступаться нужды не будет и не будет нужды демонстрировать свои страдания...

И тут ключевые вопросы: вы готовы к тому, что муж признает вашу победу, разведется с вами и не будет больше скандалить, бороться, поддерживать и даже общаться? Что тогда вы вместо роли "заступника" сможете предложить старшему сыну, чтобы и дальше удерживать его около себя?!

Нот все это риторические вопросы, потому что вы уже сделали свой выбор и вряд ли готовы что-то поменять...

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Здравствуйте, Наталья! То, что происходит сейчас - это верхушка айсберга, но его большая часть осталась в прошлом. Вы сошлись с мужем, когда сыну было 15 - это был подросток, уже сформировавшаясь личность. И получилось, что два мужчины в одной семье, между ними есть конкуренция за внимание женщины - Вас. Вы были нужны и сыну и мужу, каждый хотел показать свою власть друг другу, разрывая Вас. А сейчас ситуация обострилась до предела, потому что границы внутри семьи до сих пор размыты. С Вами живет не просто старший сын, а Взрослый мужчина и между ними открытая конкуренция. Конфликт. Что делать сейчас?  За мужа принять решение Вы не можете, НО можете разобраться в том, что происходит в семье - провести границы в отношениях с сыном - он уже вырос, ему пора отделяться и строить свою жизнь. Пока он будет жить с Вами, он так и будет чувствовать себя ребёнком подростком, так и будет продолжаться борьба за власть. Вам важно увидеть в нём взрослого мужчину. Решив проблему со взрослым сыном, нужно подумать - что дальше - готов  ли муж продолжать отношения, НО уже иначе, когда внутри семьи нет и не будет конкуренции, когда и Вы сами осознали то, что сын вырос и отпустили его. Но, Вам нужно и для себя решить - Вы готовы продолжать жить с мужем? Вам стоит разобрать те отношения, которые между Вами были - что это были за отношения? какие конфликты? как Вы ему подчинялись и почему с удовольствием? Вы в этих отношениях постепенно утратили себя и сейчас сталкиваетесь с тем, что Вы не можете положиться на себя, что привыкли подчиняться,а  если мужа нет, то на Вас очень много сваливается и именно Вам придется со всем сталкиваться и за всё отвечать - дом, быт, младший сын, работа, содержание,а  Вы не были к этому готовы. Вам важно обрести уверенность в себе, научиться себе доверять и разрешить себе перестать быть просто подчиняемой в отношениях,а учиться брать на себя ответственность и действовать!

Наталья, здравствуйте!

Непростая у вас ситуация. Есть о чём думать, взвешивать, размышлять.  И ситуация вызывает искреннее сочувствие.
Так как каждый из членов семьи заслуживает лучшей жизни, и понимания со стороны других.
В идеале, конечно,  вам бы на семейную терапию всем. В лучшем случае, каждому на индивидуальную терапию.  Кому-то - снизить остроту реагирования, кому-то - научиться своевременному выражению своих потребностей (не доводя до аффективных состояний, не накапливая), кому-то вообще надо научиться высказываться без обвинений и включения эмоций, кому-то - перейти с позиции "маленького и беспомощного"  на позицию взрослого человека.
Много работы для каждого найдётся.
Но поскольку обратились с вопросом вы, Наталья, вам и рекомендую начать с себя.
Разобрать ситуацию подробно, что вы лично могли бы сделать для того, чтобы сгладить острые углы в ваших взаимоотношениях.
Не отпустить ли сына в отдельную самостоятельную жизнь? Или какие-то ещё варианты конструктивных решений, которые помогут разрешить или облегчить ситуацию в целом.

Приходите на консультацию, будем работать (если условия консультации вас устраивают). Подать заявку можно в личном кабинете.
С уважением, Суслова Елена.