Эльвира, здравствуйте!
Вы повели себя не верно в отношениях, рукоприкладства никогда не решали конфликт конструктивно. каждый поступок несет свои последствия, Вы сделали действие , и получили результат. Вы провоцировали драки и отношения разладились. За это вы несете ответственность вместе.
Что касается поведения парня, он несет сам ответственность за свои действия. Он ударил Вас и это его и только его ответственность. множество вариантов реакции на вашу пощечину, но он выбрал один единственный - ударить в ответ.
И теперь вопрос, почему Вы имея ответственность за реальные Ваши ошибки, пытаетесь еще взять вину за то, за что ответственность не несете? Для меня это похоже на комплекс всевластия, такой своеобразный злой гений, который влияет на других и делает их плохими. Вам нравится на себя примерять такой костюмчик? Если так, то это проявление нарцисического радикала.
Эльвира, если готовы работать над своим эмоциональным состоянием, учиться контролю и экологичному проявлению эмоций, приходите на онлайн консультацию, буду рада помочь
С уважением,
Елена
Здравствуйте, Эльвира! НЕТ - не Вы его спровоцировали. Вы были жертвой и именно это и позволило ЕМУ самому открыть в себе насилие! проблема не в Вас и причина того, что мужчина бил Вас - тоже не в Вас. Вы находитесь сейчас в позиции жертвы, беря на себя ответственность за насилие со стороны мужчины, это поведение типично для жертвы, таким образом, она оправдывает его, чтобы разрешать и дальше насилие к себе. Как он будет строить другие отношения и с другой девушкой - не Ваша ответственность. У Вас есть СВОЯ жизнь, есть Вы сами и именно от себя Вы и отворачиваясь, пытаясь смотреть только на мужчину, пытаясь понять его. Насилие уже было в нём ДО Вас, его убеждения и установки разрешают ему быть насильником. НО - проблема у Вас не в этом, а в том, что Вы выбираете позицию жертвы в отношениях, принимаете насилие и оставались в отношениях, ожидая, что Вы что-то должны изменить или сделать, чтобы он стал другим! Это плен эмоциональной зависимости.
Нужно найти причины, почему Вы создаете именно такие отношения с мужчинами, какие установки и убеждения.
Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы верите в то, что именно в нём заключено Ваше счастье — НО — это не так. Вы сами отдали ему Ваше счастье и стали верить в то, что именно он может сделать Вас счастливой, что именно он Вам нужен. И Вы можете вернуть себе то, что отдали ему внутри себя, это принадлежит Вам и только Вы можете разрешить себе быть счастливой. НО для этого нужно разрешить любить себя и уважать.
Пока Вы в отношениях в роли женщины, которая должна страдать. А если Вы хотите Любить и быть Любимой, тогда для таких отношений, здоровых, и Вы должны быть другой и… другой мужчина!
Эльвира, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн - буду рада Вам помочь!
Эльвира, здравствуйте.
Что я думаю об этой истории?
Что и у Вас и у молодого человека, нет контакта со своей агрессией, нет контакта со своей ценностью, не простроены личные границы, нет ответственности за свою жизнь. Вы похожи и это притянуло вас обоих в эти отношения, и это же эти отношения разрушило. Вы оба правы и виноваты в том, что произошло. Вы оба ходили по известному треугольнику Карпмана: жертва-тиран-спасатель.
Что делать, чтобы подобные отношения не повторились? Научиться ценить и уважать себя, только после этого можно научиться ценить и уважать другого. Простроить личные границы, тогда и границы другого нарушать не захочется.
С уважением, Елена.
