Ответы психологов на вопросы

Вероника, здравствуйте.

Травма оставшаяся от психологического насилия, сама по себе не проходит. Отсюда и невозможност отпустить обиду и ревность к общению между Вашей матерью и Вашими детьми.

Детский травматический опыт, нужно исцелять с помощью личной терапии с психологом.

Обращайтесь, будем работать. На время карантина скайп и вотсап, далее можно перейти на очные сеансы.

С уважением, Елена

Вероника, здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства, Вы были травмированы маминым поведением, со временем, эти эмоции были вытеснены и , возможно, вы даже на какое-то время забыли все что с Вами происходило, вернее, не вспоминали об этом. Однако, с появлением своих детей , когда они взаимодействуют с бабушкой, все старые раны вскрылись и эмоции вышли с новой силой.  Конечно, вы правы, сейчас самое время справиться с этим тяжелым эмоциональным состоянием, слишком много психической энергии оно отнимает.

В своей практике, встречаясь с такими вопросами, использую техники Эмоционально _образной терапии, они эффективны , однако, хочу пояснить, что акцент нужно делать не на прощении, здесь важнее сначала отреагировать эмоции, перепрожить их. А прощение или спокойствие, приходит само собой. Имею в виду, что насильно заставлять себя простить обиды, не нужно, это то состояние, которое должно прийти естественно.
Вероника, если готовы работать с этим вопросам, обращайтесь на консультацию, буду рада помочь

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Вероника!  Вы были ребёнком и не получили от мамы чувства тепла, близости, доверия, безопасности.  Вы ребёнком пытались понять, что Вам нужно сделать, чтобы заслужить их внимание и принятие, Вы привыкли быть жертвой, привыкли, что Вас отвергают, обесценивают и отметьте. Вам больно, вернее даже не Вам, а той девочке, которая смотрит на то, как мама общается со своими внуками, и злиться на неё за то, что она всего этого не смогла дать ей! Она до сих пор ждет, что мама придёт к ней, обнимет, пожалее, попросит прощения и будет рядом, НО..этого не будет.

Вы смотрите назад, в своё прошлое, которое уже нельзя вернуть, НО это не значит, что теперь девочка внутри Вас, так и останется одинокой и отверженной. Это раньше Вы нуждались в принятии от родителей, НО теперь Вы выросли и у Вас - есть Вы! И теперь Вам предстоит проложить тропинку к самой себе, принять ту девочку внутри Вас, которая ждет когда обратят на неё внимание.

Вы чувствуете внутри себя эту пустоту и фрустрированность, пытались заполнить себя чем-то или кем-то из вне, но не получается. И теперь Вы сталкиваетесь с тем, что Вы выросли, потребность у Вашего внутреннего ребёнка не удовлетворена и что теперь с этим делать Вы просто не знаете. Ведь вернуться в прошлое невозможно и дополучить или восполнить от мамы, от папы - тоже. Что тогда? Тогда в этой точке настоящего, обратиться к своему прошлому - есть техники, которые помогают проработать эту пустоту и заполнить её, чтобы человек наконец смог обрести целостность внутри себя. Внутри Вас есть маленькая девочка, которая  до сих пор продолжает верить, что она что-то должна сделать и чтобы её полюбили и услышали. НО - теперь Вы выросли и теперь только Вы можете её внутри себя освободить!

 Вероника, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн - буду рада Вам помочь!

Вероника, садистические методы воспитания родителей хотя и могу давать "результать" - но порой - слишком дорогой ценой, ценой тяжелой внутренней травмы.

Почитайте у меня на сайте статью про такие садистичные методы воспитания:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Там же на сайте в разделе "книги" вам возможно  будет полезно  почитать как минимум первую в списке.

Тема сама по себе для меня очень понятная  и знакомая для психотерапии, эти  травмы из прошлого  нужно переработать, проработать - чтобы они не мешали жить в настоящем и не повлияли на будущее. Варианты работы могут быть разные. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Вероника!

Очень часто взрослые осознают свои ошибки через несколько лет и стараются их исправить на внуках, либо Ваша мама осознает, что это ее внуки, а не дети и ей не придется их воспитывать, как детей, а на расстоянии проще всего. Сейчас она бабушка и выполняет функцию бабушки, а не родителя, ответственность за детей брать ей не надо, следить за ними не надо. Это задача - Ваша. А у Вас какие ощущения по этому поводу? Ревность? Несправедливость?

Вы обижены на маму и тянете за собой эту обиду, хотя прошло уже много времени, а обида идет с Вами. Вы можете обижаться, а можете отпустить обиду, поменять взгляд на ситуации. Прошлое остается в прошлом. У Вас есть сейчас и в этом сейчас нужно жить. У Вас есть дети, которых воспитываете Вы и Вы опираясь на свой опыт из детства можете не допустить таких же "Ошибок", которые были допущены по отношению к Вам.

Вы пробовали разговаривать с мамой на эту тему? Что она говорит и видит ли она в этом свою "Ошибку"? Родителей не изменить, они такие, какие есть. Достаточно просто принять их, не обязательно общаться тесно, можно свести общение на минимум.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте Вероника!

Ваша мама человек с черно-белым мышлением - у нее критичное отношение слишком яркое и она превышает все ваши норма относительно справедливости. Но спроси ее она скажет, что хотела хорошего. У нее не было мысли что она специально издевается над вами. Это очень сложно понять с помощью письма что именно вам поможет, думаю диалог вам очень нужен для того чтобы вам было проще смотреть на подобные ситуации, которые жизнь просто создала для вас как своеобразные уроки в отношениях. Никто вас не хотел специально наказывать, просто это такие отношения в которых вы чувствуете себя Жерьвой, а маму Насильником. Именно из этого треугольника - где третий Спасатель я и предлагаю вам выйти, чтобы быть свободным человеком. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна. Не переживайте никаких стрессов на консультации не будет. Жду вашего решения и письма с вопросами

Вероника, добрый день!  Судя по вашему описанию, в вашем детстве мать взяла полный контроль и ответственность за семью и воспитание детей. А в общении с внуками она знает, что ответсвенность за их жизнь на вас, поэтому с ними она может позволить себе расслабиться и быть просто ласковой бабушкой. Конечно, когда такая обида поднимается каждый раз при общении с матерью, лучше поработать со специалистом.

Вполне возможно, что мать даже не догадывается о ваших чувствах. Пробовали ли вы говорить о ваших чувствах с матерью? Могу предполоджить, что это очень трудно, если она женщина властная. Что может случится страшного, если вы с ней поднимите эту тему?

Я семейный психолог, если есть желание разобраться в ситуации пишите, записывайтесь на консультацию.