Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Анастасия! Как бы Вам ни хотелось помочь матери, но Вы осознаете, что это ИХ отношения и что Вы не можете изменить сестру или мать. Они создавали свои отношения на протяжении многих лет и то, что сейчас происходит между ними - это то, что именно они и создали. Вы видите со стороны, что маме тяжело, чувствуете своё бессилие, несправедливость, инфантильность и незрелость сестры, перекладывание ответственности на всех и в том числе и на мать, но не можете изменить сестру, не можете изменить мать или оградить её от отношений с сестрой. Вы для матери дочь, оставайтесь той дочерью, которая может её слышать, поддержать, но ничего больше Вы сделать не сможете. А если будете пытаться брать на себя роль "спасительницы"  матери и пытаться отвечать за неё перед сестрой и строить их отношения, то - во-первых, их отношения Вы так и не измените,  а, во-вторых, упустите просто свою жизнь.

 Это мама и её отношения с сестрой. За них может отвечать только она сама. Вы не можете сказать ИМ, как ИМ нужно выстраивать отношения, Вы можете порекомендовать маме обратиться к психологу, чтобы она смогла разобраться с тем, как строить со взрослой дочерью отношения, при этом не травмируя себя, защищая себя от той ответственности за жизнь дочери, которую она перекладывает на неё. В этом и может заключаться Ваша помощь. Но - в  целом  - это ИХ отношения и Вы не можете их исправить и помочь маме или сестре, у Вас с ними Свои отношения!

Здравствуйте Анастасия!

Ваша сестра не изменит своего отношения и ее может изменить только сильное желание перемен. А сейчас она требует чтобы ей дали то, что дать ей невозможно - ее судьбу. Ее агрессия это следствие низкой самообценки и вечного поиска справедливости. Она создала в семье треугольник Картмана - она - агрессор, мама - жертва, а вы спаситель. Но этот треугольник - болезненное проявление в отношениях и его надо прекратить. Это не легко и вы можете сами и с помощью психолога попробовать выйти из этого тругольника вам и вашей маме. И тогда сестра успокоится и начнет заниматься другими отношениями и делаит. С ней надо работать психологу, но захочет ли она. Хотя я бы ей посоветовала не отчаиваться и пойти навстречу переменам. Ей еще можно помочь. В настоящее время я приглашаю и вас и вашу маму и вашу сестру - кто решится прийти ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна. Мы рассмотрим вашу ситуацию и начнем перемены. Не волнуйтесь это даст вашей семье новое дыхание и всем будет полезно. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Анастасия. В этой ситуации у Вас есть два варианта. Первый: ничего не делать, отстраниться от него. Вариант так себе, потому что когда-то либо мать, либо сестра начнут Вас упрекать в этом бездействии, отказе помочь кому-то из них. Вариант второй: открыто или скрытно поддержать одну из конфликтующих сторон. Похоже, Вы уже поддерживаете мать, так что выбор Вы свой сделали. Ну, так и продолжайте. Изменить позицию сестры Вы не сможете, так как представляете другую конфликтующую сторону. Можете собой подменить мать. То есть, отвечать на звонки сестры, не разрешать ей по телефону общаться с матерью, ограничить контакты с матерью по причине плохого самочувствия. Но в этом случае Вы под основной удар подставляете себя.

Есть вариант проведения переговоров. Предложить сестре продумать, что делать теперь, в сложившейся ситуации. Вот есть больная мать, которой, скорее всего, понадобится уход. И чем старше она становится, тем больше ухода будет требоваться. Уход будет осуществлять та сестра, которая с матерью живёт. Что сестра предложит? Почему она предлагает именно это решение? Всё-таки, надо решать так, чтобы было удобно всем, а не одному человеку. Нужно искать варианты, потому что обвинения ситуацию могут ухудшить, но ничего при этом не решить.