Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Александра.

Он не знал любви в детстве и сейчас для него сфера эмоций закрыта, и интимной жизни у него практически не было( у него киотофобия или что то похожее), женщин близко к себе он не подпускал - это его версия, его объяснение того факта, что он не испытывает тяги к женщинам, не имеет особой потребности эмоциональной близости и в сексе. 

Фактически он - асексуал, дающий вам максимум того, что асексуал может дать женщине. Но вы хотите увидеть в нем "заколдованного принца", и у вас на фоне сопереживания расказанной им истории (хотя эта история может иметь мало общего с реальным положением дел) возникло желание  осуществить "чудо любви", о котором так красиво пишут с сказках, и добиться его чудесного превращения в сексуального, влюбленного в вас и только вас, благодарного вам за исцеление Принца, и сделать это хотите ценой собственного самопожертвования. 

Многие асексуалы мечтают найти женщину, которая примет их такими, какие они есть, родит ребенка, и удовольствуется отношениями, основанными на доверии и взаимоподдержке. Если вы были бы готовы удовольствоваться наличием формального союза, отношениями, основанными на взаимоподдержке, доверии и совместных заботах о ребенке, то все могло бы сложиться  вполне благополучно...

Мне хочется верить, что если я смогу помочь ему преодолеть свои страхи и комплексы. - помощь в преодолении страхов и комплексов - это задача психотерапевта, а не жены. Вы хотите большего, чем отношения, построеннеы на взаимоподдержке, и поэтому будете постоянно мучать его попытками добиться большего, получить от него больше, чем он может вам дать, будете переживать, страдать, не получая желаемого,  и он будет это видеть и будет так же страдать. 

Шансов стать для него настолько желанной, насколько вам бы этого хотелось, практически нет. Есть существенный риск, что за маской асексуала скрывается что-то другое...

С уважением и наилучшими поежланиями, Евгений 

Добрый день Александра!

"Киотофория" - в смысле "коитофобия"?   (Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.))

Сейчас он решил завести семью, выбрал меня, потому что со мной ему комфортно.

Александра, к сожалению по моему опыту работы с детьми (нередко - с тяжёлыми  психиатрическими  диагнозами) и по опыту коллег-психиатров из детских психиатрических клиник очень часто так называемые "технические браки"... как бы это помягче сказать - "сводят детей таких родителей с ума".

Извините что так  грустно - но - лучше уж назвывать вещи своими именами.

И  тому что так происходит - есть понятные с психологической точки зрения причины. Ребёнку - нужны любящие - друг друга - и своё дитя как "результат любви в паре" - родители.

Ответьте мни, пожалуйста, мои ожидания имеют шанс оправдаться или я пребываю в иллюзии? Смогу ли я стать для него любимой и желанной? И если есть шанс, то как этого достичь?

 

Скажем так - "шанс есть". Но - либо вашему избраннику нужна достаточно серьёзная психотерапия (но не факт что он в психотерапию пойдёт) - либо - психотерапевтическая поддержка нужна вам самой - "в одиночку вы его точно  не поменяете".

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Александра, здравствуйте!

Очень трогательное желание - любить мужчину, желать ему преодолеть его трудности, иметь с ним семью, родить вместе с ним ребёнка.
Почему вы считаете, что это невозможно? Возможно!
Но только в таком контексте, как я написала. А не в таком, как вы задаёте вопрос.

Смотрите, что получается:
Мужчина сам выбрал вас.
Мужчина честно рассказал вам о себе, о своих особенностях.
Мужчина хочет ребёнка от вас.
Мужчина ответственный и целеустремлённый.
Вы согласились вступить с ним в отношения, зная о его особенностях. Знаете и о его минусах, и о его плюсах.
Вы, насколько я поняла по смыслу письма, прожили с ним уже какое-то время и вам не помешали его особенности любить его.

Но ваш запрос говорит о том, что вы сами не уверены в своих чувствах к этому мужчине.
Если бы вы были уверены, то и вопроса у вас такого не возникало, какой вы задали.

Если вы хотите семью, если вы готовы любить мужчину таким, какой он есть, если вы сами для себя хотите родить ребёнка - то у вас есть все шансы это реализовать.
Семьи бывают разные - и такие, в которых один любит больше, а другой меньше. Люди бывают разные - и такие, у которых масса недостатков, но пара может прожить друг с другом всю жизнь.
Когда вы будете принимать решение, взяв ответственность на себя за ребёнка, и взяв ответственность на себя за принятие решения быть с этим человеком и в радости и в горе, как говорится - то нечего и бояться.
А как может случиться в жизни дальше, так это вам никто не скажет. Какие-то пары разводятся, не смотря на изначальную горячую обоюдную любовь друг к другу. 

А несчастливы вы  можете стать, если понадеетесь на то, что вы будете рожать ребёнка для мужа, а не для себя. И несчастной вы можете стать, если сверхценной идеей для себя сделаете то, чтобы вас полюбил муж так, как вам хотелось бы, чтобы он вас любил, и тогда, когда вы родите ему ребёнка.
Если мужчина вас выбрал, то это уже означает, что вы ему, как минимум не безразличны, и вы ему нужны, пусть даже, как мать его будущего ребёнка. А что в этом плохого?

Вот тема такая, не однозначная с одной стороны, и очень простая с другой стороны. Смотря на что вы сами готовы!
Поэтому вопрос задавайте не так, что полюбит он вас или нет, а будете ли вы любить его такого или нет?!

С уважением, Суслова Елена.

Здравствуйте, Александра! 

Вы столкнулись с тем, что у Вашего мужчины есть свои особенности, НО на самом деле. Вы видите это, но не можете это  принять. Ваши отношения с ним нездоровые, дисфункциональные! и Вы не измените мужчину!
Но, Вы пытаетесь зацепиться за надежду - что если вдруг Вы сможете его изменить, тогда наконец и получите здоровую семью и отношения! И пытаетесь верить в эту фантазию, чтобы оставаться с ним в отношениях!

Вы рискуете взять на себя роль «спасительницы» в отношениях, пытаться через боль и отвержение заставить его измениться, так как верите, что Вы можете что-то изменить — а именно — изменить его, ведь если он перестанет быть таким, тогда у Вас была бы та семья и те отношения, которых Вы и ждали. Но — это реальность и то, какой он в ней — совершенно не то.

Вы не измените его, не спасете! Вы только показываете, что готовы принимать его таковым, готовы быть жертвой его особенностей, готовы разговаривать, убеждать, пытаться его менять, НО — на этом всё… Ничего не изменится. А Вы так и будете жертвой и будете пытаться его оправдать и ждать. 

Он не просто так выбрал Вас - Вы для него безопасны, так как Вы готовы быть жертвой, страдать и верить. 

Не от Ваших действий зависит его выбор, а от него самого  — ОН выбирает свой путь и уже выбрал. Это его решение и его ответственность.

Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Поверьте, Вы можете быть и счастливой и любимой, НО сначала Вам нужно найти этот источник счастья и любви внутри себя, он не в муже, не в мужчине, а внутри Вас!

А для этого нужно выйти из зависимых и больных отношений и проработать свою позицию жертвы, на другую, на позицию женщины, которая может себя уважать и любить.

А также подумайте — а что будет видеть ребёнок. Готовы ли Вы сделать его жертвой своих фантазий и иллюзий?

Здравствуйте Александра!

Вам никто не даст 100% гарантии что у вас сработает ваша мысль. Но пробовать можно, особенно если вы сами его любите и у вас искреннее желание помочь. Если этого нет, а есть желание просто иметь мужчину рядом и семью, то вы не выдержите проблем в отношениях и сорветесь сами эмоционально. Это тоже самое, что воспитывать ребенка, но с определенными сложностями. Что вы хотите для себя? Что именно вы получите?Приходите ко мне на консультацию по Скайпу и мы подробно все обсудим. Первая консультация бесплатна, а дльше сами решите. Жду вашего письма с вопросами и решения

Александра, здравствуйте!
Вы прибываете в иллюзии и верно , что сейчас задаетесь вопросом, возможно ли осуществление Ваших надежд.

Мужчина, если боиться сближения, если травма такая сильная, что он до сих пор переживает ее и не подпускает к себе никого, желанием ребенка, просто напросто, надеется заполнить пустоту, которая у него внутри. Но, сможетли он выдержать близость с ребенком? Скорее всего , нет. Ведь он , в связи с травмой, себя не принимает, от того не вступает в близость ни с кем. От того пустота внутри, но не приняв себя, не получится заполнить пустоту.

Вы же, в свою очередь, общением с этим мужчиной, тоже пытаетесь компенсировать последствия своих травм. Вы мечтаете спасти мужчину и тем самым, почувствавать свою необходимость кому-то. Также заведомо неудачное решение. 
Александра, не хочу чтобы мой текст показался резким, однако, задача у меня стоит в том, чтобы максимально конкретно донести информацию о том, какие последствия могут быть , если человек не подготовленный к  рождению детей принимает такое решение.

Потому , рекомендую, сначала решить вопросы по проработке травм, затем думать о детях.

С уважением,
Елена