Ответы психологов на вопросы

Екатерина, здравствуйте!
Первое, на что хочу обратить внимание, это то, что Вы входите в роль спасателя для этого мужчины. Полезна ли эта роль? Скорее нет, потому что спасатель никогда не будет признан, а наоборот, в конце концов, спасателя выставляют виноватым во всех проблемах. Возможно, есть исключения, но я в этом не уверена. Велика вероятность того, что пока мужчина под влиянием мамы, если именно Вы будете настаивать на его уходе из семьи , он в какой-то момент поссориться с матерью, а потом Вас обвинит в том, что из-за Вас близкого человека потерял. Это как один из вариантов исхода событий. Хотя уходить от мамы , ему нужно, в этом я с Вами согласна.

Но мужчина уже самостоятельный и по советам других людей, он не станет по-другому общаться с мамой, верно? Этого не достаточно. Если бы достаточно было совета, он бы уже давно жил своей семьей. Но у него чувство вины перед мамой, обязательства, он настолько боится стать предателем, что готов свою жизнь задвинуть в угол, лишь бы получить одобрение. Но одобрение он никогда не получит, ведь у мамы другой сценарий. Отец бросил ее и она в сыне видит отца и попрекает его любой ситуацией, лишний раз напоминая себе о том, что ее бросили и сын тоже не ценит ее.

Ваш молодой человек с чувством вины и упреками, вырос, они стали для него привычными эмоциями, тем, что он испытывает часто при общении с мамой и он так сильно боится ее отвержения, что будет стараться быть с ней не смотря на то, что по сути, она его каждый раз и так отвергает, когда говорит, "Отцовская порода" . Она с презрением это говорит, с отвержнением, есть я - мама, а есть отец, который предатель и когда так ему говорит, она от него отказывается. Это больно, но дети все равно любят родителей и всеми силами хотят заслужить любовь, как и Ваш парень.
Выкорабкаться из этой ситуации одному трудно. Лучшее, что Вы можете ему предложить, это посетить психолога.

Можно жить самостоятельно. И это будет и ему лучше и маме, она наконец-то прекратит на него зло срывать и может возьмет ответственность сама за себе, поймет, что муж настолько давно ушел, что продолжать его до сих пор винить в всех своих бедах, бессмысленно, что сын должен жить своей жизнью и она может сама о себе позаботиться , а может и выйти замуж. Потому что пока сын рядом, он занимает психологически место ее мужа. Срочно нужно уходить, и скорее всего, нужен психолог, чтобы помог ему принять решение.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Екатерина. 

Вы сами выбрали ту жизнь, которой живете. Вы выбрали человека, который не видит своей жизни иначе, чем под полным контролем своей матери, значит именно такая жизнь, в которой вы не в центре внимания партнёра, в которой вы даже не вместе, в которой нет радости, нет счастья, вас и устраивает. И вашего МЧ это полностью устраивает, и его маму.

Вы открытым текстом говорите, что ничего другого для себя в жизни не хотите, и не хотите задуматься, почему вы себя так низко цените и считаете, что достойны именно такого удела. Тогда и бояться нечего - найти другую девушку, которая согласится жить так, как вы, молодому человеку вряд ли удастся, так что опасаться, что он вас бросит, вряд ли стоит.

Дистанцироваться от матери должен сам молодой человек. Он будет готов это сделать, если повзрослеет если перед ним будет ситуация, в которой он должен будет сделать выбор, строить свою семью или посвятить свою жизнь маме без остатка. Пока вы его своим самопожертвованием от этого выбора год за годом оберегаете, а потому у него нет повода повзрослеть. Он раб своей мамочки, а вы их общая рабыня, и вас это устраивает. И их это устраивает.

С уважением, Евгений

Здравствуйте Екатерина!

Ваш молодой человек участвует в треугольнике Картмана - где он работает Жертвой, его мамма - Агрессор , а вы стали Спасителем. Этот треугольник нерушим и единственное что возможно - чтобы прекратить эту игру - а это зависимая игра - это выйти ихз этого треугольника двум членам - Спасителю и Жертве например. И тогда система прекратит работать на себя и отношения станую естесственными а не зависимыми. Чтобы выйти из этого треугольника нужно поднять самооценку и осзнанность, поработать с установками - это мысли которые мы постоянно повторяем в жизни и используем их для оправданий. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы начнем с вас, а потом выведем вашего молодого человека из позиции Жертвы. Не переживайте отношения в нормальном состоянии это искренние и доверительные, а сейчас вы связаны этой фальшивой игрой и она возникла на почве недовольства жизнью и низким уровнем мышления одного из членов - скорее начала работать его мама и поэтому она последней выйдет из этой игры. Жду вашего решения и письма с вопросами