Ответы психологов на вопросы

Ирина, здравствуйте!
Вы начали вспоминать молодого человека из-за того, что с мужем не устраивают отношения. Неудовлетворенность в браке, способствует тому, чтобы человек начинал смотреть по сторонам на других людей противоположного пола, вспоминал бывших возлюбленных. Т.е дело не в этом мужчине, а в Вашей семье. Ведь , когда вы прошли мимо мужчины, Вы не остановились, Вы не стали его искать, верно? Это связано с тем, что были удовлетворены своим мужчиной или же были надежды на него

Сейчас же надежды не оправдались и потому приходят воспоминания. Но нужно ли сожалеть о прошлом? Прошлое не вернешь. А вот устранять неудовлетворенность можно, можно с мужем поговорить о том, что не устраивает, сказать о своих опасениях за семью и вместе разбираться. Если же не хотите сохранять семью и вместе придете с мужем, к выводу, что сохранять нечего, , тогда можно и задуматься над поиском нового партнера и в этом случае, Вы конечно, можете и этого мужчину разыскать. Только учитывайте, что пока Вы его не знаете , а лишь думаете о нем и Вы в своей фантазии наделили его самыми лучшими качествами, теми, которых Вам не хватает в муже, однако, совсем не обязательно, что в реальной жизни он ими обладает. зато Вы можете проанализировать и определить, какие же именно качества для Вас важны в партнере.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Ирина!

Ваши отношения с мужем остыли, необходимо внести романтику в отношениях, вспомнить те чувства, которые у Вас были в начале отношений. Влюбленность уходит, а порой ее так не хватает и для того, чтобы она была, нужно постоянно делать разнообразия в отношениях. На тот момент Вы были влюблены в мужа и Вышли замуж исходя из этих чувств.

Невозможно сейчас сказать, как сложилась бы у Вас жизнь с тем молодым человек, ведь Вы его не знаете, какой он сейчас. Жизнь могла бы сложиться по-разному, могла бы быть лучше, а могло бы и не быть, нельзя сказать точно, нужно отталкиваться оттого, что Вы имеете сейчас и работать над этим здесь и сейчас. Люди меняются с годами, могут меняються взгляды, интересы, а Вы сейчас окутаны именно теми воспоминаниями, к реальности они мало имеют отношения. Не вините маму, если бы этот парень был сильно заинтересован Вами, он бы не спрашивал у мамы про Вас, а проявлял интерес к Вам напрямую и Вы, зная, что мама так сказала, срегировали по-другому в тот момент, если бы также были заинтересованы им.

Сейчас это воспоминания, т.к. Вы переосмысливаете свои отношения с мужем и Вам в них много не хватает. Вы пытались поговорить с мужем об этом? Попробуйте поговорить, разнообразить Вашу жизнь, внести новинки, возьмите и организуйте "Праздник" сами дома. 

Если Вы заинтересованы разобраться в себе более подробно, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 Ирина, здравствуйте!

Ваше желание вернуться в прошлое и оглянуться к мужчине, завязать с ним отношения - это желание выйти из нынешних отношений, вернуть более яркие чувства.

Видимо, сейчас у Вас не совсем приятный период в семейной жизни, есть недостаток взаимопонимания с мужем.

Вы ведь не были знакомы с тем мужчиной, и все, что Вы помните - это Ваши чувства к мужчине, вернее к своему образу. Может после часа разговора с ним - Ваша влюбленность "расстаяла" бы и Вы бы помнили другие чувства. Все возможно.

На что можно обратить Вам внимание - на семейную эмоциональную жизнь и свои чувства. 

Записывайтесь ко мне на он-лайн консультацию, потому что в нескольких предложениях невозможно дать «нужный совет» и нужно пообщаться не менее часа или одну полноценную консультацию.

 Руденко Александр Станиславович, семейный психолог
Очные/он-лайн консультации в Санкт-Петербурге - индивидуально и профессионально.

Здравствуйте Ирина!

Могу вас и обрадовать и огорчить одновременно. В вашей истории про случайную встречу и мимолетные чувства, которые вы до сих пор помните - это идеализация и романтизация которая возникла на фоне загадочности и небольшого запрета. То есть это то самое яблоко - из-за которого хочется того чего нет. Это как фантазия которую вы сами поддержали и сейчас вам приятно вспоминать, но я уверяю вас эти идеалы всегда сталкиваются с реальностью типа отношений с вашим мужем и вы бы при этом потеряли бы эту идеализацию если бы прожили с ним 3-7 лет. Это нормально. В вашей жизни с мужем нет идеалов, но вы сами их не создавали, а случайный вариант, как с вашим знакомым работает только если нет противоречий. Случайно это не навсегда, это по сути самообман. Вы наверное расстроились, но ваша сказка - это иллюзия без реального решения. А в реальности можно создать и красоту в отношениях и общение которое принесет счастье и идеальные отношения. Просто для этого как для рождения и воспитания ребенка нужно прилагать усилия и создать эти идеальные отношения. То что сейчас происходит в вашей семье это попустительство с ваших обоих сторон. Вы одинаково не делаете ничего и ничего имеете. Так что что посеешь, то и пожнешь. В сказке конечно приятнее. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу и мы научимся строить идеальные отношения и найдем все что душе угодно для отношений. Первая консультация по Скайпу - бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Ирина! Вы сейчас переключаетесь в свои фантазии, убегая от реальности. Смотрите, отношения между Вами и мужем сейчас нейтральные, Вы видите, что между Вами происходит, Вы не вызываете интереса у мужа, всё привычно, обыденно, Вам не хватает чувств, не хватает жизни в отношениях, не хватает собственной самореализции. Но Вы направляете себя не на реальность, не на настоящее, а убегаете в прошлое, пытаясь восполнить те потребности, которые внутри Вас сейчас фрустрированы в отношениях  с мужем. Но, чем больше и дальше будете убегать в своё прошлое, тем больше будет отрыв от настоящего, а в нём ничего не будет меняться!
Что есть сейчс? Чего Вы ждете и хотите? От отношений? От себя? От мужа? Вы можете или наблюдать со стороны на свою жизнь, убегать в свои фантазии или начать жить. Поговорить с мужем об отношениях, начинать вместе менять свой быт, свой уклад, начинать жить так, как хотели бы Вы. Определиться со своей реализацией. Обратить внимание на себя. 

Вы вините мать в том, что она сказала, что Вы замужем, словно, это она разрушила Вашу жизнь и сейчас Вы живете не своей жизнью, но это не так. Вы живете той жизнью, которую Вы сами выбрали. От Вас зависит Ваша жизнь и Ваши выборы. Вы тогда могли принять другое решение - остановиться, заговорить  с ним, НО....Вы прошли мимо. И сейчас Вы сталкиваете с тем, что всё на самом деле зависит от Вас.

Не ждите, что кто-то изменит Вашу жизнь, начните менять её сами! Управляйте ей, принимайте решение, разберитесь в своём настоящем, чтобы в будущем избавить себя от чувства нереализованности за своё прошлое!