спрашивает: Анна (Москва)
Здравствуйте!Рассталась с парнем три месяца назад. Встречались год. Отношения сложно складывались с самого начала. Постоянная ревность, ссоры, недоверие. До этого расставались несколько раз, но я всегда первая (за исключением одного раза) шла на контакт с целью примирения. Знала, что если я не сделаю шаг – он тоже. Знала. Разумом все понимала, но что руководило моими поступками? Для меня эти отношения были важнее, поэтому ни о какой гордости с моей стороны даже не было и речи.
За эти три месяца я думала, что прошла все стадии расставания. Но, думаю, я лгу сама себе. Я все еще не отпустила наши отношения. Дело в том, что пострадала моя самооценка. Вот человек перестал относиться к тебе так, как в начале отношений, и ты невольно думаешь, где твой косяк. Что сделать/изменить, чтобы вернуть все назад? И да, есть более здоровые способы поднятия самооценки, но я почему-то выбираю иные пути. Например, делаю фотосессии, общаюсь с представителями мужского пола, выкладываю фото и жду лайков, комплиментов. С удовольствием принимаю все это, но эффекта хватает ненадолго. Может ли человек обладать заниженной самооценкой, но при этом раздутым эго? Именно оно заставляет меня желать одного – дня, когда напишет бывший. Напишет с извинениями и скажет, что жалеет о разрыве.
Я понимаю, что превращаю свою жизнь в ожидание. Да, я больше не плачу, провожу время с друзьями, семьей. Я смеюсь, смотрю фильмы, читаю. Я хожу на свидания. Но режим ожидания в фоновом режиме. Мой бывший со мной все это время. Не прошло ни дня, когда бы я не думала о нем. Иногда больше, иногда меньше. Но факт остается фактом – он исчез из моей жизни физически, но не ментально.
Я разрываюсь. Использую модное сейчас слово – качели. Сейчас я как раз в той стадии, когда мне я чувствую себя жертвой. Мол, не оценил моего вклада в отношения, просто отказался от них. Сделал выбор не в пользу меня. Я устала, мне тяжело. Я периодически мониторю его соцсети. Я не могу от этого отказаться, мне это нужно как воздух. Что это? Желание контролировать? Я знаю, что мне надо работать над самооценкой, эго, может и нарциссическим радикалом. Скорее всего в отношениях со мной было не так хорошо и прекрасно, раз человек рад свободе и не возвращается. Но это не отменяет того факта, что мне тяжело. Я не могу просто принять тот факт, что он никогда не вернется и не пожалеет о расставании. Мне кажется, что бы ни происходило в моей жизни, я всегда буду ждать. Это меня смущает, но с другой стороны мне все равно. Это мое преобладающее желание в жизни. Скажите, это пугающе ненормально, да? Я говорила, что люблю его, но разве это любовь? Зависимость, замещение, что угодно. Я обманывалась все это время не только на его счет, но и на свой? Способна ли я была любить с таким набором пороков? Все эти вопросы разрывают меня.
