Здравствуйте, Марина! Ваши с ним отношения дисфункциональны. Ему нужны не здоровые отношения, а зависимые, где есть женщина, которая готова терпеть и принимать его власть, где он унижает и оскорбляет.
В ваших отношения Он — агрессор, Вы жертва!
А ребёнок заложник Вашей семейной дисфункции, насилия отца (ребёнок видит и слышит как папа относится к маме! и это насилие) и жертвенности матери.
Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально оскорблять, унижать женщину вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что заслуживает уважения к себе, заботы, но при этом, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает Боль за Любовь.
Вы не освободите его от того убеждения или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки.
Но, кроме него, есть и Вы. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами тоже движут ограничивающие убеждения и установки.
Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от мужчины-агрессора. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не зависимый мужчина-агрессор.
Марина, здравствуйте!
Ваша просьба звучит примерно так: Как мне не испытывать боль, если болит? Как можно продолжать держать руку в огне и не испытывать боль и показывать всем, что у меня все в порядке? как вернуть самоуважение , если меня унижают , а я терплю это и жду, когда муж выпьет и пьяный мне скажет комплимент?
Марина, Вы правда считаете, что у психологов есть такая анестезия для чувств?? и Вам помогут не чувствовать унижения и продолжить жить с мужчиной, который Вас растаптывает? К сожалению, разочарую, такой анестезии нет.
А вот к психологу для восстановления себя, Вам , конечно , желательно обратиться.
Надо учиться давать отпор такому отношению к себе
С уважением,
Елена
Разводиться я не готова и не будут с ним не при каких условиях.
Марина, тяжело жить с мужем-деспотом... Если вы не готовы к каким-то радикальным переменам (и это в принципе правильно - не торопить события) - то вам важно заручиться поддержкой в психотерапии.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы, вам важно сохранить себя - как минимум потому что вашему ребёнку нужна мать в психологически целостном состоянии, со здравой самооценкой!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
