Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Светлана.

С одной стороны, у вас вполне удовлетворительная семейеая жизнь, в которой помимо общей постели и хозяйства у каждого есть свое приватное пространство, что позволяет поддерживать гармонию и баланс в отношениях. 

С другой стороны, вы испытываете сильную тревогу в связи с планами рождения ребенка и той ответственностью и конкретными обязанностями, которые лягут в этой связи на вас обоих: вы не уверены в том, что сами готовы оставить на годы приятную размеренную жизнь и свои персональные увлечения, и не уверены в том, что к этому готов муж. Материально, может быть, и готовы, а психологической зрелости пока нет. 

Проблема не в том, что вы не можете добиться от мужа сейчас пробуждения интереса к класической музыке и выставкам, не в том, что вы не имеете интереса к игре в Танки и т.д. и т.п. вместе с мужем в одной команде,  и даже не в том, что будет с вами через 10 лет, а в том, сможетели ли вы оба в самое блиажйшее время принять на себя реальную ответственность  и все те обязанности, которые войдут в вашу жизнь вместе с ребенком.  И вы боитесь оказаться в ситуации, если муж не выдержит бремени обязанностей, когда вы останетесь одна наедине с этими проблемами, а муж будет как и прежде с друзьями смотреть футбол, слуашть рок и играть в компьютерные игры...

Это действительно серьезная проблема, которую вам с мужем стоило бы попытаться проработать с психологом, потому что с каждым прожитым в комфорте и спокойствии месяцем и годом эта проблема будет только обостряться...

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений 

Светлана, здравствуйте!
Разные интересы и хобби, любви не помеха. Если и вас и мужа устраивает, что вы иногда проводите время не вместе, тогда вполне хорошо, ведь не обязательно быть "сиамскими близнецами" , однако, какие-то дела вместе лучше делать, это могут быть совместные поездки к друзьям или родственникам, какой-то совместный досуг, т.е если и поразнь вы отдыхаете, и вместе)
Что же касается детей, так здесь желательно позаботиться о том, чтобы на воспитание были общие взгляды, общие ценности, схожее видение будущего и конечно, любовь и уважение взаимное, на мой взгляд, этого достаточно для крепкой семьи.

с уважением,
Елена

Здравствуйте Светлана!

Если бы браки создавались на основе интересов , то это было бы скучно.Существует в целом два вида отношений - похожие и схожие по разным темам и противоположности притягиваются. Существует оба типа отношений и поэтому бояться что вы слишком разные не стоит. Вы не сможете на 100 % угадать что с вами будет через год, а если родится ребенок то возникнет столько нового что отношения точно станут другими.Это с одной стороны. Вам вообще то видимио в реальности не хватает понимания интересов другого и стремления узнать как живет другой поближе. Это похоже на родственный союз, как брат и сестра, а не любимый и любимая. Именно это может вас и тревожить. Я не хочу гадать, но мне хотелось бы поподробнее пообщаться с вами и довести ваш вопрос до логического ответа. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Светлана! Что в этом пугает Вас? Да, Вы разные, с разными интересами, увлечениями, кругом общения, но, Вы оба выбрали друг друга - почему? Что есть общее, что Вас объединяет? Что важнее между Вами чем интересы и увлечения, на чём держится семья и брак - уважение друг к другу, интерес друг к другу, Вы оба равноценные партнёры, которые помогают друг другу в браке, общение ценности в плане семьи, отношений (доверие, верность, честность, ответственность, обязательность). На чём стоит Ваш брак? То, что Вы разные - Вы разные личности, но это не говорит о том, что Вы живете разными жизнями, есть что-то что Вас объединяет - дом, семья, роль мужа и жены, а то, что происходит вне дома - друзья, интересы - это уже проявление личности, самого человека и все разные и это нормально. 

Вас пугает то, что между Вами нет чего-то общего? Тогда стоит поговорить об этом и создать что-то внутри семьи, дома, что будете делать Вы вместе, ввести для своей семьи традицию, правила, например, готовить вместе воскресный ужин, или выезжать с семьей (Вы и муж, а потом и ребёнок) на природу, вместе хотить на что-то что важно партнёру (т.е. идти на взаимные уступки, чтобы быть рядом друг с другом), в какой-то из вечером, смотреть вместе фильмы, а выбирать их по очереди. 

Т.е. проблема не в том, что Вы разные - это как раз нормально. Проблема в том, что Вы не чувсвтуете общности внутри семьи, с мужем. Вам предстоит создать это, для себя, для ребёнка, чтобы он рос в семье, где папа и мама могут быть не только отдельными личностями, но и быть одной командой! 

Поговорите об этом  с мужем, что думает он по этому вопросу, который волнует Вас, готов ли он создавать что-то совместное с Вами?

Добрый день Светлана!

Когда  ко мне на консультацию приходит в момент подобных  сомнений супружеская пара, один из важных вопросов который я задаю и стараюсь достаточно тщательно совместно обсудить звучит  -  "Скажите пожалуйста, а что на самом деле делает вас парой?"

Обсуждение этого вопроса в кабинете психолога, когда оба супруга говорят о своём вИдении отношений и позитивных моментов в парных отношениях является "путеводной звездой" к формированию крепкой супружеской пары.

Вы можете попробовать провести такое обсуждение с мужем самостоятельно, возможно у вас всё получится и этого для вашей семьи будет достаточно. Либо - можете обратиться за консультацией  к специалисту. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.