спрашивает: Дарья (Ростов-на-Дону)
Здравствуйте. Хочу предупредить, что проблема большая (для меня) и я опишу её максимально подробно.Обращаюсь уже через силу, вариантов нет, возможности справиться самой тоже.
Все завязалось на огромном клубке эмоций. Грязных и ярких. Я перестала различать их, почти перестала контролировать. Единственное, что еще могу - запирать их глубоко внутри, но это ненадолго и после того, как замок рушится, они вырываются такой бурей, что я получаю срыв с каждым разом только сильнее. Пока пишу сейчас, нахожусь в еще более-менее адекватном состоянии, чувствую какое-то ноющее "поедание" изнутри, чувствую, как все сжимается и рвется, но не могу понять, что является источником. Мне нужна помощь.
Начну по порядку.
Мне 19 лет. Писатель, работаю. Детство было счастливым, жила с мамой и дедушкой. До одного дня думала, что отец погиб, но об этом позже.
Начала рано развиваться, читать. В первый класс уже пошла со скоростью чтения 50 слов в минуту, писала связно, криво конечно, но без разрывов. В 10-11 лет (где-то между) стала сочинять истории сама. Никто в семье творчеством не занимался и не собирается. А вот у меня идеи рождаются по щелчку пальцев и я почему-то их все помню. Ни одну не могу забыть, хотя начинаю забывать реальную жизнь, детство. До 6-го класса была круглой отличницей, дружила со всем классом. Пока в класс не перешла новая девочка, с которой никто не хотел общаться. Её считали изгоем, мне стало ее жаль и мы подружились. Из-за этого, менее чем за несколько недель, от меня отвернулись почти все, но я продолжила с ней общаться. Мы стали лучшими подругами и были вместе до окончания школы. В тот же год (удивительно, что я помню класс, но не могу вспомнить точный возраст) дедушка заболел, слег. Мне приходилось приходить сразу со школы домой и ухаживать, пока мама была на работе. Со временем он начал приходить в норму, но тогда я сильно вечером поругалась с мамой и убежала из дома. Пришла домой под утро. После этого я радовалась, хвасталась "друзьям" что теперь мне всё разрешают. Не понимала, что просто разбила всех близких. Вскоре дедушка умер. Я никак не могу забыть ночь, когда проснулась от громкого маминого плача, как все прощались с ним, как ехали на кладбище.В машине я расплакалась, но перед могилой словно все слезы высохли. Казалось, что все смотрели на меня с осуждением. Все страдали, а я стояла как глыба, без единой эмоции с пустотой внутри. Мама обвинила меня. Что если бы я не сбежала, из-за нервов он бы не слег снова. И хоть сейчас уже она говорит, что погорячилась и это не моя вина, данное чувство меня не покидает. Прошло больше пяти лет. Она давно отпустила это, живет как прежде, радуется, а у меня после его смерти словно произошел раскол, который расширяется и заглатывает меня все сильнее. Я скатилась на двойки-тройки, сменила школу два раза, лишилась всех друзей, мотивации к развитию. Был период, когда я больше двух недель отказывалась выходить из дома и дальше кухни-туалета-спальни не ходила. Утром мама заходила в спальню, когда я уже не спала (7:30, полчаса до школы), включала свет, спрашивала, иду ли я в школу. Я отказывалась, она выключала свет и уходила. Когда я вернулась в родную школу (это был 7-й класс), меня записали к школьному психологу. Помню, что её тоже звали Дарья. Именно у неё случился мой первый нервный срыв, бурный, резкий, нежданный. Она задала вопрос "Какие у тебя отношения с мамой?" Тогда отношения были отвратительные. Мы жили вместе, но почти не разговаривали. Я не желала ни с кем делиться. Когда кто-то пытался расспросить меня, вызвать чувство стыда, жалости (в школе, у директора) я закусывала язык, щеки, губы, но молчала и смотрела в одну точку. Помню, мама рядом плакала, когда сказали, что ставят меня на исключение. Она спросила: "Тебе меня не жалко?" И признаться честно, жалости не было. Меня уже тогда поглощали такие огромные бури эмоций, что я еле сдерживала невозмутимое выражение лица. Скажи я хоть слово, в стену полетели бы стулья или что подороже.
У психолога я сорвалась, расплакалась, закричала, выбежала, хотя буквально за минуту до этого смеялась вместе с ней над "рисунком несуществующего животного". После Дарьи было еще три женщины, но их я уже не запомнила (наверное потому, что не было ярких эмоций). Результата не было. Посещение 2-3 раза в неделю, когда как. Тогда же я узнала всю правду о своем отце. Наркоман-алкоголик, который после рождения хотел меня сначала отобрать, а потом отказался, потому что я не была мальчиком. Хотя своего сына (моего брата на 4 года старше) тоже бросил. Выходит, дело не в том, что я девочка. С братом я познакомилась, мы общаемся до сих пор. В 14 лет он попросил меня позвонить отцу: у него было день рождения и он очень "скучал". Я согласилась, хотя не горела желанием. В итоге, выслушала тонну грязи в адрес матери, в сердцах сказала, что знать его не хочу и чтобы он больше не пытался со мной связаться.
Наступил самый тяжелый период. К тому моменту у меня сформировались постоянные "дежурные" эмоции. Они были реакцией почти на всё: гнев, печаль и эмоциональная манипуляция другими. Они то чередовались, то смешивались. Я опущу где-то полгода или год селфхарма, пожалуй это самый нудный для меня период. А дальше начались джунгли или пособие "Как выжить с парадоксальными желаниями". Я начала делить все на "два лагеря", доходила до крайностей (сейчас ничего не поменялось). Резкие перепады настроения. Не просто что "сейчас мне хорошо, а через минуту мне грустно". Несколько сложнее всё. В 14 лет во мне, как у любого подростка, проснулись гормоны, появились новые эмоции. И видимо в тот момент предыдущие начали снова "мешаться" и случайно захватили остальных "новеньких". Мне больше месяца нравился парень из старших классов. Я всячески пыталась его добиться, а когда получила от него красивую белую розу на первом свидании, почувствовала что цель достигнута. На следующий день безудержный интерес сменился таким же безудержным отвращением. Меня раздражал его голос, глаза, волосы, тело, запах, взгляд. Само его существование. Кстати, имя тоже противное (Тимур). Честно признаться, я стеснялась его так называть и говорила "Тим". Потом появилась жертва номер 2. Ситуация та же. Даже не знаю, сколько это длилось. Все отношения заканчивались скукой, когда я получала нужную "дозу любви". Дальше... Саморазвитие продолжалось.
Я познакомилась с парнем, из-за которого начала интересоваться политикой, ситуацией в стране (всё еще в 14 лет). Постепенно во мне родилась ненависть к людям. Сейчас это разрослось до размеров "Гитлера". Без шуток, я способна на убийство или вред кому-либо. Да в принципе, на любое преступление. Честно, не вижу в этом ничего плохого. Я бы с удовольствием ограбила банк или стала киллером, но увы, это непросто...
Так, что еще насчет эмоций... Положительные... Положительные есть. Но они бывают реже и не так долго длятся. Но тоже выплескиваются огромным гейзером. Моменты высшего вдохновения. Я начинаю говорить быстрее, думать, что-то делать, активность не на 10-12 часов, а на все 16-18. Часто в такие дни сплю меньше. Вчера вот только пережила это) Легла в три часа ночи, организм спать вообще не хотел. Спала три часа. К 8-ми на работу пришла, целый день пью кофе, сейчас голова раскалывается, глаза болят, упадок, но при этом чувствуется снова какой-то подъем. Ладно, насчет эмоций хватит. Думаю, картина предельно ясна (я даже боюсь предположить, что это).
Раздвоенное мнение. Я вот, к примеру, понимаю, что со мной что-то не то, а мой мозг нет. Он такой "Расслабься, с тобой все нормально, не докучай другим". Почти насчет всего у меня такое двоякое ощущение. Я вечно выбираю между и между, редко когда могу определиться быстро. Часто выборы настолько парадоксально относительно друг друга звучат, что я сравниваю себя с "эпатажным Оскаром Уайльдом".
Тонна очень странных параноидальных фобий. К примеру, я боюсь смотреть в зеркало в темноте, поэтому возникла такая привычка: когда захожу в ванную (бра над зеркалом и выключатель под ним), закрываю сразу дверь, отворачиваюсь к ней, от зеркала и вслепую включаю свет. Или сидя на кухне (свет в коридоре выключен, зеркало прямо напротив входа в кухню) спиной чувствую, что кто-то следит. Долго решаюсь, обернуться к зеркалу или нет. В итоге, когда решаюсь, переживаю такую бурю, что ого-го.
Не могу чем-то заниматься, если в комнате находится животное или стоят (включены) изображения кого-либо. К примеру, если кошка смотрит или пауза на телевизоре, девушка смотрит прямо на меня, не покидает ощущение о она видит все, чем я занимаюсь. Мне становится стыдно, неловко и я стараюсь выключить ее.
Еще я люблю всяких мерзких животных и насекомых, но только если они достаточно крупные. Скорпионы, змеи, пауки, мадагаскарские тараканы, крысы, сколопендры. А вот маленьких я боюсь до ужаса. Довольно иронично звучит. Люблю опасных и боюсь безопасных. Все потому что они маленькие. Я их не вижу. Отсюда новая паранойя. Боюсь, что кто-то куда-то заползет. Боюсь просто до животной паники. Трипофобия, тоже. Но несколько необычная. Вот если забить изображения в интернете, то да. Лучше бы и не включала, а в жизни.... Как-то спокойнее.
Дико ненавижу червей, я просто превращаюсь в ледяную глыбу при виде маленьких личинках мух, даже в одиночном виде. А уж когда много и когда они живые..... Я просто ненавижу свою фантазию за качественную FullHD визуализацию. Появляется каждый раз страх, когда Я перехожу дорогу и едут машины. Обычно я сразу смотрю в обе стороны, на середине каждой полосы еще раз. И вот в тот момент, когда едет машина, прям напротив, я на нее смотрю, чувствую бешено бьющееся сердце, панику и .... останавливаюсь!!! Вот не могу это перебороть.
Сны. Отдельный вид "синдрома Алисы и кинозала во сне". Я делю все свои сны на нудные и кошмары.
Нудные я забываю в первые 5-15 минут после открытия глаз.
Кошмары я помню годами. Их не так много, сейчас вспомнила 11. За все эти 5 с лишним лет. Но они такие яркие, такие...бредовые. Насчет яркости, кстати, буквально. Сон, к примеру, может быть темным, но кровь ярко-кислотного красного цвета. Или вода в океане. Огонь, вулкан и прочее.
Есть два вида этих кошмаров.
1. Ярко синий океан, я говорю с дельфином, океан очень очень чистый, как вдруг падает закрытая банка из под кильки в томате. Она на моих глазах открывается изнутри, и оттуда без головы выплывает сама килька, при этом со мной здороваясь. Самое странное, что я здороваюсь в ответ. Ну а что... Норма же. Всегда говорю кильке без головы "привет".
2. За мной гонится толпа окровавленных девушек, они травят на меня собак, я еле удерживаю дверь, чтобы меня не разорвали три бульдога. Оказываюсь в каком-то старом задрипанном сарае, вижу только кровать железную, накрытую пледом. Под пледом явно какая-то возня. Огромная! Даже не хочу говорить, что я увидела, когда его открыла (привет, фобии!)
И последнее, что завершает картину и тревожит меня не меньше всего вышеперечисленного.
Я живу в своем выдуманном книжном мире. Мой мозг не хочет оттуда выходить и постоянно, как я оказываюсь одна, снова начинаю туда погружаться.
Сейчас я без пары, почти не разговариваю с коллегами, семьей, в принципе не общаюсь с обществом. И мне нормально. Я не чувствую в этом потребности.
Что мне со всем этим делать? Я не могу это контролировать. Боюсь, что если продолжится, то я просто умру. Буквально.