спрашивает: Алексей (Омск)
Здравствуйте , мне 24 года , зовут Алексей и у меня проблема. Началось это где-то с 20 лет , а сейчас усилилось что повторяется почти каждый день. Я не могу простить себя за ошибки которые я совершил ранее в школе в общении , с людьми которые имели право получить мою поддержку и понимаю ( защиту , я мог это сделать ) , эти люди не заслужили этого , как я их не замечал, не понимаю. Предисловие в том что в младших классах меня травили , а потом я вырос и начал показывать свою "власть " , была девушка ( подруга чисто) , она имела лишний вес , но ей он шел , она не была толстой , она кнш могла себя защитить тк была не с плаксивых и мальчики ее боялись, но я знаю что ей было больно психологически, а я ничего не делал, а бывало я подключался к этому ужасному событию и шептал за спиной гадости про неё и других хороших ребят которые не заслужили это. Меня это очень мучает я мог быть лучше , сделать более смелые решения как и в дружбе , так и в любви где я был сильно поначалу глуп и не действовал , хотя на тот момент я понимаю что не смог бы противостоять прям всем тем напастям что были в школе чтобы защитить их , это сейчас я крепкого телосложения, но тогда был сильно худой , хоть и имел опыт в рукопашке. Конечно же я не был моральным гадом , я делал и хорошее, но это просто ничтожно. Я вспоминаю те имена , этих людей и их лица. Почему же я был в стороне или же сам подпевал за этими козлами? неужели я был настолько без своего стержня что был готов на все чтобы быть им "своим"любой ценной из-за той травли ранее , избавиться от тех воспоминаний и событий. Я просто себя ненавижу , того себя , я парень и когда это начинается и меня текут по щекам слезы. Я виноват что та к кому у меня были чувства с 8 лет ( да смешно, но они были и в 16) , я ее любил примерно до 17 , потом были отношения, но после них я всегда вспоминаю что не спас ее , а случилось что она превратилась практически в наркоманку , можно подумать как я могу быть в этом виноват, но все ведёт ко мне , если бы я был с ней в ту минуту , поддержал словом и делом , как и с другими людьми , я не какой-то благодетель, но эти люди плавали с мной в том море и важно то что у меня была "власть " и были возможности, это не было трудно и не требовало много времени, но я толи боялся себе показать и стать не своим среди этих гадов , толи мне просто было плевать и нравилось унижать людей , следовать и копировать этих уродов которые гнобили их. Что мне сделать ? Прошло уже столько лет , они уже все забыли и живут дальше , а меня как пробило и не отпускает, я не могу двигаться дальше, я знаю что надо жить настоящим, а не прошлым, но я не могу смерится с тем кем я был , а по факту не кем , а просто плагиатом этих травителей и ублюдков. Я должен был защитить их и встать на их сторону и не важно что бы кто подумал, они не достойны той травли которой их кормили , а я был плутом и купался в травле других , даже где-то наслаждался. Мне не даёт это покоя , что мне сделать чтобы это прекратить ? Да я изменился и можно сказать что вот видишь ты стал других и это важно, но я не могу жить с тем кем я был , мне это нужно исправить, но как. Заранее спасибо. Нормально ли это?
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов