спрашивает: Марина (Москва)
Здравствуйте. У меня кризис, мне 36 лет. Я одна воспитываю сына, живём на съёмных комнатах, заработки как качели, сегодня нет, завтра чуть-чуть, с мужским полом так и не сложилось за столько лет, погрязла в кредитах, а тут ещё и изоляция и осталась без работы, живу как робот, не чувствую отдыха после сна, не понимаю, спала или нет, не чувствую вкуса пищи, не чувствую, что может вообще радовать. Жалею себя и проклинаю все вокруг. В школе я была забитой, в училище мне устраивали бойкот, на работе меня унижали, я ненавижу всех людей, не могу нормально работать, кажется не приспособлен ни к чему, ощущаю свою никчемность, ещё у меня эпилепсии, которую периодически наблюдает мой сын, я считаю себя нервной истощенной истеричкой, меня приводит в бешенство каждый лишний шорох, запах и любые раздражающие вещи, действия. Я верила, что все будет хорошо, не смотря ни на что, такая наивная глупая вера. Теперь она ушла, я ненавижу весь мужской пол, ненавижу страну, в которой живу, властей, ненавижу себя, что не смогла ничего добиться, ненавижу людей, у которых все хорошо и тех, у которых тоже все плохо, всех! У меня нет ни будущего, ни настоящего, я не способна нигде работать, потому что везде надо улыбаться, все впаривать, продавать и делать тупую работу, которая идиотская. На заводы, где просто выполнять принеси, унеси, забей, закрути, без эмоций меня не берут и вообще сейчас никуда не берут, даже уборщица нужна с опытом и образованием! Причём зар. плата ничтожная, а работа как робот с утра до вечера и 6/1, если не 7/0, высшее образование я не получила, не было денег, а сейчас и вовсе безумно бешеные цены на всё, я не могу дать своему сыну образование, щимит в сердце от ужаса. Живём как бомжи, лишь бы на еду и крышу хватило, про вещи я вообще молчу, 10 лет в одном пуховике. Да, я во всем виновата, что не была такой упертой, как другие и не рвалась в бой, была глупой, боялась ответственности и всячески избегала, хотела лёгкой жизни, в итоге полный крах, провал и теперь уже старое тело нервное. Да, я люблю себя жалеть, это единственное, что меня утешает. Я бедная и не счастная. Уже перестала мечтать, что когда то будет свое жилье, это все сказки, нет таких зарплат для простого народа. Хочу отбросить коней, только кредиты пока мешают. Ещё меня всю жизнь убивает моя внешность с детства и сейчас оголенно, меня считают казашкой, узбечкой, киргизской и ещё угодно кем, только Я РУССКАЯ!!!!!! Да, лицом не вышла, но душа сердце, язык, христианство, обычаи, традиции, все русское, и 36 лет всем объяснять, что вот гены и т. д. Достали!!! Хочу сразу в рожу дать!!! Во мне очень много скопилось гнева, злости и в то же время отчаяния, нервная система как качели, могу разрыдаться в секунду, и сейчас реву. Сама себя часто не понимаю, так трудно жить и как то сохраняться в ней, у меня больше нет сил, я не знаю, зачем надо жить и страдать. Суицид со мной с подросткового возраста шагает. Периодически затихая и нарастая. Я зашла в тупик. Как Выбраться, как найти нить, чтобы захотелось счастья, и как вообще стать здоровой? Спасибо за внимание.
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов