Ответы психологов на вопросы

Можете отправить его к психоаналитику, чтобы он попробовал разобраться с той, другой частью которая вам не нравится. У меня есть опыт работы когда жёны направляли ко мне своих мужей, у которых были свои "фенечки" которые жёнам не нравились.

Поговорите о таком варианте с мужем - если вы его любите и не хотите с ним расставаться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Катя.

Похоже, ваш муж был жертвой развратных действий и/или изнасилования в том возрасте, когда не мог сопротивляться и не мог осознавать, к чему это приведет, а позже, когда осознал, что с ним произошло, выработал и закрепил в себе чувство вины  за произошедшее. Он чувствует себя вдвойне виноватым в том числе и за то, что скрыл от вас эту важную часть своей жизни.

Похоже, что эти психотравмирующие события произошли очень давно и модель поведения, в которой сочетается готовность исполнять чьи-то патологические фантазии, быть страдающей стороной, совершать что-то постыдное с точки зрения традиционной морали и в то же время получать удовольствие от выхода за пределы, закрепилась уже очень давно и вряд ли он сам считает возможным преодоление этих паттернов поведения. 

При этом похоже, что в нем есть и вполне здоровая часть, с традиционными устремлениями  - он же ухаживал за вами, покорял вас, влюбил вас в себя, вел с вами вполне удовлетворяющую вас половую жизнь и в его телефон вы залезли опасаясь найти там соперницу, а не переписку БДСМ-раба с заказчиками...

Итак, в вашем муже есть здоровая субличность и есть субличность, создавшаяся в результате травмы развращения. Эти две субличности уживаются между собой и конкурируют, причем нездоровая субличность определенно берет верх над здоровой и без серьезной терапии изменить эту тенденцию невозможно. А вмешательство, на мой взгляд,  необходимо, поскольку то поведение мужа, которое вы описываете, - он хочет жестокости над ним, и снимал видео для разных людей, мужчин, женщин, - определено несет многочисленные угрозы и его здоровью и его жизни, а может быть и вашей, поскольку он активно привлекает к себе внимание садистов и нельзя исключить, что кто-то из привлеченных им персонажей не захочет поиграть с вами обоими особенно не спрашивая, чего вы хотите, а чего нет.

Что делать?. -  1. для начала спасать себя а для этого дистанцироваться, причем как можно быстрее и как можно радикальнее, чтобы избежать угроз для самой себя. 2. заявить, что такое поведение опасно для вас обоих, неприемлемо в принципе для вас и не дает никаких перспектив на продолжение совместной жизни 3. предложить мужу обратиться за помощью к психотерапевту, а потребности своей нездоровой субличности удовлетворять в менее опасной форме, через БДСМ- клубы, к примеру.  

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Здравствуйте, Катя! Вы видели, что у мужа есть такие предпочтения в сексе и Вы их не разделяли, но от того, что он не воплощал это с Вами, не говорит о том, что он не будет это реализовыать иначе. Вы, судя по всему, не были готовы к тому, что муж таков. С его стороны было тоже безответственно не сказать Вам о том, какой он на самом деле, чтобы Вы смогли принять решение, а хотите ли Вы быть рядом с таким мужчиной. Сейчас у Вас идёт волно отвержения и отрицания, Вы не хотите принимать то, что он такой, Вы отвергаете эту сторону его личности, Вам больно. Вы хотите вернуть прошлое, но он и в прошлом был таким же, просто Вы не знали.

Да, он такой. У него есть эта сторона. И даже если Вы заставите его отказаться от этого в себе, то потребность внутри него не уйдёт! Он останется таким же! Вам предстоит сделать сложный выбор - Вы готовы принять мужа таковым? Зная, что он такой? Что он будет таким? Что у него есть свои потребности, сексуальные и что они будут в нём. Он может воплощать их с Вами или нет, но они будут внутри него. Готовы ли Вы принять его таковым? 

Дело в том, что у каждого человека могут быть свои потребности в сексуальной сфере, у него такие. Вы  - женщина, с другими ценностями, потребностями, интересами, Вы не можете его понять, так как такой потребности Вы не испытываете, Вы другая! 

Вам предстоит принять решение - готовы ли Вы или нет принять мужа таковым???

Здравствуйте, Катя!

Ваш муж бисексуален и его желания были с ним всегда, он пытался свои желания экспериментировать с Вами, Вам не понравилось, но у него потребность не ушла, теперь он эту потребность ищет на стороне. Может у Вас тоже есть свои потребности в интимной плане и Вы бы тоже хотели их внести в интимную жизнь?

Вы говорили с мужем о том, что Вы увидели? На что Вы среагировали больше, на то, что к него такие желания или что он ищет на стороне кого-то для удовлетворения своих потребностей?

Ваш муж такой, какой он есть, у него есть определенная потребность в интимной сфере, попробуйте найти компромисс, если Вы этого хотите. Если нет, то посетите сексолога вместе с мужем. Если Вы готовы идти на компромисс, то вместе с сексологом разберете этот вопрос. Если нет, то муж может продолжить искать свою потребность на стороне, т.к. он уже это делает и ищет, и Вы его никак не переубедите в этом, если только он сам не захочет прекратить это и переключит свое внимание на что-то еще. Ваш муж остался тем, кем и был до этого, ведь ничего в нем другого не поменялось, Вы просто узнали о нем чуть больше, чем знали до этого, точнее, Вы и до этого догадывались, но не придавали этому значение. А он уже тогда пытался экспериментировать с Вами, но Вам не понравилось и заставлять он Вас не стал.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь и мы подробнее разберем Вашу проблему.