спрашивает: София (Воронеж)
Добрый день!Спасибо всем, кто откликнется. Сейчас мне очень нужен непредвзятый взгляд со стороны, тк впервые в жизни я на грани истерики.
Всю жизнь была хорошей девочкой, да и сейчас не плохая. Все, как и полагается: хорошо училась, в плохих компаниях замечена не была, нигде не шлялась, проблем не создавала, ожидания оправдывала и повод для гордости давала. Гм.
Всегда хотела любви. В семье я была всегда ближе к отцу, чем к матери. Она не особо ласковая и прямо скажу, в семье у нас матриархат.
С будущим мужем познакомилась в 22, через 2 года поженились и спустя 10 лет брака у нас уже двое детей. Со стороны посмотришь - крепкая, образцовая семья.
Моим родителям он не нравился никогда. Из ряда «не для такого наша ягодка росла». Я с хорошим образованием, со знаниями языков, с тягой к умственному труду, люблю помечтать и пофилософствовать. К жизни отношусь легко, мне близки идеи стоицизма. Он другой, приземленный материальный. Простой, как паровоз на рельсах. И с эмоциональным диапазоном скудным, но с правильными понятиями: без вредных привычек, осознанный, верный и 100% хозяйственный.
Замуж выходила счастливая, а последние два года места себе не нахожу. И все из-за них. Родителей моих и мужа. Камень преткновения между ними - старший ребенок.
Не буду описывать, что и как, лишь расставлю акценты.
Все, что есть у меня (у нас) материального - мы всем обязаны моим родителям. Поездки на море тоже оплачивались за их счет. Наверное, это большая ошибка номер Один. Муж противился, но я его уговорила, что они у меня самые лучшие и никто никогда носом не ткнет и против не использует. Сейчас уже нет, отрыв прошел по моей инициативе, я перестала брать от них помощь, но имуществом мы пользуемся.
Смешно, но сейчас я думаю, что мужа выбирала по характеру как маму (а он и правда один в один характером - авторитарный, упертый и свои интересы ставит над чужими), чтобы заткнуть дыру от недолюбви матери. Мама, в свою очередь, «отнимает» у меня старшего, души в нем не чает, чтобы компенсировать с ним то, что не дала в детстве мне (мы оба рыбы и очень похожи). Это-то и смешно. И, наверное, грустно, потому что ад стал переходить границы, когда я оказалась в роддоме после рождения второго ребенка.
Тогда мои родители приехали к нам домой, собрали вещи сына и увезли с собой, мотивируя тем, что муж работает, а они помогут. Поставили перед фактом, а он мне звонил потом и возмущался, что за дела. Я, после кесарева, не то что хожу с трудом, сплю сидя, потому что боль адская и невозможно встать с кровати без помощи рук, они меня с двух фронтов «поддерживают». То мама звонит и говорит, что муж хотел забрать сына на НГ к родственникам, зачем ему туда ехать!? То муж звонит рассказать, как ему там плохо и берегов у моих предков нет.
Моя ошибка номер два - я ведомая, тюфяк, боюсь конфликтов и с отсутствующей самооценкой. Из-под одного контроля ушла под другой и теперь они воюют вокруг меня, а я не могу поставить никого на место.
Хотя не так. С мужем почти до развода дошло, но он хоть прислушивается, для него мои мысли и слова не пустой звук. И он ради меня идет на уступки. Небольшие, но я вижу - это дело времени. Пока родители не лезут в наши отношения, мне с ним хорошо. Я в безопасности, он берет на себя все бытовые вопросы, оставляя для меня время на литературу и хобби.
Но.
Моя ошибка номер три - когда были проблемы, я жаловалась на мужа родителям и сестре, чем усугубила ситуацию. Что сказать, мне просто нужно было снять с плеч груз, выговориться. Я открытая и простая.
За все время мама ни разу не нашла для меня ни одного доброго слова, только критика. Я ужасная мать, и муж у меня ужасный, и занимаюсь я фигней, и речь у меня стала убогая, и мыслю я убого, подстать мужу и его семейке (это отдельная тема, но даже не хочу ее касаться). Я везде и всюду плохая.
И я устала.
Катарсис случился месяц назад. Приехала забирать ребенка от родителей. Он расплакался и спрятался от меня (опять). Мама начала нагнетать: «Видишь, он не хочет ехать! Ему с вами плохо, вырастет колхозником, как твой муж! Что ты за мать такая!? Такое ощущение, что не в нашей семье росла! Ничего не впитала, только о себе думаешь! Надо лишить тебя родительских прав (да-да, она убеждена, что моего сына надо спасать от меня и от мужа)»
я молчу, но нервы сдают. И так каждый раз. Я уже раньше ей говорила, что, если так неугодна, пусть откажется от меня и дело с концом. Я устала переживать. Давно смирилась, что никогда мы друг друга не поймем и ее ожиданий я не оправдаю, хотя бы просто потому, что не должна. Ладно, дальше иду за ребенком в дом, вещи собрала, а он в манипулятивной истерике. Я психую, бросаю рюкзак и встаю, чтобы уйти, когда сын подрывается за мной (ему 6) и со слезами говорит, что поедет. Но я уже на грани. Мне нужно уйти и успокоиться и я не криком, но голосом выше среднего спрашиваю у него, почему каждый раз нужно выворачивать слезами мне душу наизнанку и почему нельзя собраться тихо и спокойно!? Тут залетает мама и кричит мне : «Не смей орать на моего внука!» - а я в ответ: «Это мой сын и я буду разговаривать с ним так, как сочту нужным!» - она что-то отвечает и это становится последней каплей. Я кричу, что «ненавижу вас!!!» и, как сапожник, ругаясь матом, ухожу из их дома.
Последний раз истерика такого плана была у меня лет двадцать назад, в подростковом возрасте, когда отец сказал, что я занимаюсь своим хобби только потому, что они мне разрешают (я сильно увлекалась людьми икс, им не хватило терпения и мудрости понять, что даже эта сильная увлеченность уйдет в свое время, но эти слова помню до сих пор. Саму постановку. Слово в слово. И категорически с этим не согласна)
Итак, я ушла в соседний лес (родители живут за городом), бросила машину, выключила телефон и не могла успокоиться часов пять. Рыдала так, что захлебывалась слезами. Не смейтесь, но я не хотела возвращаться домой. Ни к ним, ни к мужу.
Хотела исчезнуть и никого из них не видеть. Никогда. Я винила и виню мужа в сложившейся ситуации, есть еще много нюансов отношений между ними, но писать о них не буду. Это неважно.
Поведение подростка? Я в курсе, поэтому вернулась, молча забрала сына и уехала. Сестра попыталась оказать поддержку, обнять, но я сказала: «Спасибо, но мне сейчас это не нужно». Я была зла, я устала, а она это потом провернет против меня, сказав, что, раз я ей не нужна, то и не надо, и перестанет звонить.
Понимаете? Очередная манипуляция. Ей не важно, что я не хочу. Она обижается, что жест самаритянки не был принят!
Никому не важно, что я есть. Мои границы никому неинтересны, тк я никогда их не выстраивала. Мы с сестрой разные, там где раздавали самомнение, она взяла себе за нас двоих. Когда я разговариваю с ней (ними), мне кажется, что я - героиня психотриллера, в котором мне говорят, что все, что я знаю и чувствую - ложь, а правда на самом деле вот такая. А я, дура, просто не вижу. Понимаете? Как тут не сойти с ума!
И началось. Я месяц не разговариваю с родителями. Отец всегда нам говорил, что не позволит мать обижать и порвет за нее. И получается, в этой ситуации опять виновата я. Сестра после обмолвилась, типа, не хочу ли я попросить прощение? За что!? За то, что не позволила в очередной раз вытереть о себя ноги? Что сказала «ненавижу»? Ну, так я не из воздуха это взяла. На что еще рассчитывала моя мама после бесконечных уколов?
А потом они говорят, что у меня совершенно нет любви к себе. Наверное, критика должна была ее вырастить (сарказм). Ребенком я не манипулирую. Он видится с родителями, остается с ночевкой (на один день, но тут уже муж против. Говорит, что детей и семью заводил не для бабушки с дедушкой и мне пеняет, что хочу им угодить и быть хорошей, когда цыганю еще один день, несмотря на ссору)
И вот мы подошли к главному.
В моей семье авторитет родителя непререкаем. Коротко: «пока живешь в моем доме, ты должна меня уважать и как я сказала, так и будет»
Я с этим в корне не согласна. И своих детей стараюсь воспитывать людьми имеющими право быть собой, иметь свое мнение и уметь его отстаивать, потому что не хочу, чтобы они выросли, как я. А сестра с мужем и двумя детьми живет третий месяц у родителей, принимает правила игры, потому что сама их исповедует.
А я так не хочу. Не хочу, чтобы меня дети боялись и уважали за то, что я сильнее. Хочу уважения и доверия, основанного на поступках, не слепого.
И все равно в поведении неосознанно копирую мать, повышаю голос, бываю несдержана и часто кричу, мало уделяю внимания детям, занята своим хобби, переросшим в работу. Тут еще один момент - для меня самовыражение априорно. Без самореализации я чувствую себя несчастной и она для меня важнее, чем дети и муж. Понимаю и ищу баланс.
Они не стремятся к контакту. Сына забирает и привозит сестра (хотя я была готова возить сама), но они решили так. И меня этот убивает. Привычка уступать сидит плотно, я не разорвала ее молчанием. Я скучаю, хочу помириться, потому что жизнь не вечная, и я хочу общаться. На равных, уважительно. А муж считает, что меняться надо им, и я ничего плохого не сделала. Для них я виновата. Но я не могу вернуться к той же модели общения. Столько слез, нервов и сил - ради чего?
Ищу опору и разумные доводы для того, чтобы выстроить честную и достойную уважения линию поведения. Хочу признания себя взрослой и самодостаточной (фраза о том, что я хочу провести время со своей семьей - мужем и детьми - выбесила родителей, о чем мне было сообщено прямо, чтобы вы понимали, насколько все печально)
Помогите мне найти опору, чтобы не чувствовать себя обязанной мириться и искать общий язык с родителями-манипуляторами. Я хочу жить мирно и долго. А с такими переживаниями, это невозможно.
Спасибо за помощь!
