спрашивает: Рита (Краснодар)
Добрый день! Меня зовут Рита , мне 25У меня есть такая проблема, как не уверенность в себе и постоянное сравнение себя с кем-то.
У психологов разнятся мнения по поводу того, как человек должен любить себя. Одни говорят,
надо совершенствоваться, вести учет своих достижений, другие говорят, что надо просто быть
самим собой и принимать себя просто за то, что ты есть. Я не могу принимать себя. ни так , ни по-другому.
когда веду учет достижеений или пытаюсь себя улучшить ещё хуже себя чувствую когда прекращаю, останавливаюсь это делать. а так просто за то, что я есть тоже не могу себя любить.
постоянно себя сравниваю с кем-то. мне постоянно кажется, что я никому не нравлюсь.
У меня есть подруга с которой мы общаемся с детства (20 лет дружбы) и она поврослев очень красивая всем нравится, все ей уделяют внимание.
мне может быть бы и уделяли , не знаю, но я замужем и сама не очень это себе позволяю внимание других мужчин. не общаться я с ней не могу. проблема то в моей голове. допустим мы гуляем и все про неё говорят, бывают такие фразы не приходи без неё - ну как шутка, там одинокие парни , она одинокая, с ней все хотят провести время, а я принимаю это всё в штыки по отношению к себе, что я не нужна, не интересна.
сравниваю с другими себя девочками, и постоянно проигрываю в этом сравнении. особенно с ней, потому что постоянно с ней общаюсь, гуляю и т.д. потому что все просят её позвать. ну и я её люблю...но...она красивая, а я не такая , она стала очень сильная духом, уверенная, а я нет.
своего мужа я постоянно ревную из-за неуверенности в себе. он верный, хороший, но любая шуточка по отношению к другой девочке, общение и т.д. вызывает у меня ревность и гнев.
если он куда-то идёт гулять и там будут девочки, даже было,что когда он гулял в мужскомй компании я ревновала к тому, что ему интереснее или вообще инетресно без меня. если он говорит, с какой-то девушкой, значит она красивее, интереснее, умнее. Я понимаю, что не надо так делать и думать, но не могу справится с эмоциями никак.
я постоянно не могу расслабиться, после любого времяпровождения в какой-либо компании, я потом думаю о своих ошибках, о том что я кому-то не понравилась. и я знаю, что я не могу нравится всем , но мне кажется я не нравлюсь никому, а точнее себе...в этом-то причина.
я занимаюсь самобичеванием, особенно после общения с людьми. я не так сказала, не так сделала, не так подумали обо мне, не хотят меня видеть, но просто не говорят, потому что мой муж меня туда берет естественно, ему об этом не скажут не бери эту....
даже детский и дурацкий пример, когда играли в приставку, один из друзей болел за неё и яро радовался победе надо мной. и я понима, как это по глупому, потому что она ему нравится и он хочет как-то располодить её к себе, но мне не приятно, что опять я некакая, а она купается в позитиве. (это так глупо!)
когда я настраиваюсь, на ту волну, что всё, я уверена, красива, хороша, умна, имею своё мнение
и т.д обязательно, это кто-то исправит какой-то фразой, или послупком. всё опускается и я опять нагнетаю на себя.
говорят, это из детства, я вспомнила некоторые моменты,что у меня не было выбора в одежде или ещё чем-то я делала то, что мне скажут родители или кто-то после похвалы, я была довольна. так и сейчас. а если что-то не так и кому-то не понравилась например, куплена мною вещь, я буду растроена. я поступила по случайности потому что попала на бюджет в университет, если вернуть время назад я до сих пор не знаю кем бы я хотела бы быть. и как мне определиться кто я? чем хочу заниматься? мама хотела чтобы я была медсестрой мне нравилась биологоия и поступала в мед училище и прошла, в мед. универ я не подвала доки потому что никто не верил, что я смогу туда попасть. хотя, можно было попробовать т.к. набор в тот год был невелик, но в итоге я пошла в университет на бредо-специальность. работаю, совсем в другом направлении.
также, когда я хотела стать уверенной и ИМЕТЬ своё мнение (потому что у меня его не было, да и сейчас не особо есть, только по тем пунктам которые для меня очень важны и то я не до конца уверена и честна) высказывая своё мнение маме, она скажет потом своё так, что то, чо я сказала, полная ерунда и ничего не значит и я понимаю, я не права и чувствую себя плохо и неправильно. ну и сейчас же когда на моё мнение кто-то скажет, по-другому я уже сомневаюсь в себе, если я чего-то не знаю мне стыдно.
Я могу понять любого человека, почему он так поступил, почему так думает, почему ему обидно, но себя понять я не могу.
принять не могу какая я есть и физически и морально.
Испытываю чувство вины, растраиваюсь своему поведению, видом и отсутсвием мнения или неумением доказать его или же доказывая его, я очень болезнено воспринимаю осуждение и перестаю верить в себя.
Я очень часто себя жалею. из дества, мы постоянно дрались с братом, точнее он меня бил получается, я слабее, меньше, и потом плакала и когда плакала становилось легче, сама себя пожалела и хорошо. вот и сейчас. постоянная жалость к себе.
когда мне было очень плохо на душе ( не помню причину) , но я очень хотела поговорить с кем-то чтобы меня поддержали или дали совет и на мои слова "Мам, меня так всё достало" последовал ответ мамы :"А знаешь как меня всё достало?!"
и я поняла, что мои проблемы никому не нужны и ей хуже чем мне. после этого я ей вообще мало что рассказываю, все свои неприятности стараюсь ей не говорить. она очень восприимчивая.
Я делюсь со своими друзьями, но все стали другими с того времени, и понимаю,что это просто нытье с моей стороны которое никому не нужно и только будет осуждение и ухудшаться мнение обо мне.
