Здравствуйте, Анна!
Так и есть, Вы будете поднимать себя и своего ребенка в одиночку. Муж не хочет этим заниматься и перекладывают все ответственность на Вас, ссылаясь на возраст, хотя 52 года - это не старость. Ваш муж Вам так и озвучил, что поднимать ребенка придется Вам самой, потому что это Вам надо, а не ему. Ему было бы удобнее, не поднимать ребенка и обходиться минимальным. У Вас разный взгляд на семейную жизнь. И на его решение Вы не повлияете, т.к. он уже для себя давно все обозначил и решил.
Вам важно в этой ситуации подумать о себе, о своей дочери. Вам нужен такой мужчина? Что Вас держит рядом с таким мужем? Вы недеетесь, что он изменится? Но идет время, идут годы, Вы в надежде можете прождать много времени, а ситуация у Вас так и не изменится. Здесь есть выбор, либо принимать мужа таким, какой он есть и не пытаться поменять его решение, либо не принимать и строить свою жизнь уже самостоятельно, надееясь только на себя (у Вас уже так и есть). Что Вы выберете? Подумайте, проанализируйте все плюсы и минусы (что будет, если Вы останетесь с мужем и варианты развития событий, а что будет, если Вы уйдете от мужа и варианты развития событий?).
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте, Анна! С Вашей стороны есть эмоциональная зависимость, например, такое проявляется в отношениях с мужчиной. Вы ожидаете, что в отношениях мужчина будет центром Вашей жизни, стираете границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время рядом. Или когда у Вас етсь свои ожидания от мужчины и от отношений, НО, мужчина имеет и свою жизнь. А женщина видит., что всё идёт не так, но не может в это поверить, она отталкивает от себя реальность, берёт на себя всё, только лишь бы не принимать решения о расставании.
Вы подавляете в себе потребности быть с мужчиной в семье, в здоровой семье, в здоровых отношения, где мужчина тоже отвечает за семью, зачем? чтобы оставаться в этих отношениях, где нет развития — для чего? Чтобы любить? нет, чтобы страдать!
Дело в том, что Вы уже приняли такой формат отношений с ним, да, Вы живёте с ним и всё тащите на себе, но у него при этом нет ответственности и обязательств и дело в том, что его такой формат устраивает и он идёт дальше, открыто Вам говорит о том, что ему уже ничего н надо, он - страрый и теперь всё тащить Вам, чтобы ему легче было жить и было за чей счет жить - это любовь?
Он очертил свою позицию — если Вы принимаете то, что отношения будут, вот такие. Но, Вы не принимаете, Вы ждете других отношений но ждете и продолжаете уже сами "хоронить себя, но при этом, время проходит, отношения стоят на месте, а Вы продолжаете ждать и жертвовать своей жизнью.
Стоит подумать — а почему Вы выбираете именно эти отношения? уже изначально зависимые и нездоровые?
Внутри Вас есть страх перед отношениями, перед мужчинами, Вы боитесь на самом деле обычных, здоровых отношений, потому что можете не знать, как их строить, что делать, чтобы сохранить, боитесь своей уязвимости, беспомощности или бессилия, боитесь раствориться в мужчине, боитесь испытать боль и разочарования.
Но, как раз поэтому Вы и выбираете отношения без будущего, если нет будущего, тогда и не надо сталкиваться со всем тем, чего Вы так боитесь. И Вы цепляетесь за него именно потому, чтобы защитить себя от потенциальной «угрозы», от начала настоящих отношений, у которых есть будущее!
Вы сами откладываете свою жизнь, выбирая мужчину, рядом с которым не будет отношений и будущего.
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, использовать, всё перекладывать на Вас, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей любви от мужчины.
Анна, здравствуйте!
А если я напишу, что уходить, Вы уйдете от мужа? А если напишу, что оставаться нужно, останетесь? Вижу, что Вам трудно принять решение, однако и чужие советы здесь не помогут, к сожалению.
Здесь только Ваше решение должно быть и только Ваша ответственность. А ответственность Вы чувствуете и так за все, и за ипотеку, и за дочь и за обеспечение, так ведь? Тогда почему трудность возникла в этом вопросе?
Пожалуйста, напишите для себя ответы на эти вопросы:
1. Что потеряете, если разведетесь? Чего боитесь лишиться? Каких упущенных возможностей? Есть ли любовь к мужу и у него к Вам?
2. А что потеряете, если останетесь вместе? Какие возможности?
3. И что приобретете, если разведетесь?
4. И что приобретете, если останетесь?
Ответьте на все 4 вопроса, напишите в ответах несколько пунктов, если их будет больше 1 и затем сравнив ответы, Вы сможете принять решение.
С уважением,
Елена
