Нам по 29 лет из которых 4 года в браке. Оба работаем, оба финансово независимы, с этим проблем нет. Но у нас очень часто происходят ссоры, особенно когда выходные и весь день дома. Часто ссоримся без внятной причины или по мелочам. Как то слово за слово, придирки друг другу, высказываешь свое мнение по какому то вопросу – у него другое мнение, он начинает давить на свою точку зрения, а я тоже не люблю уступать и возникает конфликт, ругаемся, можем обзываться. В такие моменты как дети малые. Потом миримся, но у меня, по крайней мере, осадочек остается. А с самоизоляцией это стало проявляться особенно сильно.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Ирина, здравствуйте! Так может быть из-за того, что много времени стали проводить вместе, стало меньше личного пространства, а это вызывает агрессию и чувство соперничества. Вы пишите, что в такие моменты, как дети малые, скорее всего, вы ссоритесь из состояния внутренних детей и Вы и муж. И в таком состоянии довольно трудно оценить ситуацию здраво и прекратить не нужный спор, входите в азарт и там уже не важно, как будет лучше, основное, это получить свое главенство в споре.
Ирина, это та причина, которую я предполагаю из Вашего описания ситуации. Какая же на самом деле причина и как лучше всего себя вести, можно узнать на консультации. Если готовы разбираться, пожалуйста, записывайтесь. Буду рада помочь.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Ирина! Дело в том, что пока между Вами не конструктивной коммуникации. Вам кажется, что Вы ссоритесь по пустякам - но так ли это? Ссора происходит, когда два человека пытаются друг друга в чем-то убедить. Т.е. когда мнение одного человека воспринимает другим как давление, как попытка заставить его передумать, потому что у него мнение другое. Вы оба можете остро реагировать на слова друг друга. Между Вами происходит борьба, которую Вы оба поддерживаете. То, что у Вас разные точки зрения - это нормально, но каждый из Вас пытается убедить другого в своей правоте. Что делать? Перестать бороться. Т.е. проанализируйте привычное поведение Ваше в ссоре, то как ссора начинается, как развивается, как поддерживается. Проанализируйте, как Вы со своей стороны поддерживаете эту ссору и её развитие. Вам нужно понять, что Вы можете сделать, чтобы она не развивалась и со своей стороны показать пример нового реагирования и восприятия. Например, если по какому-то вопросу у Вас другая точка зрения, Вы её озвучиваете (да, я услышала тебя, твою позицию. На мой взгляд ....и расскажите свою точку зрения). Если муж будет пытаться переубедить Вас, то Вы можете сказать - ты можешь так думать, это твоя точка зрения. Если с Вашей стороны будет желание переубедить мужа - то, остановите себя, скажите - да, я услышала тебя, для тебя Так - Верно.Т.е. Вам нужно научиться проводить между друг другом границы, а не пытаться переубедить. В ссоре - две стороны и она будет существовать до тех пор, пока кто-то не остановится. Вы можете остановиться.
Ирина, если решитесь разобраться более прицельно в Ваших отношениях - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн - буду рада Вам помочь!
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Ирина!
Вы оба пытаетесь доказать друг другу свою значимость, доказать свое мнение, правоту. Но никто из Вас не хочет идти на уступок и поэтому происходят ссоры. Можно предположить, что у Вас конкуренция идет. Ваш муж пытается доказать, что он главнее, его мнение верно, а Вы не хотите ему уступать и не уступаете. Вам нужно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте использовать метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Но имеет смысл разобрать Ваши взаимоотношения более детально.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений Вам!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Клинический психолог, КПТ-терапевт (эмоционально-рациональная терапия, схема-терапия), НЛП-практик, семейный психолог, супервизор, практика системных расстановок.
Частная практика с 2007 г.
Работаю с темами:
- С системой отношений (отношение к самому себе, отношения с близкими, семейные отношения,…
Ирина, здравствуйте!
Вы своеобразно поставили вопрос. Почему мы ссоримся с мужем? Вы хотите только это узнать? Или такая постановка вопроса - это всё-таки первый сигнал к тому, что вы хотите изменить такое положение дел, но не знаете как? Если отвечать на точно поставленный ваи вопрос - то информации не досттаочно, чтобы делать какие-то выводы именно о вашей паре и модели ваших отношений. Нужна дополнительная информация. Например, как было раньше? Когда начались частые ссоры? Какая цель ваших отношений? Какая мотивация движет вами в момент ссоры? И тд.
Если всё-таки в вашем вопросе скрыто желание поменять отношения на более комфортные, приятный, радостные, качественные - то этот вопрос для полноценной консультации, и коррекции поведения, мотивации и мышления.
Приглашаю к себе на консультации. Формат - письмом. Платно. И увидите результат. С уважением, Суслова Елена, клинический психолог, гипнолог.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Как понять причины ссор и перенастроить себя?
"Очень просто" - заручиться поддержкой специалиста и проговаривать разные конкретные ситуации. Как правило если какое-то время походить в психотерапи, поразбираться, заручиться поддержкой и пространством для обсуждения ваших чувств - удаётся наладить нормальные адекватные отношения с партнёром - насколько это вообще возможно.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно. В принципе при желании можно начать с совместной семейной консультации.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
