Ответы психологов на вопросы

Алена, здравствуйте!
При таких обстоятельствах то, что Вам удалось создать отношения, это уже большой шаг. Ведь судя по Вашему сообщению, мама считает Вас своей собственностью, мама считает, что только она знает, как Вам жисть с кем и когда.
А Вы умудрились скрывать свои отношения 3 года.

А что теперь хотите? Если мама не захочет Вас знать , если выбор Ваш такой, тогда это ее право, верно, она от общения откажется, не Вы. Можно до конца дней потакать матери и щадить ее, скрывать свою жизнь, свои потребности, но на пользу ли ей это? Она Вас рожала для себя, она жила так как хотела,  верно? Тогда почему Вы не имеете право жить, как Вы хотите? Вы ее интересы как-то нарушаете? Вы ведь на своей территории и за свой счет жить собираетесь и не отказываетесь ей помогать при необходимости, так ведь? Тогда почему хотите потакать ее эгоизму? Если человеку не говорить и не демонстрировать то, что Ваши интересы он нарушает, тогда он никогда об этом не узнает и будет продолжать жить в своем заблуждении, как Ваша мама, которая по сей день уверена, что у Вас нет личной жизни и это Ваша добрая воля и Вы ей благодарны за то, что она Вам советует , как жить и с кем. 

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Алёна! Вам выросли, но Вы до сих пор находитесь с мамой в зависимых отношениях, где Вы эмоционально зависимы от него, где Вы не можете проводить границы. А мама принимает именно такие отношение между Вами, где Вы Должны отчитываться, стирать границы и быть полностью «прозрачной» для мамы. Т.е. мама создавала между Вами и собой такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны мамы манипуляция заключается в том, что она вызывает в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочет она. Она не может принять то, что Вы уже выросли, что Вы сами решаете — хотите говорить ей о чем-то или нет. Но между Вами есть привычная дисфункциональная система.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для неё удобная дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы маме было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и мамой будет война — мама будет манипулировать, шантажировать, обвинять, т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любит, а  потому что ей так удобно.

Мама  не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от мамы разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви!

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для мамы, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и маме, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.

Мама сама не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимостей. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было маме?