Здравствуйте!!! Я дочь от первого брака и сейчас мне 37 лет. Папа нас бросил и ушел к другой, когда мне было 2 года и нам не помогал. Начиная с 10 моих лет мама стала устраивать свою личную жизнь и ей было уже не до меня. Встретила мужчину.
Все бы хорошо, но были конфликты и она была на стороне своего мужчины, а не на моей. Ее новый мужчина конфликтовал, но она мне не верила. Я убегала из дома. А в 17 лет так случилось, что я забеременела, но мама заставила сделать аборт и выгоняла из дома, а не поддержала, хотя замуж меня звали, но так как не несовершеннолетней была, да у нее своя жизнь, чтоб я ей не мешала ее строить, поэтому аборт.
За много лет ничего не изменилось, кроме отношений, которых так не было между мамой и мной. Она вышла замуж за этого мужчину и родила брата и еще больше на меня обозлилась, и я ей стала совсем не нужна. Мстит, проклинает, гнобит и валит на меня все свои неудачи, злобу срывает на мне, хотя это ее был выбор. Проклинала, называет меня случайностью. Что мне делать я не знаю? Она только травит, но не поддерживает. Я много раз хотела наложить на себя руки. А в 27 мне поставили артроз, серьёзный диагноз, но и на это ей наплевать, как срывается, так и срывается, выгоняла меня, когда я вернулась в семью после первого развода. Мне не хотелось жить и не хочется жить!!!! Мне очень тяжело и я не знаю как дальше жить в данной ситуации? Вся эта история и по сегодняшний день.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Добрый день Света!
Очень грустная ситуация - и в то же время - "такая знакомая и понятная". История ребенка отвергаемого своей матерью...
У меня на сайте есть раздел "книги", я бы рекомендовал вам почитать как минимум первую в списке. А чтобы помочь вам как-то разобраться в себе, в ваших переживаниях, наладить свою жизнь - вам необходимо обратиться к психологу.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
понравилось ?
Автор вопроса: Благодарю вас!!! Я подумаю по поводу консультации. А сколько будет стоить у вас консультация?
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Светлана! Вам выросли, но Вы до сих пор находитесь с мамой в зависимых отношениях, где Вы эмоционально зависимы от него, где Вы не можете проводить границы. А мама принимает именно такие отношение между Вами, где Вы Должны отчитываться, стирать границы и быть полностью «прозрачной» для мамы. Т.е. мама создавала между Вами и собой такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны мамы манипуляция заключается в том, что она вызывает в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочет она. Она не может принять то, что Вы уже выросли, что Вы сами решаете — хотите говорить ей о чем-то или нет. Но между Вами есть привычная дисфункциональная система.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для неё удобная дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы маме было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и мамой будет война — мама будет манипулировать, шантажировать, обвинять, т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любит, а потому что ей так удобно.
Мама не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от мамы разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви!
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для мамы, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и маме, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.
Мама сама не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимостей. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было маме?
понравилось ?
Автор вопроса: нет конечно,так жить я не хочу,но как это правильно сделать безболезненно?
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Светлана, здравствуйте! Тяжелая ситуация, сочувствую. Вы в детстве не чувствовали любви и принятия, не чувствовали защиты матери, когда она была нужна. В детстве формируется базовое доверие к миру, к жизни, к себе. Вы уже взрослая , но все также , как в детстве ждете принятия , но к сожалению, проигрываете в соревнованиях с мужьями мамы, с братом и с другими людьми, как и в детстве, мама только травит, но не поддерживает. Вы написали про свой диагноз и здесь тоже очень ждете поддержки, но мама и несмотря на диагноз не меняет своего отношения.
Светлана, довольно тяжелая детская травма у Вас, к сожалению , последствия до сих пор Вы ощущаете в своей взрослой жизни. Вы взрослая самостоятельная женщина, но эмоционально травмированы и потому смотрите в прошлое, ожидаете изменения маминого поведения, может ожидаете восстановления справедливости и не видите его и от этого еще большее отчаянье. А что сможет сделать в психотерапии в работе с психологом? Вы сможете отпустить прошлые переживания и начать смотреть в будущее.
С уважением, Елена
понравилось ?
Автор вопроса: Мама оправдывала всегда свою не любовь ко мне,тем,что с ней ее мама так поступала,моя бабушка. И для нее это видимо в порядке вещей. Тут дело не со всем во мне или моих обидах,скорее у мамы обиды,которые вымещает она на мне свои эти обиды. Обиды на свою маму,обиды на своего первого мужа,потому что он тогда ее бросил,но тогда и в будущем она до сих пор срывает на мне,а не потому что я живу прошлыми обидами. Просто в таких условиях с мамой невозможно общение,так как по отношению ко мне из-за тех своих обид она не может или не хочет простить и отпустить и наладить отношение со мной.
Хотелось бы больше информации! (оценил автор вопроса)
Специалист в области отношений.
Помогаю найти в них баланс и получать удовольствие от взаимодействия в паре. С едой. С детьми.
Работаю со взрослыми людьми, которым исполнилось 25 лет.
Помогаю:
- развеять сомнения перед свадьбой.
- принять решение сохрнять или уходить
- наладить отношения в паре
-…
Здравствуйте, Светлана. Мама Ваша не подарок и очень жаль, что Вы прожили с ней в таких условиях. ЧТо делать Вам сейчас, когда Вам 37? Переставать ждать поддержки от нее. Она не изменится и Вас не полюбит. Найти смысл жить дальше, стать доброй матерью самой себе, в общем -пойти с воей дорогой.
Помните, как в сказках - если мама падчерицы умерла, а воспитывала злая Мачеха, то какие сценарии Вы знаете?
По- хорошему, Вам стоит поискать психолога и поработать с ним с отделением от внутренней материнской фигуры. Чтобы Вы могли жить свою жизнь....
Желаю Вам терпения и внимания к себе в первую очередь!
