спрашивает: Кристина (Москва)
Здравствуйте, меня зовут Кристина, мне 23 молодому человеку 28. Встречаемся три года , разное было и хорошее и плохое и расставались и вновь сходились.Буквально несколько дней назад все было хорошо , а при ссоре сейчас он сказал, что не уверен в отношениях. Когда я у него спросила ты хочешь расстаться , он сказал все будет зависеть от тебя. Что это значит и что мне делать в данной ситуации ?
Здравствуйте Кристина!
В ваших отношениях по всей видимости давно назрел кризис и вы оба это понимаете, просто ваш парень считает что он не отвечает за ваше будущее. Не знаю подробно ничего о настоящей вашей ситуации, но вам обоим не хватает ответственного отношения, которое приходит с взрослением и серьезным отношением. Сейчас он просто перекладывает все на ваши плечи, но думаю не все так просто. Приходите ко мне на консультации. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами
Здравствуйте, Кристина!
Парень решил переложить на Вас ответственность за принятие решения. А Вы хотите быть в этих отношениях? На какой почве у Вас происходят конфликты? Вам нужно научиться слушать и слышать друг друга.
Возможно, он при ссоре на эмоциях высказался так, но Вам важно научиться находить компромиссы и решать возникшие вопросы. Попробуйте использовать с молодым человеком метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждения о нем.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Добрый день Кристина!
Не зная деталей ваших отношений - можно "ткнуть пальцем в небо", но нередко подобное служит знаком того что молодой человек хочет вами как-то "проманипулировать". Возможно - совершенно бессознательно. Ведь когда вы будете мучиться от неизвестности то высок шанс что вы будете "делать что-то не то и не так" - и это хороший повод сказать - "ну вот, я точно не хочу с тобой общаться".
Поэтому чтобы восстановить отношения (если это возможно) и как минимум не наделать глупостей - необходимо заручиться поддержкой психолога. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Кристина!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях с мужчиной. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях мужчина будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО, со временем мужчина может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
2. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
А мужчина может пользоваться этой зависимостью и перекладывать на женщину ответственность за отношения.
Что и делает сейчас Ваш молодой человек.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Кристина, здравствуйте!
Мужчина продемонстрировал Вам приемы манипуляции. Он при ссоре внимание обратил не на предмет конфликта, а на глобальную тему - отношения и сказал, что не уверен в них. Т.е вы говорили по одному вопросу, а он такой фразой, что хотел получить? Чтобы Вы испугались? задумались? Резко поменяли свою модель поведения или что-то еще? Получается что предмет ссоры напрямую зависит от отношений или отношения напрямую с этим связаны?
Когда Вы задали конкретный вопрос, мужчина не ответил на него. А опять пространственно заявил, что все зависит от тебя.
Такой фразой что он хотел? Опять подталкивает вас к тому чтобы вы испугались? Задумались? Что-то еще?
Почему я пишу про манипуляцию? Потому что именно при ней, человек не говорит прямо, что он хочет, а пытается подтолкнуть человека к определенным действиям или словами держит в напряжении.
что делать? выводить на прямой разговор.Если не удастся, делать выводы, хотите ли Вы чтобы Вами манипулировали.
С уважением,
Елена