Добрый вечер, Анастасия!
Парень страдает игроманией и весь стресс переводит на Вас, поэтому и ведете себя подобным образом. Почему именно так ведет себя по отношению к Вам? Потому что Вы не обозначили границы заранее, Вы позволяете ему это делать, он делает и для него это нормально.
Он высказал негатив и забыл, а Вам с этим жить, Вам приходится держать эмоции при себе, боясь, что парень расстроится. Но парень не боится расстроить Вас, т.к. такая модель поведения для него привычная.
Азартные игры нужно лечить у психотерапевтов/психиатров/психологов. Видит ли парень в этом проблему?
Вы пытаетесь взять роль Родителя над ним, у Вас отношения "Родитель-Ребенок", а не "Взрослый-Взрослый".
Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждения о нем.
Ознакомьтесь также с "Треугольником Карпмана" и найдите себя в чьей Вы роли, а в чьей роли Ваш парень.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Анастасия, то что вы описываете - "желание стать спасателем и разыгрывающийся материнский инстинкт" - это всё про то как вы незаметно для самой себя оказываетесь втянуты в "созависимые отношения" с человеком страдающим от зависимости (игромания - это зависимость)
Почитайте у меня на сайте книгу про созависимые отношения, там вы найдёте некоторые подсказки к вашей ситуации:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Вместе понять - как вам лучше действовать дальше - и поддержать вас, помочь по мере необходимости корректировать избранную стратегию поведения. Иногда удаётся выровнять инормализовать отношения - если же это невозможно - то - с наименьшими потерями всё завершить.Ко мне нередко обращаюся в подобных случаях. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Анастасия! Ваши с ним отношения дисфункциональны.
Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально гбыть таким, вдруг измениться и стать другим? НЕТ! И Вы, как бы ни старались не спасете его от самого себя!
Но, Вы можете и сами неосознанно выбирать такого мужчину и такие отношения, так как это сценарий отношений Вам знаком.
Вы не освободите его от того сценария, от убеждений или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки.
Но, кроме него, есть и Вы. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите, ждете, но показываете, что Вы готовы быть той, которая находится в созависимости. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не тот, для которого нормально быть таким незрелым и инфанльным, зависимым.
