Ответы психологов на вопросы

Юлия, здравствуйте!
Юлия, а точно ли вопрос в доверии? Или же вопрос в том, что после неудачного брака, муж принял решение о том, что он может не ставить в известность вас о своих планах? Может вопрос не в доверии, а в том, что он ставит свои интересы выше Ваших? Здесь важно прояснить ситуацию, в доверии ли дело?
Спросите его, чем он руководствуется, когда не ставит Вас в известность о своих планах и действиях. А так же сообщите ему, как Вы себя чувствуете, когда он так поступает с Вами, какой Вы себя чувствуете.

Если хотите глубже разобраться в этом вопросе, а также выбрать наилучший способ чтобы построить диалог с мужем, обращайтесь на онлайн консультацию.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Юлия!

Ваш муж стокнулся с разочарованием к его бывшей женщине, но Вы не та женщина, Вы другая, а теперь Вы, расплачиваетесь за его прошлый негативный опыт. Но Вы другой человек и та женщина осталась в прошлом. Вы не скрываете от него ничего, а он скрывает, недоговаривает многое. Так у кого из Вас нет доверия друг к другу?

Если муж нне будет Вам доверять, он так и будет продолжать искать повод, чтобы в Вас ошибиться вновь и вновь. Недоверие мужа - это его прошлый негативный опыт и его проблема, которую ему нужно решить, т.к. это сказывается на Ваших отношениях.

Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждения о нем.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Юлия! Сейчас Вы расплачиваетесь за то, что причинила ему другая женщина, т.е. он утратил прежде всего доверие не к женщинам, не к Вам, а к самому себе. Он не договаривает, потому что сам раньше позволя обманывать себя, поэтому сейчас он ищет путь, как защитить себя, чтобы больше не столкнуться с болью и разочарованием. Но сейчас цена всему этому - уже Ваши отношения с ним.

Вы на самом деле его не измените, только он сам может принять решение - хочет ли он научиться доверять себе или нет! Подумайте - если он таков, можете ли Вы его таковым принимать, зная, что он может что-то не договорить, умолчать? 

Возможно, Вы можете с ним очертить сферы, о которых Вы будете говорить открыто, а что про будете оставлять ему. 

Подумайте, как скажется на Ваших с ним  отношениях то, что он будет таким скрытным? Вам самой нужно понимать, чего Вам ждать и хотите Вы этого или нет? Он и был таким ещё до того, как Вы с ним поженились, т.е. раньше Вы тоже видели в нём это, но принимали, что изменилось сейчас? Или Вы и не принимали это и верили, что в браке он изменится?

Здравствуйте Юлия!

Если человек не доверяет и боится открыться это и жизненный опыт и природная склонность. Его прежние отношения и говорят о том что и там он не доверял и это привело к изменам. Это как провокация негатива, человек своим поведением притягивает те ситуации которые ему не приятны. Сейчас у вас такое чувство, что вас не понимают и не принимают всерьез и даже игнорируют ваши чувства и это беспокоит вас. Это как недосказанность и незавершенный гештальт. То есть вы не можете почувствовать себя под защитой и переживаете. Во всех историях с непонятными ситуациями начинаем с себя, потому что все что мы привлекли в свою жизнь это отражение вашего внутреннего мира. Изменившись сами вы сможете повлиять на его состояние и настроение. Это возможно странно, но есть такое понятие гомеостаз, когда в семье меняется один человек и автоматически для равовесия изменяется другой, то есть баланс всегда сам восстанавливается. Если вы будете стараться изменить мужа - вы потерпите фиаско, это может сделать только он сам в определенных психологических условиях семьи и окружающих людей. Приходите ко мне на консультации и мы с вами поработаем с вашей ситуацией. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письмас вопросами

Добый день  Юлия!

Вопрос в том - "как попробовать перестроить  отношения чтобы это было достаточно уютно  в первую очередь для вас самой".

Может быть он - закрытый человек - вообще не очень любит про  себя рассказывать?

Или может быть - это боль из предыдущих отношений делает его таким закрытым?

Или - может быть и вариант что человек изначально вступил с вами в брак в надежде "зализать душевные раны после предыдущего брака"?

Тут есть над чем подумать и о чём поговорить, главное - не упустить момент. Может быть - всё можно исправить и наладить. Если хотите я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.