Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Лика (Волгоград)

Даже не знаю, с чего начать писать свою проблему. Последние два года я закрылась, как будто, в себе, я поступаю и думаю не так, как я бы действительно сделала, иногда очень глупо и сама себя не узнаю. Мне стало очень сложно с самой собой, как будто во мне два человека, которые сами себе противоречат и не могут договориться, в итоге, получается сумбур в моих мыслях и поведении. И чаще все происходит из крайности в крайность, все чувства и решения. И я сама себя раздражаю, но от себя уйти нельзя. Я стала совсем другой, что мне не свойственно - вялой, ленивой, безразличной, нерешительной, стеснительной, хотя никогда такой не была, ну в большинстве своём я очень легкая на подъем, заводная, у меня всегда было куча идей, я была заводилой, ничего и никого не стеснялась, делала и говорила то, что думаю. Первый раз я стала замечать, что такое стало происходит ещё года 4 назад, когда я рассталась с женихом. В моей жизни настолько было много его, и не было меня, что я совсем себя потеряла, но затем прошло время и восстановила силы. Но сейчас что-то случилось опять. Я встречалась с мальчиком 2 года, из которых я понимаю, что он даже не узнал меня ни на чуть, что я с ним даже не проявила себя. Я перестала общаться со многими людьми, в том числе, близкими, просто мне стало все равно, на них и на себя, хотя я понимаю, что так не должно быть и я обманываю себя. И даже сейчас не могу свои мысли собрать в кучу и написать главное. я прекрасно знаю, чтобы изменить себя, надо что-то делать, я могу стать мотивацией для любого и поднять дух, но только не могу заставить себя что-то делать и стать мотивацией для себя. И тут мои противоречия вступают в бой, я с одной стороны знаю, чего хочу, я много всего хочу, во мне это есть, НО я не могу себя что-то заставить даже делать, сама не знаю, почему. Просто откладываю на потом. И я знаю, что так нельзя и нужно взять и делать, но никак. Мне иногда не хватает именно рядом человека, кому я могу позвонить и все сказать, что вот чувствую, о чем думаю. И я думала, что этот мальчик станет этим человеком, но я сама как будто сделала стену между нами, и не могла с ним вести себя, как хочу и быть собой, говорить что-то, не боясь, у меня всегда было такое чувство, что вот вдруг ему это не понравится, а вот что подумает, обычно это бывает первое время, но не спустя год. И в итоге он ушёл к другой. И я ещё извожу себя работает, недосыпаю, похудела на 8 кг(ещё когда с ним общалась), он всегда говорил, что я слишком много думаю и накручиваю то, чего нет, и это правда, я прям иногда съедала себя мыслями, как фанатик какой-то, и мне это не присуще, но как-то так. И теперь я совсем запуталась и не знаю, как вернуть себя