Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер!

Вы пытаетесь найти отношения, полюбить и при этом испытаете тревогу из-за того, что не можете найти себе молодого человека, Вы ищите, но они Вам не подоходят, а те, кто подходит - не нравятся или Вы просто не обращаете на них внимание.
Нет ли у Вас страха испытать чувство любви и быть отвергнутым парнем? Какие у Вас отношения с родителями, в частности с папой?

Возможно, Вы под влиянием властной мамы, которая прививает Вам, что такое правильно, а что нет, пытаетесь найти себе любовь, т.к. она вынуждается Вас это делать, давит на Вас, обвиняет в неудачах, тем самым, занижая Вашу самооценку, с которой необходимо работать.

Вам нужно разобраться в Ваших переживаниях, возможно, у Вас внутри присутствует страх отношений и этот страх руководит Вами, поэтому Вы выбираете именно тех парнем, которым не нужны серьезные отношения. А почему Вы их выбираете? Потому что сами боитесь серьезных отношений, у Вас есть, как страх, так и желание этих отношений.

Вам нужно по возможности начинать жить своей взрослой самостоятельной жизнью, не прислушивать к советам знакомых, мамы. Вы должны строить свою жизнь такую, которую хотите Вы, а не Ваше окружение, которое диктует Вам свои правила.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 Здравствуйте,Скарлетт.Вы правы,такое обращение является частым.И причина всегда одна и та же-заниженная самооценка.Она формируется в детстве,в результате той среды обитания,в которой мама является ,чаще всего,ругающей,контролирующей,давящей,оценивающей,карающей,ограничивающей,доминирующей,властной и назидающей.В результате,ребенок получает только знания о своей плохости,и совсем мало знаний о своей безупречности,классности и драгоценности.Поэтому,во взрослой жизни Вы,бессознательно,боитесь отношений.Во вторых-ищите отношений,в которых Вам легче быть Плохой девочкой(как у мамы когда-то).Поэтому,партнер Вами не интересуется серьезно.В третьих,Вы ищите(бессознательно,)плохого партнера,что бы снова быть у него жертвой и обиженной,недовольной девушкой.А,если вдруг,партнер начнет Вас идеализировать,то он вносится Вами,вообще,в черный список(как бы),слабых и безвольных.Так как,эмоциональная любовь Вами(как и мамой),видимо,обесценивается.В итоге,так и получается,что мужчин рядом нет.А на самом деле,они отчаянно отвергаются всеми фибрами Вашей души.В такой ситуации привлечь молодого человека можно только,Во вторых.А Во первых,важно стать ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ДЛЯ САМОЙ СЕБЯ.То есть,смочь себя принять только БЕЗОЦЕНОЧНО ХОРОШЕЙ на все времена.Любовь к себе-станет первым опытом любви.И только ,на этом опыте,Вы сможете выстроить любовные отношения с партнером.Не полюбив себя,Вы не сможете выстроить качественную любовь с Другим.На этот счет,можно поработать с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Изучайте долго и внедряйте новые стратегии в жизнь.Если захотите ускориться по качеству(а не по времени),то эффективна личная разговорная терапия,с психоаналитиком,например.Она длительна,но в разы короче Вашего былого детства.Она даст Вам гармонию внутри себя,чувство драгоценности и уникальности и смелость в построении отношений любви.Обращайтесь или работайте с вопросом сами.Я так же,смогу помочь в росте новой личности.

scarlett, здравствуйте!
Ваш вопрос важен и значим, как и Ваша жизнь. И при том, что Вы написали всего несколько предложений, в них просматривается помимо самой проблемы, Ваше отношение к себе, и отношение мамы к Вам. И это очень влияет именно на создание отношений. 
Вы указали, что мама давит на Вас, упрекает, что до сих пор нет семьи. Предположу, что для мамы Вы определенный "Проект", который нужно выполнить, который должен быть в глазах окружающих правильным. Ей с детства было не важно, что Вы чувствуете и что хотите, гораздо ценнее было, как Вы выглядите в глазах других, очень важно оценка окружающих и потому себя любимой и ценной Вы не чувствовали, с самого детства появились мысли , что для того чтобы любили, нужно очень много условий выполнить, нужно быть какой-то, но не такой , как Вы. И это ощущение, что для тог чтобы любили, нужно быть какой-то, но не такой как Вы, что любовь нужно заслужить, оно мешает в построении отношений.
Также заинтересовала Ваша фраза : "Я знаю, многие обращаются с такими вопросами и возможно Вам покажется это банальным..." В ней просматриваете отношение к себе. Вы как бы понимаете, что вопрос не редкий и из-за этого считаете, что психологи могут проигнорировать его? Посчитать банальным, не важным? Как будто извиняетесь за свой вопрос и за то, что обращаете на себя внимание? Здесь возможно, у Вас есть трудности с правом быть, с правом обращать на себя внимание. Если это так, тогда и это может очень сильно влиять на возможность построение отношений.

Скарлетт, все что я написала, это предположения, которые сделаны на основе Вашего сообщения и практического опыта, однако , какие точно причины сдерживают Вас от отношений и как их устранить, можно узнать только при личной работе , как на очной консультации , так и онлайн. Потому если готовы разбираться со своим вопросом, пожалуйста, обращайтесь.

С уважением,
Елена

Здравствуйте! Причина того, что у Вас не складывается личная жизнь Есть, но дело в том, что чтобы понять в чём она, Вам предстоит проанализировать то, что происходит! 
Дело не в том, что Вы притягиваете таких мужчин, а в том, что Вы можете сами останавливаете свой выбор на них. Или неосознанно приводить отношения к разрыву. Или неосознанно избегать отношений и их развития!
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать те отношения, которые были — понять, какой сценарий отношений там был. Ведь Вы можете неосознанно выбирать мужчина для «отработки» привычного сценария. 
Какие были отношения? какой был мужчина? Что Вы испытывали? Предстоит понять, как сформировался такой сценарий и такой выбор партнёра, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
Вы видите мужчин и их отношение к Вам через призму своих установок, страхов, опасений, своего опыта и уже ожидаете негатива от них, при этом, можете искажать реальность и сами приводить к тому, что мужчина уходит или изначально выбирать таких мужчин, чтобы убедиться в верности своих ожиданий от мужчин.

Вы можете переносить своё прошлое на настоящее или проецировать на отношения свои страхи. Тогда Вы  ещё не пережили ещё прошлое и именно его Вам и предстоит отпустить внутри себя. 

Вы не чувствуете, что именно Вы управляете своей жизнью и принимаете решения, Вы боитесь довериться и стать уязвимой. Вам важно отпустить прошлое и понять, как Вы можете чувствовать себя в безопасности в отношениях с мужчиной, не размывая свои границы,  не возвращаясь в позицию уязвимой и беззащитной женщины, а оставаться уверенной женщиной, имеющей опору внутри себя.