спрашивает: Катя (Москва)
Добрый день, в 14-15 я начала чувствовать тревогу при общении с людьми( сейчас мне 21), помню момент когда одноклассник хотел со мной поговорить а я просто убежала в туалет от него . Из-за этого чувства начались прогулы в школе , но я думала что это просто из-за школы и всего того что в ней происходит, а вот как поступлю в университет так все изменится. К сожалению изменений не произошло, я тряслась и совершенно не могла разговаривать с людьми, ужасное чувство когда тебе надо убегать, прятаться , думать на сколько минут надо опоздать на лекции чтобы не встретится с ними в метро ( это был главный страх ) и сколько времени после пары надо просидеть в туалете надеясь что они уже ушли , но все равно идти дополнительные 20 минут до соседнего метро, а то вдруг они задержались. Так я бросила 2 института.Второй институт я бросила потому , что побоялась сдавать проект ,всего лишь небольшую презентацию , сейчас всей семье наврала что буду опять поступать но не думаю, что хочу всего этого опять .Пробовала работать, в коллективе я постоянно молчала и ужасно себя чувствовала, хотя с клиентами проблем не было, они просто люди которые приходят и уходят и мне не надо выстраивать с ними какие то социальные связи .Вторую работу бросила из за того что там был огромный коллектив и нужно было сдать тест на знания , и я знала материал наизусть. В течение 2 месяцев я его готовила и знала его на все 100, но я побоялась его сдавать и уволилась. Бесконечная череда увольнений ,отчислений , сдачи ЕГЭ и подобных вещей. Со школы прошло уже 4 года и и из них я училась и работала ну где-то год . Все остальное я просто сижу дома на шее у родителей . Я ничего не делаю , у меня нет хобби, даже если я чем то занимаюсь я это бросаю , на меня наказывает волна бессилия, отчаяния и понимание что это все бессмысленно , в течение многих лет я пытаюсь что то сделать и ничего не получается. Родители вроде видят, что я ничего не делаю , все бросаю:и просто лежу на диване . Когда впервые со мной произошли эти приступы социальной боязни (пик всего этого был в институте ) я плакала и истерила ,это совершенно на меня не похоже, так как лет с 14 я стала очень замкнутой и неразговорчивой и никогда ни с кем не сорилась. Но они наверное воспринимают , это как норму .я не могу им ничего сказать , мы с ними не друзья, у меня похоронены все связи с родственниками .бывают такие дни что мы просто друг другу говорим "доброе утро /спокойной ночи "и все .с другими родственниками я не общаюсь и за праздничным столом просто молча смотрю в свою тарелку .О друзьях и речи быть не может. Я не умею поддерживать разговор и подобные вещи, я просто не знаю что говорить, когда говорить и как отвечать на их вопросы. Каждый раз я хочу выглядеть идеально в чужих глазах но из за своего глупого поведения я только все делаю хуже, я даже не могу смотреть людям в глаза. Я стала ненавидеть когда меня трогают. Причём до 14 лет все было просто отлично, у меня были друзья и обо мне говорили как об улыбчивом ребенке со звонким смехом. Что произошло я знаю , и как жить я тоже не знаю .моя молодость проходит зря. Мне очень больно смотреть в окно когда летними ночами там гуляет молодежь .Иногда я оставляю на себе ожоги и не ем неделями .я просто хочу знать, мне нужно обращаться к врачу или может снова попытаться устроиться на работу и попробовать нормально жить?(я не умею нормально излагать свои мысли , и понимаю как криво составлен этот текст , извините )
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов