Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ольга!

Вашей вины здесь нет и вины Вашей мамы здесь тоже нет. Объясню почему. Вы с мужем решили родить детей и это было Ваше совместное решение их заводить, а не решение Вашей мамы, значит Вы и Ваш муж полностью несете ответственность за Ваших детей, но никак не Ваща мама. У Вашей мамы уже была ответственность - это ее дети, она их воспитала и теперь живет своей жизнью, распоряжается жизнью так, как посчитает нужным. Ваша мама может посидеть с внуками, иногда, купить им что-то, но не брать полностью ответственность за них, если она сама этого не захочет.

Где родители Вашего мужа? Как они относятся к тому, чтобы помогать сидеть с детьми? Если Вы хотите вести общий бизнес и быть полностю вовлеченной, то Вам нужна няня и детский сад. Либо Вы частично ведете бизнес и занимаетесь детьми, т.е. дети ходят в детский садик, либо сидят с няней, но если есть возможность, то распределите обязанности между Вами и Вашими родителями общими, если они захотят. Если не захотят, ищите няню, детский сад и надейтесь, только на себя.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Ольга! Реальность такова, что муж не берет на себя обязательства ни мужа, ни отца. Он живёт своими целями и хочет, чтобы и Вы и Ваша мать обеспечивали ему достижение его целей. А чего хотите Вы? Семью, отношений или быть Орудием в его руках на его пути. Он не видит себя, своей ответственности, он ждет, чтобы Вы решали всё и помогали ему, управляли так, как нужно ему. Он манипулирует и шантажирует Вас, обвиняет Вашу маму, обвиняет Вас, но при этом сам не в состоянии решить те проблемы, которые есть здесь и сейчас. Это в первую очередь, Ваши и его дети, но он хочет переложить всё на Вашу маму, чтобы Вы занимались его делами. А чего хотите Вы? Обязана ли мама отказаться от своей жизни, чтобы взять на себя его обязательства и быть с детьми, чтобы Вы в это время помогали ему. Т.е. он хочет, чтобы вся семья крутилась вокруг него, его интересов, потребностей, целей, если это не достигается, он обвиняет и манипулирует.

Отойдите от этой ситуации и посмотрите со стороны - что происходит? Вы хотите таких отношений? Вы к этому тоже идете? 

Здравствуйте, Ольга.

Ваш муж - фантазер с непомерно раздутым инфантильным Эго, оторвавшийся от реальности. Он живет инфантильными фантазиями о собственном величии, не имеет конкретного реалистичного плана и ресурсов для реализации этих фантазий, и пытается обвинять вас и вашу маму в том, что его фантазии не исполняются.

Фантазией является агробизнес. Агробизнес  это очень сложный и специфичный бизнес, требующий не только агрономического образования, но и стартового капитала, требующий менеджерских компетенций, требующий поддержки государтсвенных структур и банков. И вы и ваша мама ничего не сможете сделать для того, чтобы ваш муж получил такую поддержку, если муж САМ не выполнит качественный бизнес-проект и не докажет его обоснованность в банке и в госструктурах. Если он хочет добиться успеха - ему нужно быть очень убедительным в диалоге в банке и госструктурах, если он хочет вовлеченности от вас и вашей мамы - то он должен убедить вас, убедить вашу маму, чтобы вы поняли и почувствовали перспективу успеха. Если он не может убедить вас, то нет смысал фантазировать о том, что он убедит банки и госструктуры и все станут ему помогать.

Конечно, все сказанное выше имеет смысл, если речь не идет о малом бизнесе типа ИП, когда вы с детьми и ваа мама под мудрым руководством мужа с утра до ночи без выходных выращиваете капусту, зелень  и огурцы на приусадебном участке, вывозите на рынок, продаете и тем самым обепечиваете мужу статус бизнесмена и искомый доход, а сами превращаетесь в рабынь на грядках)

Патологической фантазией является мысль мужа о том, что вы можете заставить свою маму отказаться от своей работы, своих привычек и приоритетов для того, чтобы  обслуживать фантазийные прожекты вашего мужа. Человек в здравом уме и с самокритикой не может так мыслить, так поступать и кидать такие обвинения любимой супруге. 

Ваш муж, вполне очевидно, понимает бесплодность собственных амбиций и нереалистичность своих фантазий, но не в силах признать это. Ему не охчется признавать это и олчень хояется переложить ответственность за это на вас и на вашу маму.   И именно это он делает во имя сохранения своего величественногго Эго.

Вы не подчинились ему, ваша мама не подчинилась ему - и стали врагами, погубившими его фантазии о его собственном величии как предпринимателя. 

Что делать? - а какова ваша цель в жизни?! Какие вы видите варианты выхода из сложившейся ситуации?! Какие из этих вариантов наиболее приемлемы для вас, для ваших детей и для вашей мамы в сложившейся ситуации?! На вопрос, что делать, можно ответить только после того, как вы решите, куда, к какой цели вы сами решите двинуться.