Людмила, здравствуйте!
Полагаю, что проблема в вас обоих. Однако в том, что муж Вас бьет , ответственность полностью его. А вот то, что вы вдвоем не можете доносить друг до друга информацию, это общая проблема. Вы устаете и не можете выделить время на интим, не можете договориться о помощи, пояснить свои проблемы и причины отсутствия интима, а он не может пояснить суть своих претензий и услышать Ваш ответ.
Если Вы со своей стороны ему поясняли суть причины отсутствия интима, но он не слышит и не понимает, тогда может быть и такое, что проблема только в нем, хотя такое бывает редко, чаще проблема двусторонняя.
И поскольку муж поднимает руку на Вас, Вы в сильной обиде , потому и не хотите чтобы ему было хорошо, но привязанность эмоциональная очень сильная у Вас, потому Вы возвращаетесь к нему даже после ссор.
Людмила, ситуация довольно сложная и пока Вы внутри ее , она может видеться довольно запутанной , чтобы найти выход из сложностей, очень желательна работа с психологом. Если готовы менять ситуацию, обращайтесь на онлайн консультацию, буду рада помочь.
С уважением,
Елена
Добрый день, Людмила!
Вы находитесь в абьюзерных отношениях, где Вы занимаете роль жертвы, а муж преследователь. Вы не хотите, чтобы ему было хорошо, потому что, он много раз Вам сделал плохо, поэтому выбираете такой способ, как отказ от интимной близости. Он Вас винит и перекладывает всю ответственность на Вас за то, что поднмал на Вас руку, он не хочет считать, что это он виноват, ему удобно винить Вас, тем самым он не несет ответственность за свой поступок, ведь это Вы его довели (по его мнению).
У Вас двойные чувства к мужу, с одной стороны Вы испытываете к нему нежность, а с другой стороны, у Вас накопилось много обид и претензий к нему.
Ваш муж не изменится, он такой, какой он есть, он будет продолжать Вас обвинять, если не будет получать желаемого. Готовы ли Вы на это? Вы можете поговорить с мужем, сказать, как Вам тяжело, как Вы нуждаетесь в нем, но, если он не услышит Вас и все останется на своих местах, то делайте выводы о муже, нужны ли Вам такие отношения, где Вам плохо. Ведь у Вас дети, которые берут с Вас пример и в дальнейшем с большей вероятностью будут строить семью по-Вашему сценарию. Вы достойны счастья.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте, Людмила! Если Вы находитесь в тяжелых и насильственных отношения, то это говорит о том, что Ваши с ним отношения дисфункциональны, он не видит проблемы, не понимает, не осознает и не хочет чего-то менять, а Вы в созависимых отношениях и стали Жертвой.
В ваших отношения Он — агрессор, Вы и жертва!
Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально быть тираном, бить, унижать, оскорблять вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть, но при этом, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится Созависимой.
Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от того убеждения или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами тоже движут ограничивающие убеждения и установки.
Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от мужчины-агрессора. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-агрессор.
А детей Вы делаете заложниками своих нездоровых отношений, они растут в насилии и страхе!
Если Вы в обстановке домашнего насилия, то есть телефоны горячей линии.
Вы правы в том, что Ваши скандалы - это отсуствие интима. Потому что однимашки и битье - это одно и тоже - это прикосновение к телу. а учитывая, что бьют вас, то по идее - это ваша потребность в интитме и в нежности. ТО есть Вы хотите прикосновений. не нравятся драки, попробуйте обниматься с мужем чаще. Вы можете сами обнимать или просить вас обнимать и пр. Секс - это тоже телесные моменты, поэтому он вполне может заменить драки.
а то что муж вас обвиняет в драках - это не более, чем его личная слабость и перекладывание ответственности. Ему самому не нравится Вас бить, он не понимает почему такое происходит.
Если есть необходимость убрать потребность в битье, а нормальзовать эту потребность, то тут проще сделать это с психлогом, Часто понимание причин не ведет к выпрвлению ситуаций. Тем более, там уже много всего намешано.
Работать в этом направлении следует с Вами лично. И не потмоу что это проблема в Вас, а потому что вам с этим тяжело живется и с вами работать будет легче. А когда ВЫ проработаете данную проблему, То у мужа не будет нужды быть вас. Семья - это система. Одни работает и меняется вся система, то есть вся семья.
По крайней мере я часто работаю именно так - один человек из пары. Этого достаточно
