Ответы психологов на вопросы

Светлана, здравствуйте.

Похоже чувство вины, для Вас очеь знакомое и родное. Это не есть хорошо, тем более, что мужчина похоже тревожно-избегающего типа. А это значит, что на самом деле, он очень боится близких отношений. И для него нормально убегать из отношений ничего не объясняя.

Как помочь себе?

Наилучшим будет прийти к психологу в личную терапию. Почему именно  терапию? Потому, что причины любовной зависимости и привычному чувству вины, лежат достаточно глубоко. И их нужно найти и проработать. Чтобы в дальнейшем не наступать на подобные грабли и выстроить здоровые отношения с мужчиной, которому тоже нужны именно здоровые отношения.

Обращайтесь, будем работать.

 Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена

Это может значить все, что угодно! Возможно, все же кто-то появился, или Вы его "не зацепили", или человек хочет уединения. Вариантов огромное количество! Почему бы, вместо ребусов и загадок, не задать вопрос напрямую ему?

Если не знаете, как подступиться к вопросу, обращайтесь. 

Добрый день, Светлана!

Из Вашего письма получается, что Ваши отношения были свободными и без обязательств, т.е. пока Вам было удобно друг с другом, Вы общались, сейчас мужчина перестал в Вас нуждаться и отдалился, Вас это задело, ведь Вы испываете к нему больше, чем просто симпатия. Он исчез, потому что так захотел, ведь отношения свободные и никто никому ничего не должен, у Вас был изначально такой уговор и мужчина этот уговор не забыл. Захочет он сказать о том, почему так сделал или нет - неизвестно, он и не должен ничего объяснять, т.к. Вы друг другу изначально не должны ничего.

Вы ищите причину в себе, а причина в нем самом, ему не нужны были эти отношения изначально, ему было удобно и комфортно с Вами в тот момент и Вас это устраивало, а его не напрягало. Но в какой-то момент Вы поняли, что чувства к нему сильнее, чем Вам казалось, а он не понял до сих пор этого, иначе Ваши отношения бы сдвинулись на другой уровень и мужчина не изчезал бы просто так.

Вам нужно поговорить с мужчиной, расставить приоритеты, если он и Вы готовы оба строить отношения уже на серьезном уровне, то нужно договориться сразу о личных границах, а если Вас и его устраивают свободные отношения, то продолжайте общаться, как и общались с условиями, что никто никому ничего не должен. Но, что Вы получите во втором варианте в итоге, если продолжите свободные отношения? Вдруг Ваша надежда не оправдается и он уйдет от Вас или будет изчезать?

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Светлана! Вы изначально очертили, что между Вами отношения без обязательств, а значит можно не думать о чувствах друг друга. Он был с Вами, ему было удобно. Сейчас у него нет потребности быть с Вами, а Вы изводите себя. Вы изначально вступили в такой формат, который на самом деле не могли принимать. Вы расчитывали на большее, ведь отпустить сейчас Вы ег не можете. Вам нужна определенность, но Вы можете её обрести, если сами ответите себе на вопрос - Чего Вы ждете? от отношений с ним? от него? Проговорив  с ним - узнав, продолжаются ли между Вами отношения или нет, узнав, что он думает по поводу отношений и хочет ли продолжения и какой формат отношений его устраивает?

Пока видно то, что он пропал и не появляется, не думая о Ваших чувтсвах, а Вы ждете - чего? Что мешае Вам самой позвонить и всё проясниь между Вами? 

знаю точно что новой женщиной не увлекся, я его не обижала и мозг не выносила. Так какая же причина такого поведения ? И как помочь себе, очень очень больно, все время ищу причину в себе.

Можно конечно "искать причину в себе" - но стОит ли - если может быть человек попросту взял и вами воспользовался? почитайте у меня на сайте  небольшую статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Светлана.Вы договорились,что никто никому ничего не должен.Вы оба свободны.Он решил проявить свободу  в таком виде,в каком умеет проявлять-обрел какие-то новые интересы.Вы свободу использовали по своему-Вы ее ограничили и начали молодого человека идеализировать.Всвязи с новым чувством он Вам должен о себе сообщать.Но,это Вы ограничили свою свободу,а он свою нет.Поэтому,живет в соответствии со своими интересами.Ваша ошиба в идеализации.Он незаметно для Вас стал важнее Вас самой.А он,в это время,у себя важнее Вас.Поэтому,у него все в порядке,а у Вас травма.

Светлана, здравствуйте!
Вы хотите понять причину его поведения. А для чего она Вам нужна ? Для того чтобы убедиться, что причина не в Вас, верно? Однако, на логическом уровне , Вы понимаете , что причина не в Вас, но с каждым днем, задумываясь все глубже над ситуацией, начинают закрадываться сомнения, "А вдруг я что-то сделала не так? А вдруг я как -то выглядела не так? и тому подобные" Этим и не приятна такая ситуация , что она вредит самооценке, она погружает в негативное эмоциональное состояние.

И чем быстрее Вы выйдите из этого состояния , тем лучше. Для начала , просто признайте факт, что Вы можете никогда не узнать причину, по которой он так поступил. И если мужчина не отвечает на ваши сообщения, тогда ценность Ваша в его глазах снизилась, так бывает и это не про Вас, это про него, про его внутренние или внешние процессы. И чтобы не попадать в подобные ситуации и легко переносить особенности других людей и их действия, нужно свою внутреннюю самоценность укрепить. Лучше всего в работе с психологом. Обращайтесь на онлайн консультацию, буду рада помочь.

С уважением,
Елена