Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Инна (Москва)

Добрый день.

Помогите, пожалуйста. Вот умом , вроде, всё понимаю, а найти правильное решение не могу. Моя заловка ( сестра мужа) девица избалованная, как в природе и биологии называется - паразит. Но... вежливая. Вроде, сама всё может, но все проблемы решают окружающие. Всем спасибо нежно говорит и ещё глазками поморгает. Я делаю ремонт в квартире ее мамы ( соответственно И мамы мужа). Она делать его много лет не хочет. Делает вид, что ничего не замечает. Поскольку я люблю своего мужа и ремонт уже просто необходим, я за это взялась. На протяжении всего времени заловка ни разу не позвонила, не предложила помощи и вообще никак не высветилась. Отдыхает на даче с мамой и своими детьми. Когда все закончится, из опыта прожитых лет, я знаю , что в ответ я услышу, сухое « ой, спасибо» или « как? А разве у мамы был ремонт? Почему я не знаю?» . Мое презрение к этой вежливой потребительнице и нахалке достигло своего апогея: ни видеть ее, ни знать совсем не хочу. И уже не сильно думаю о том, что это расстроит мужа. Как ответить? Как не позволять принижать себя ( ссориться не хочется. У мамы сразу естественно с сердцем плохо станет, а я потом виновата буду). Как поставить эту нахалку на место?

Спасибо большое.

Ответы и советы психологов

Психолог
Клинический психолог, КПТ-терапевт (эмоционально-рациональная терапия, схема-терапия), НЛП-практик, семейный психолог, супервизор, практика системных расстановок. Частная практика с 2007 г. Работаю с темами: - С системой отношений (отношение к самому себе, отношения с близкими, семейные отношения,…

Инна, здравствуйте!

Из вашего письма я могла бы предположить, что причиной того, что вы не можете принять для себя правильное решение, может быть не совсем реалистичное представление о мире и о людях, они переходят в нереалистичные ожидания.
Если Вы ожидаете того, что другие люди не могут дать - это есть Ваша проблема.
Есть хорошая техника работы с нереалистичными ожиданиями.
С помощью неё Вы могли бы посмотреть чуть с другой стороны на реальность, на себя и на других, и понять, как вы могли бы быть для себя более адаптивной и сохранять ресурсы своей психики.
Обращайтесь. Помогу. Консультация платная. Оплата почасовая.

С уважением, Суслова Елена,
клинческий психолог, гипнолог

 
Психолог
Работаю с душой!

На Вас никто не нападет, "давать отпор" нет смысла! Это Ваша затея и Ваша ответственность! И сестра мужа имеет право в этой ситуации имеет право не помогать, раз ремонт затеян без какого-либо согласия с ее стороны...

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте,Инна! Что Вы хотите в этой ситуации изменить? Вы сами взялись за ремонт квартиры мамы мужа, зная, что его сестра не будет интересоваться. Вы испытываете раздражение на неё, но это раздражение от своего бессилия, что Вы несете на себе те обязательства, которые не должны нести и Вы их взяли добровольно. Проблема в том, что Вы не можете провести границы между собой и ею. Дело не в том, чтобы "поставить её на место", а провести границы. Да, она не принимает участие в ремонте - Вы её привлекали к участию? просили её что-то делать? она сама высказывала желание? Да, она может отказаться и ей это удобно. А Вы взялись - это Ваш выбор и Ваша ответственность. Вам важно оценивать для себя - что Вы выбираете и зачем. Вы можете провести с ней границы - общаться на той дистанции, которая комфортна Вам, вне зависимости от того нравится это мужу или нет, нравится это его матери или нет. Вы сами загоняете себя  в этот капкан, ориентируясь на их чувства и желания, при этом и делаете себя беспомощной.

Если не хотите с ней общаться, не общайтесь сами. Если встречаетесь с ней в квартире у мамы мужа или на праздниках, общайтесь на отвлеченные темы. Если услышите от неё - спасибо за ремонт, а я не знала - можете ответить, что делали его не для её Спасибо, а для матери своего мужа. Вам важно учиться проводить границы с теми людьми, с которыми не хоите быть близко.