спрашивает: Алексей (Новосибирск)
Здравствуйте. Свои затруднения я бы мог описать фразой "Ничего конкретного, но гадко и странно." Возможно, придется начать с частных моментов и двигаться к представлению в целом, и мне не стыдно, а просто противно. Меня зовут Алексей, мне 25 лет, я бы хотел близких отношений с девушкой, доверительного общения, ну и сексуального взаимодействия конечно. Проблема в том, что меня останавливают многие моменты. Я девственник, отношений никогда не было, но почему-то меня всегда слабо тянуло к кому бы то ни было, за всю жизнь мне вряд ли нравилось больше 5-10 девочек/девушек, да и я был достаточно пассивен в своих притязаниях( хотя либидо приличное, особенно после того, как операцию на варикоцеле сделали). Вообще я крайне малообщительный человек, замкнутый, но с человеком, который мне нравится, я способен охотно разговаривать( недаром у меня было 2 друга в школьные годы, но без подпитки они растворились во времени) Могу общаться без проблем с коллегами, но на протяжении наверно лет 5 уже не наблюдаю близкого общения хоть с кем-нибудь( за исключением двоюродной сестры, но там родственное плюс схожие интересы) и ведь не тянет чаще всего.. Иногда я просыпаюсь и чувствую: мне хорошо, никто мне особо не нужен, мои родители здоровы и живы, бабушка и дедушка живут и здравствуют, я работаю, доход не ахти какой, по меркам нашего города средний, но потихоньку коплю на взнос в ипотеку, пока живу с родителями, в комфорте, не тусуюсь, домосед конечно(особенно сейчас в карантин на удаленке), но не сутками за компьютером, играю на гитаре и пою, люблю от души это дело, хоть и для себя получается. Выхожу на улицу и дышу..( впечатление тихого летнего вечера), иногда вижу парочки, девушка красивая, меня обжигает, но я понимаю, а что я сделал такого, чтобы рядом со мной шла, ворковала пассия?! Но остается след легкого разочарования, почему для меня общение так неестественно, компании вообще не переношу. Иногда так защемит, что духом падаю, копаюсь в себе, но отпускает, когда вижу свою прошлую жизнь. В школе я был отличником, не могу не добавить, «круглым». Вообще интересно: жил на тот период у бабушки, дедушки, пока родители деньги заколачивали, был очень опекаем (гиперопека?), Леша, вот тебе то, Леша, вот тебе это, учись только. А я и учился, мне нравилось по факту, что в школу прихожу я готовым, уроки от зубов отскакивают, учителя нахваливают, родные довольны, и все меня устраивает.. Но любил ли я все предметы? Не знаю, не все мне нравилось, но боялся я разочаровать ожидания, да и самому как-то неприятно было слыть отстающим. Меня считали умным, а ум это или прилежание? Сидел за первой партой, молчалив и внимателен, посторонними делами не занимался, не хулиганил и не язвил, образ правильный и нерушимый. Одноклассники не обижали, но и относились скорее всего снисходительно, списывать я давал, хоть и не без внутреннего раздражения. Были некоторые ребята приятными, но общение в любом случае не было таким, каким я бы хотел видеть в своей модели. Чувствовал я отчужденность, может и совсем легкую, да и сам я отстранялся, уходил.. Хотя и участвовал во внеклассной жизни, то для галочки активиста больше, а дома психовал, когда не получались уроки, карандаши ломал, линейки.. Никто меня и не журил особо за уроки, но я чувствовал какую-то нереальную ответственность, будто был президентом родного класса, откуда это идет? Мой путь в те годы: школа-дом-уроки-сон(где-то походы в кружок каратэ, правда недолго ходил, по мордасам, пардон за оборот, начал получать, как-то не захотелось больше, в бассейн бывало шагал) Отвели меня силой( ну то есть настояли, а не волоком, семья у меня интеллигентная, кроме шуток) на гитару однажды, я плевался сначала, а потом так втянулся, что до сих пор играю(больше 10 лет, это действительно подарок судьбы). Я любитель шахмат, спасибо другу, научил и любовь привил. Не знаю, читает ли какой психолог это полотно дуралея еще, но, надеюсь, поможете разобраться. В 13 лет влюбился( а первый раз в 11, но там блажь была) так крепко, что помню, как на стенку лез от гормонов, помню, как придавливало к кровати и мысли о ней крутились, а я ей симпатичен был, да. И вот на новый год на школьной дискотеке она бегала за мной, потанцевать хотела, а я, ну почему, ну кто мне объяснит, на тот момент как-то не сильно думал о ней, опрокинул ее желания и отстранился, а потом.. Позднее зажигание, втрескался, год сох по ней, но действий каких-то решительных не предпринимал, стульчик за ней конечно задвигал по классике, улыбался во всю, любовно смотрел и все.. После этого какое-то остывание произошло, словно выгорел я, с тех пор до текущего дня ни в кого я так не влюблялся, симпатии были, но неглубокие. А жизнь так и оставалась пустой, никаких тебе сильных эмоций, ни желания расширять свой жизненный опыт, ни знакомств новых, что в школе, что в универе( а в универе я уже поскудно учился, чуть не отчислили на 4 курсе, скатился отличничек) тянул программу, и ладно, зато золотой медалист, умница, пример для многих, ага.. А сейчас живу, как в раздрайве( извините за подробности, но в данном случае надо упомянуть, мастурбация сильно выручает, иначе совсем худо) есть работа, но это так, без души, а чтоб денюжку тянуть, не интересно мне, и образование я получил такое, что разочарован я мальца в нем, не трогает, а на что переучиваться?(хотя вот здесь я наверно не одинок) Как безхребетный какой-то, без цели конкретной барахтаешься, вроде учился всему, а не знаю ничего и ни к чему не стремлюсь, не очень практичный, опыта жизненного мало, во всем сомневаюсь и анализирую. За душой ни каких-то интересных случаев, ни историй, кому я хорошо сделал в этой жизни, кого осчастливил? ну правда и плохого мало, что скрывать, но это пропасть, в которую ты валишься и даже перестаешь бороться, ибо не знаешь с чем.(Да смеюсь я над собой, ну что за убожество)) Иногда мне все равно, даже какая-то уверенность в себе появляется, мол ну я же жив, а живу я из своего прошлого, чего же боле мне желать? Не больной, не уродлив, занимаюсь на брусьях и турнике, немного в форме, но вот в обществе не реализован. Врать не хочу, ну вот познакомлюсь с хорошенькой девушкой(а нравятся с активной жизненной позицией, интересные, веселые, общительные, симпатичные, в социальном плане антиподы мне, скажете, планку задираю, а не могу с собой ничего поделать)и что я ей скажу, расскажу? Как протеребонькал юность и гордым орлом по жизни несусь? Можно и нехитрую байку на первое время придумать, но правда все равно выскочит. Хочется быть естественным, но моя естественность такая унылая, что нравится только мне, будь я на месте девушки, мне бы уже поплохело от такой биографии. Вы же уже понимаете, что все, что я рассказываю, это данность, факт, и мне не от чего оттолкнуться, чтобы начать полноценную социальную жизнь, ведь как ни крути, я обожаю быть одному, мне почти никогда не бывает скучно(за исключением эпизодов упадка), я знаю и умею себя занимать, хотя такая жизнь – это пшик пульверизатора. Ну и в довершении еще некоторые черты личности:иногда сильно волнуюсь без особых причин, рассеян, иногда трудно концентрируюсь, отвлекаем, настроение нестабильно, даже в течение дня, трудно переключаюсь, когда валятся дела, зависим от критики/похвалы( правда сейчас куда меньше), быстро утомляюсь, невыносливый, люблю фантазировать, визуализировать счастливые и несчастливые исходы своей жизни, иногда жизнь кажется такой мозаикой, что начинаешь видеть и залипать на отдельные детали, например на форму листика дерева, на то, как ритмично человек откидывает руку во время ходьбы, картинки и звук чередуются в голове без объединения в целое. А вообще чаще всего в голове каша, мысли мешают друг другу, воспоминания перекликаются с воображением, и тд. Чуть,не забыл, придумываю мелодии на гитаре и записываю на диктофон, может в будущем сварганю композиции.Уважаемые психологи, наверняка для Вас здесь все понятно, я прошу, дайте то, что реально работает, или идею, или программу, хотя бы скажите, где преувеличиваю, может надо расслабиться уже и не думать ни о чем? Родным я ничего не говорю и не пытаюсь обсудить, потому что они люди состоявшиеся и уверенные по жизни, не поймут, для них я все такой же своеобразный тихий молодой человек, временами даже смеющийся. Извините за слог, не могу слишком серьезно оформить этот лепет, я буду очень благодарен за Ваши ответы. Все же думаю, проблема такая себе, вот когда у людей болезни неизлечимые смертельные, тогда в набат бить надо, а тут всего лишь хандра унылого одиночки.P.S А вообще, надо было на психолога учиться, тогда бы все в ажуре было давно))
