Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Людмила!

А готовы ли Вы жить с мужем и дальше, если у него так и не вернутся к Вам чувства? Если Вы решили расстаться/развестись, то значит каждый должен жить своей жизнью. Были ли Вы откровенны с мужем? Говорил ли он Вам, что его не устраивает? Искали ли Вы компромисс? Для чего Вам сохраняться отношения, если Вас мужчина не любит?

Для чего мужу жить вместе с Вами, если он Вам не любит? Что он на это отвечает? Если муж Вам говорит, что пропали чувства, то не пытайтесь повлиять на ее чувства и искать в себе недостатки, проблема в самом мужчине, его перестало что-то устраивать в отношениях, но работать над отношениями он не захотел. Он хочет, чтобы Вы жили вместе, но у него была своя отдельная жизнь, т.е. в семье, Вы будете выполнять ту же удобную функцию для него, что и выполняли раньше в отношениях (уборка, готовка еды для него и т.д.), ему удобно, чтобы Вы были в этом случае рядом, но он не будет Вас обязан любить. Вам нужно в этом случае жить разделе, Вы должны строить свою жизнь и Вы имеете на это право ровно также, как и Ваш муж (бывший. Если он бывший, Вы никому ничем не будете обязаны. Он Вам будет платить алименты, помогать с детьми и Вы справитесь.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствйте, Людмила.

После 10 лет совместной жизни в браке муж сказал, что чувства остыли - это нормально, это не катастрофа.

Ему 39 и это означает, что в его жизни все те цели, которые он ставил перед собой ранее, достигнуты - у него есть дом, жена, дети, семья, достаток, дети хорошо воспитаны и уже подросли так, что у вас появилось больше свободного времени....а новых целей пока нет. Нет новых целей, нет новых планов, нет какой-то новизны и вызовов.... у него возникло ощущение внутренней пустоты и он сказал вам именно об этом...

Итак, семья у вас есть, но для нового этапа мужу нужны новые вызовы, и у вас есть выбор, создать для мужа эти вызовы, или спастись от проблем бегством, уйдя самой или выгнав мужа. Но это проблем не решит. Тем более, муж и не хочет такого "решения".

Проблема не в мифических изъянах, а в отсутствии новизны в семейной жизни, в элементарной скуке. Вероятно, вы чрезмерно сконцентировались на быте и на детях и перестали уделять должное время себе и мужу. Вероятно, и секс в отношениях стал более рутинным на фоне будней, когда каждый день похож на другие и нет новизны...

Вероятно, пришла пора, когда в вашей совместной жизни должны появитьяс новые формы совместного времяпрепровождения. Сейчас или никогда. Вероятно, пришла пора, когда вам срочно к образу примерной матери добавить много новых соблазнительных ролей и пленительных образов в отношениях с мужем.

Возможно, пора подумать о путешествиях, о спорте, об экстеремальных экспериментах типа рафтинга, дайвинга, восхождения на горы. Возможно, вам пора немного изменить имидж, заняться танцами, выходить в свет с подругами - вполне нормально и правильно было бы сделать так, чтобы муж почувствовал что вы привлекательны, обаятельны, пользуетесь успехом, что вас надо снова завоевывать, если ему интересна и для него ценна та семья, которая у него пока есть. Сможете сдеалть так, чтобы он снова стал боротьяс за вас как аз самый ценный приз в своей жизни - победите. Будете рыдать, выискивая у себя изъяны - проиграете. Дело не в вашей  внешности, не в вашем теле, а в интересах, в их расширении и придании новых красок совместной жизни)

Здравствуйте, Людмила!  Вы на самом деле не знаете, что он думает и почему так поступает. Вы боитесь принять то, что он действительно эмоционально уже не с Вами что не любит. 
Дело в том, что как бы ни сложилась ситуация, но Вы не можете заставить его Вас любить и быть с Вами.

Причина того, что он принял такое решение есть, но она внутри него. Вы могли чего-то не видеть или не замечать в поведении его, в его словах, пропуская мимо себя тревожные сигналы или не веря его словам. Он со своей стороны мог молчать и ничего не говорить. Но — ничего не происходит просто так!

Вы пытаетесь ухватиться за «соломинку» надежды, чтобы понять, как Вам быть дальше.  Вы можете дать себе возможность разобраться в том, что происходит.  Что случилось?
Он поступает так, как ему необходимо— Вы боитесь поверить в то, что он действительно так чувствует!

Вам больно и Вы хотите вернуть его, изменить его или обрести определенность, чтобы перестать испытывать боль, но хочет ли он этого? будет ли счастлив? будете ли счастливы Вы?

Что им движет — может понять только он сам — страхи, убеждения, желание освободиться от чего-то в отношениях, или избавить себя от сомнений… Вы этого не узнаете. 
Вы не понимаете его, поэтому и не можете тоже сами принять решение — как Вам быть — отпустить его или ждать чего-то. 

Что происходит, чего ждете Вы, чего ждете от себя, от своей жизни, от отношений?

Чего ждет он от отношений, от жизни?
Всё ли он для себя решил или ему нужно время?

Вам обоим нужно понять, есть ли шанс изменить отношения, что-то между Вами, чтобы отношения смогли сохраниться или нет, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!

Вы можете дать время себе и ему, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ему нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ему или нет, разобраться в себе. Вы можете с ним это обсудить. Подумайте, сколько времени Вы готовы ждать — месяц, два, три… что после?
Вы столкнетесь с его решением и уже тогда, как бы Вам ни было больно, но его важно будет принять, услышать его. И если он решит завершить  отношения, то удержать Вы его никак не сможете рядом с собой, но придётся отпустить его и внутри себя, это тяжело, но эмоционально отношения тоже важно завершать, чтобы шлейф прошлого не тянулся в настоящее и в отнимал будущее. И подумать о том, стоит ли сохранять иллюзию семьи для детей - им это не нужно! Это не их ответственность, не стоит делать из детей щит. Это Ваша жизнь и решение принимать Вам, готовы Вы будете так жить или нет.