Ответы психологов на вопросы

 Мы удивительно хорошо справляемся с задачей построения отношений в условиях временной дистанции и постоянных "воссоединений" и "расставаний", но не без трудностей, разумеется.

Анна, если бы и вправду - "вы бы справлялись так удивительно хорошо"...то вы бы  тут не задавали  бы вопросы.

Совершенно очевидно что вам нужна помощь и поддержка, возможность  обсуждать ваши отношения и совещаться и думать - "что вы можете по какой-то  причине делать не так".

Когда  - и только "когда" вы самой  себе сможете признаться  что вам нужна серьёзная помощь - начнутся серьёзные изменения.Я бы рекомендовал вам озадачится  психотерапией сейчас, прежде  чем вы  уехали к  вашему молодому  человеку.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Анна!
Похоже, что отношения с мужчиной стали для Вас некоторым испытанием, в котором Вы находитесь в напряжении. А напряжение при общении с близким человеком, это довольно проблематично, ведь в последствии вы будете вместе находиться очень много времени

Конечно, если держать дежурную улыбку, то в последствии, будет раздражение, ведь если долго держать "пружину сжатой, то в какой-то момент она выстрелит".

Мужчина к Вам предъявляет слишком много условий, при которых он будет Вас любить, верно я понимаю? Вам нужно быть не собой, а какой-то другой? И если Вы верно выполните его пожелания, тогда будет приз? А какой приз? Похвала, от которой приятно, он уже демонстрирует такую похвалу, когда Вы удобная, когда Вы для него опора. И когда он вас хвалит, Вы получаете приятные эмоции и это как наркотик, которого хочется еще и ради которого готовы держать дежурную улыбку и длиннее паузы в разговорах?

А ведь важно найти баланс в отношениях, чтобы вдвоем шли на какие-то уступки и вдвоем что-то меняли, а с чем-то мирились. Если же будет ощущение, что только Вы подгоняете себя под какие-то рамки, тогда "Пружина будет постоянно выстреливать" Злость и напряжение сначала будет копиться, а в какой-то момент, будете высказывать ему грубые претензии.

И отдельно хотела бы обратить внимание на причину таких отношений. В детстве тоже нужно было быть удобной или какой-то особенной, чтобы заслужить любовь и похвалу кого-то из значимых взрослых? если так, то с этим нужно работать в терапии, если причина другая, искать ее . Делается это в личной работе с психологом, потому что даже не смотры на то, что Вы тоже психолог, самой себе помочь затруднительно, нужен внешний человек, который не находится внутри ситуации, а будет снаружи, где ему гораздо легче увидеть и причины и способы решения и может помочь Вам увидеть их.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Анна! Отследите, какую роль в Ващих отношениях Вы играете? Похоже, что роль эмоционального "костыля" для него - т.е. Вы стараетесь быть удобной для него, подстраиваться, а тогда, когда Вы становитесь собой, говорите о себе, возможно, ища поддержки в нём, то ему это не нужно - дело в том, что он оказать поддержку не может и принять тоже. Он сам об этом и говорит - что Вы - опора и утешение, что Вы - чуткий человек, спутница - т.е. для него. А кто он для Вас? Того, кого надо утешать? подбадривать? создавать условия, чтобы он раскрывался? Он для Вас опора? Вы в отношениях стали только психологом - Но, вы остались в отношениях женщиной? любимой? Возможно, Вам стоит пересмотреть то, чего вы на самом деле ждете от отношений - кем Вы хотите быть в отношениях? психологом или женщиной?