спрашивает: Дмитрий (Иркутск)
Добрый день. Мне 25 лет и сейчас, в долгожданный отпуск, я прислушиваюсь к себе. Я живу с родителями( временно, пока не решу вопрос с жильем), родители - прекрасные интеллигентные люди, со своей жизненной позицией, я их уважаю и ценю, но нет во мне реальной любви и близости, я в значительной мере зависим от них, отчасти еще несамостоятелен, и мне трудно прислушиваться порою к их бытовым советам, которые 50/50 оказываются полезными для меня. Вообще, с рождения до семи лет жил с родителями, школьные годы провел с дедушкой и бабушкой, далее в университете вновь с родителями и в этот период только начал их узнавать и понимать. С другими людьми я общаюсь, но по деловому, близкого общения нет, люди либо раздражают, либо к ним не тянет, либо нейтрально. Я держу 2 пятерни перед собой - вот число людей, с кем я мог приятно общаться до поры до времени, там даже можно увидеть 2 бывших друзей.Я единоличник и люблю быть один. Меня отталкивают тусовки, мероприятия, социальный шум, мне неинтересно, чем больше компания, тем мне неприятнее. Касаемо девушек, здесь только сексуальное влечение, никакой ментальной тяги, чаще всего чувствую отторжение. Интересно, что за весь отрезок жизни немало людей хотело близкого общения со мной, в т.ч. девушки, но я их всех сливал( очень мягко), потому что я всегда поддерживал достойную социальную мину, но это всего лишь маска. Я всегда стремился превосходить других людей в моменте в знаниях, умениях и т.д.мне нравится, когда у людей обьективные затруднения, а я знаю ключик, это очень приятная штука. Мне нравится говорить вещи, которые выставляют меня выгодно, люблю, когда люди думают обо мне хорошо( я не делаю подлостей, но забочусь исключительно о себе). Я как бы такой безобидный сукин сын, извиняюсь за выражение. После армии я стал более невротичным, особенно после всех этих самодовольных сержантиков( никаких телесных), невыносимо трудно чувствовать себя винтиком без права выбора и рассуждения, после этого мне стало еще противнее от людей.У меня слабая психика, если я делаю что-то, и у меня не получается( а я довольно способный, если надо), я впадаю в сильное раздражение, тильт, могу запросто разломать все, даже дорогие вещи, о чем потом жалею, полдня на восстановление баланса.( с этим я борюсь так: сажусь, глубоко дышу минут 15, постепенно вьезжаю) Иногда напрягаюсь, испытываю тревогу, когда предстоит встретиться с незнакомыми людьми, по улице иду, как меня оценивают сверстники, что скажут одноклассники и т.д я знаю, это страх осуждения, постоянно веду диалог внутри себя, обесцениваю людей, хотелось бы научиться быть невозмутимым. Балуюсь в этих ситуациях с афобазолом, а что, хорошая терапевтическая широта, правда мне не нравится выраженная седация, в совокупности с работой над мыслями дает неплохой эффект в отношении тревоги. Другие транки даже не рассматриваю, тот же грандаксин уже строгая рецептура, правда мне его назначали, когда мне в 18 лет ставили всд и панические атаки не отпускали. В целом, мне необходим совет и я заранее благодарю за ответы, как мне стабилизировать психику и найти ресурсы тепла и любви, если такое возможно, в конце концов я не преступник( тут мне просто любопытно, ведь когда всю жизнь живешь одним образом, не значит, что не хочешь попробовать иначе)
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов