спрашивает: Татьяна
Надо принять серьёзное решение. Нужен совет. Хочу расстаться с мужем. Держит только материальный вопрос. С ним не чувствую себя счастливой. Постоянные ссоры.Дети тоже хотят жить без него. Выпивает иногда,после этого может применить физическую силу.Сейчас обещает, что не будет себя так вести,но я не верю.Что делать не знаю.Пугает ,что придётся уйти на квартиру,так как дом его.Что посоветуете?Здравствуйте Татьяна. Удивительно но процентов 90, вопросов которые задают люди связано с семейными проблемами. Ваш случай тоже является, можно сказать “классическим’’ вариантом семейных проблем. Я конечно даю себе отчет в том что каждый из нас уникален в своей индивидуальности, но следствия очень похожи друг на друга. Я, буквально до вас писал женщине которая потеряла и хочет вернуть мужа. Она в отличие от вас мене уверена в себе. Вашу ситуацию можно решить разными способами, юридически, психологически, и.т.д. Здесь нужно четко понять многие аспекты, например такие как; Уверенность в точности в принятой вами решении, спрогнозировать различные возможные варианты будущего. Можно идти разными путями, 1) Начать зарабатывать самой и стать независимой, 2 ) Искать другого человека 3) Изменить ситуацию с нынешним. В любом случае решение принимаете вы, выбираеть вам. Никто не имеет права что то вам навязывать из личного опыта. Это будет ошибкой. (у каждого своя дорога). В общем, я и вам как и большинству на этом сайте, хочу сказать что такие серьезные вопросы так быстро и в легкой переписке не решить. Если у вас будет желание то мы можем провести видео консультации. Спасибо. Ваш психолог и друг Шота Такаишвили
Здравствуйте, Татьяна! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, он не видит проблемы в своём отношении к Вам, в своей зависимости, в своей незрелости и безответственности, не понимает, не осознает и не хочет чего-то менять и более того, считает всё это Нормальным — то, что есть только его потребности и интересы, что Ваши учитывать не надо, а Вы становитесь подчиняемой.
А дети - заложники зависимых и нездоровых отношений между родителями.
Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально так относится к женщине, к отношениям, в целом к жизни, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, но при этом, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится Созависимой.
Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от того убеждения или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не зависимый мужчина, который игнорирует и отвергает.
Татьяна, здравствуйте!
насилие от мужа терпеть нельзя ни в коем случае, это прекратить нужно, не зависимо от того, останетесь с ним или нет.
Если же живете с мужем только из-за материального вопроса, то здесь есть подводные камни. Вы получается, хотите одного, жить отдельно, но заставляете себя насильно жить с ним. Получается что и муж к Вам силу применяет, только физическую, и Вы к себе силу применяете , только психологическую. Такое насилие если постоянно терпеть, это может вылиться нервным срывом.
Если тяжело принять решение, обращайтесь за помощью на консультацию, я работаю с такими вопросами.
С уважением,
Елена
