Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Виктория! Вы уже всё видите, видите мужа и то, как он расставляет приоритеты. Но, Вы этого не ожидали, у Вас есть другое восприятие семьи и отношений и Вы пытаетесь изменить его, НО, не учитываете то, что у него другое восприятие семьи  и отношений и что он НЕ ХОЧЕТ меняться, а вообще, ему проще, чтобы изменились Вы. Т.е. Вы боритесь друг против друга, пытаясь изменить друг друга. Но, так и не строите отношения,а  всё дальше друг от друга.

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, он не видит проблемы  в своей зависимости, в своей незрелости, не понимает, не осознает и не хочет чего-то менять и более того, считает всё это Нормальным. Вы  становитесь созависимой.

Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально быть эмоцоинально зависимым от своей родительской семьи, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, верит,  что сможет его изменить и направить,  но при этом, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится Созависимой.

Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от того убеждения или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить отношения, который зависим. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его зависимость и тем самым поддерживаете её и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая принимает то, как он строит отношения, борится и пытается изменить, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! 

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не созависимой и ждущей изменений от мужчины.