Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Анастасия!

Вы находитесь в токсичных отношениях с мамой, мама Вами командует и будет продолжать это дальше делать, пока Вы находитесь под ее влиянием, в ее доме. В своем доме она хозяйка, а Вы занимаете роль ребенка, которым мама командовала с детства и ничего не изменилось и по сей день. Маму не изменить, ей не доказать, что можно по-другому относиться друг к другу, она привыкла так, как она всегда делает и ее это устраивает. А Вы чувствуете не защищенность, у Вас нет поддержки и опоры, Вы остаетесь одна со своими проблемами, но никто за Вас не решит Ваши проблемы.

А что Вы можете сделать в этой ситуации? Необходимо найти работу, на которой Вам будут платить больше, либо съезжать в квартиру вместе с кем-то (коллеги, подруга) и платить за квартиру вместе с тем, с кем Вы будете ее снимать, либо ищите для себя общежитие. Какие у Вас страхи на этот счет? Вы боитесь взять ответственность и принять решение о переезде? Или Вы боитесь одиночества? Возможно, Вы боитесь, что мама будет не рада? Необходимо разобраться в Ваших страхах. Ведь именно отделение Вас от родителей научит самостоятельности, Вы обретете уверенность в себе и начнете строить свою жизнь самостоятельно. Вашей маме может не понравится такое решение, но Вы должны это решение принять для себя. У Вас есть выбор, либо терпеть такое отношение от родственников, либо научиться жить так, как Вы хотите. Второй вариант не дает предсказуемости, как в первом, Вы не знаете наперед, что будет и как все делать, но Вы можете разобраться в этом вопросе самостоятельно, выписав на листок все то, что Вас беспокоит и что с этим делать, учитывая нюансы, тогда Вы будете более подготовленной и будете действовать по плану, но помните, бывают разные ситуации и их нужно будет решать и приобретать опыт. Не нужно бояться принимать решение, но если есть страх, то неуверенность в себе можно проработать с психологом.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день Анастасия!

Не  всегда  для того чтобы "отделится" от мамы - надо от неё "уезжать" жить в другую квартиру. Ведь - "граница" - она в первую очередь "проводится" в  голове.

Если вы начнёте ходить  в психотерапию - это позволит вам начать лучше ощущать свою (а) отдельность и (б) ценность. Возможно что вам будет полезна работа в формате групповой психотерапии:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242

Берегите себя, ведь именно вы - самое дорогое и ценное  что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Анастасия! Дело в том, что Вы не можете изменить родителей! Но, Вы можете провести границы между собой и им в своей жизни, выстроить между собой и ими ту дистнацию, которая Вам будет комфортна. Вы испытываете раздражение на мать за то, что она лезет в Вашу жизнь, что управляет Вам, распоряжается Вашим будущим. Но - причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко к Вам и боитесь её отделить!

А мать принимает именно такие отношение между Вами, где Вы Должны стирать границы и быть полностью «прозрачной» для неё. Т.е. между Вами и мамой такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны мамы манипуляция заключается в том, что она вызывает в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочет она. Она не может принять то, что Вы хотите быть отдельной личностью, со своей жизнью,  а не с ней, что Вы сами решаете — хотите говорить ей о чем-то или нет, жить так, как хотите Вы.Но между Вами есть привычная дисфункциональная система.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для неё удобная дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы ей было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и мамой будет война — она будет манипулировать, шантажировать, обвинять  и т.д. т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любит, а  потому что ей так удобно.

Мать не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для мамы, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей , что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.

Сестра сама не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было маме?

Анастасия, здравствуйте!
Обычно психологи совет не дают. Но я нарушу правило и дам совет. уезжайте из дома и от родителей, если не можете снять квартиру, снимайте комнату, уходите в общежитие, куда угодно, главное уходите в самостоятельную жизнь. Можно искать работу с предоставлением места жительства.
Когда поживете сама, сможете восстановить свое эмоциональное состояние. Пока Вы живете с родителями то силы и энергия уходит на противостояние им, пусть даже мысленное, это постоянная борьба, слезы и подавленное настроение. когда бороться будет не с кем, то сил станет больше и у Вас будет возможность заниматься своей личной жизнью, улучшать жилищные условия, строить личную жизнь, зарабатывать деньги.

Если Вам трудно сделать первые шаги, обращайтесь на онлайн консультацию.

С уважением,
Елена