Ирина, здравствуйте.
Стоит ли сохранять семью, решать только Вам.
Но, интересно, что Вы много пишете про мужа и практически ничего про себя, про свои чувства, эмоции, про то как идет Ваша жизнь. Словно Ваши мысли в основном о муже, а не о Вас самой.
То что произошло, безусловно стало для Вас травматическим событием и если оно заблокировало Вашу жизненную энергию, то Вам лучше прийти к психологу и проработать его.
Что касается мужа, то неконтролируемая агрессия на ровном месте не появляется и алкоголь с энергетиком стали лишь последней каплей.
Злость которая не успевает перерабатываться, переходит в агрессию, а потом и вообще выходит из под контроля. И с этим нужно разбираться в терапии с психологом. Просто сказать себе- не злись ничего хорошего не принесет, а лишь снова будет накапливать злость и снова через время, прольется неконтролируемой агрессией.
К тому же, обычно неконтролируемой агрессии, предшествует повышенная раздражительность. То есть, стрессовая ситуация началась намного раньше и транслировалась в семье в том числе.
Решитесь на терапию, обращайтесь.
Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455
С уважением, Елена
Здравствуйте, Ирина! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, он не видит проблемы в своей зависимости, в своей незрелости и безответственности, не понимает, не осознает и не хочет чего-то менять и более того, считает всё это Нормальным. Вы становитесь созависимой.
Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально так относится к семье, в целом к жизни, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них была другая семья и отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится Созависимой.
А дети — пленники дисфункции между родителями....
Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от того убеждения или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить отношения, который зависим. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его зависимость и тем самым поддерживаете её и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая принимает, оправдывает его для себя. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не созависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, который не способен взять на себя ответственность за свою жизнь и тем более за семью.
