Ответы психологов на вопросы

Вероника, добрый день.

Отношения/семью психически здоровые люди создают и поддерживают для того, чтобы решить свои проблемы  исходя из надежды и уверенности в том, что в отношениях/в браке именно с этим человеком им будет лучше, чем вне их.

В некотором смысле отношения/брак это особая социальная форма, в которой люди объединяются для того, чтобы помогать друг другу решать проблемы и используют друг друга для решения своих проблем. Чаще всего первые выборы партнеров делаются на эмоциях, интуитивно, без полного осознания своей подлинной мотивации, и прагматичекая сторона вопроса остается в тени.

Когда проблемы, приведшие психичеки здоровых людей в брак, решены, они ощущают пустоту и неудовлетворенность, переживают экзистенциальный кризис, и либо находят возможность наполнить свою совместную жизнь каким-то новым содержанием, которое поможет каждому из них и дальше жить содержательной жизнью, и тогда барк наполняется новым смыслом, возникают новые вызовы и драйвы, и самое простое и естествнное решение, которое подсказывает жизнь - это дети и их совместное воспитание, либо не находят, и тогда есть выбор между продолжением совместной жизни в несколько ином формате на этапе поиска новых вызовов и принципиальным уходом из партнерства в никуда...Вы сейчас стоите именно перед этим выбором...

Ваше мышление адекватно. На предыдущем этапе своей жизни вы выбрали именно этого партнера потому, что именно с ним вы могли решить некотрые проблемы, которые были для вас приоритетными 3 года назад. Сейчас вы в ситуации, когда те, старые проблемы, которые привели вас к браку, уже решены, вы почувствовали себя более уверенно, в вас появились новые идеи и потребности, которые муж разделить с вами не может. Полностью разделить не может - это ключевая фраза в моем ответе.  

В вас чувствуется сильное желание получить в муже "все в одном", такое желание есть у маленьких детей и реализуется оно в жизни каждого человека только один раз, только в детстве, и таким человеком для человека на какое-то время может стать только его мама, да и то не всегда. Вся дальнейшая жизнь человека, его развитие, его успешность, его способность быть счастливым связана с процессами сепарации и идивидуации - человек обязан отделяться от родителей, от друзей детства, от инфантильности, от старых схем мышления и действия, обязан учиться впускать в свою жизнь новых людей и принимать их такими, какие они есть...но на всю жизнь почти в каждом здоровом человеке остается детская мечта - найти свою "вторую половинку", того, кто станет для него станет всем и во всем, как мама в раннем детстве. Ваш муж, как и любой другой мужчина, никогда не сможет стать для вас всем и во всем...

Сейчас вы перед выбором: остаться с мужем и попытаться наполнить свою жизнь с ним новым содержанием, или сбежать от него в поисках того, кто в отношениях с вами будет лидировать, вести вас за собой,станет всем и во всем. Первая проблема в том, что такого лидера, который обратит на вас внимание и будет мотивирован вести именно вас туда, куда вы хотите, сейчас в поле зрения нет. При этом подчеркну, по вашему тексту однозначно видно то, что этот "лидер" должен будет вести вас туда, куда хотите именно вы, то есть цели вы будете ставить, а не он. Это фантазия. Вторая проблема в том, что вы в гдубине души понимаете, что на самом деле вы именно сейчас именно с этим человеком реально свободны и можете уехать куда угодно, заниматься чем угодно или даже ничем, потому что он вас любит и позволяет вам быть собой во всем. И вы не справляетесь с той свободой, котрую он вам предоставляет, вероятно потому, что в детстве росли под сильным внешним  давлением и свободы не имели. Вы долго и трудно боролись за свою свободу, обрели ее, и переживаете внутренний экзистенциальный кризис в связи с тем, что объективная потребность в борьбе за свободу и самостоятельность отпала, а привычка бороться жива, есть мобилиазционная готовность, а бороться НЕ С КЕМ и вы ищите лидера, котрый будет оказывать на вас постоянное давление, как это было для вас привычно раньше, а муж "попал под раздачу". 

я не хочу ему навязывать свою жизнь. Это же не естественно произошло - все у вас с мужем произошло естественно, вы получили с ним ту личностную свободу, за которую боролись, обрели уверенность в себе, и теперь хотите отсепарироваться от него, поскольку свою функцию он выполнил. Похоже, он вас любит и отпустит, и вы это понимаете. Но впереди откроется пустота, которую вам пока не кем и нечем заполнить, и это вас очень тревожит, потому что на вопрос, а будет ли вам лучше, если вы расторгните брак и уйдете, ответа у вас нет. Это причина, по которой вы задаете вопрос. А у отвечающих нет " научного" ответа на то, что лучше, живая теплая синица в руках или иллюзорный журавль в иллюзорном небе...

Жизнь устроена так, что всех ответов нет ни у кого. В каком-то смысле ваша жизнь - это эксперимент, в котором до какого-то момента вы - объект эксприментов родителей, школы, но можете вырасти и выросли до такого этапа, когда экспериментатор - вы. Как эксприментатор Вы должны быть готовы принимать решения не зная, к чему они приведут и рискуете на каждом шаге. Знание о том, что принес эксперимент, вы получите только по его завершению, поэтому опасения будут всегда... 

Здравствуйте, Вероника! Ваш муж ведом, поэтому он и соглашается, не потому, что он этого не хочет, а потому, что так ему проще.Т.е. это он движется за Вами, но он не идёт рядом и тем более не идёт впереди. Вы для себя уже сами всё расставили по местам, в чем Вы сомневаетесь? Вы осознаете, что Вы изменились, что расставляете приоритеты, развиваетесь, что между Вами остались дружеские отношения, теплые, но Вы не испытываете к нему любви. Почему Вы сомневаетесь в своем мышлении? Не доверяете себя? Если Вы хотите расстаться - расставайтесь, дайте ему возможность отпустить Вас или НЕ отпустить как он сможет, за это Вы уже отвечать не сможете! 

Вероника, вы рано решили разводиться. Муж -это не обязательно партнер. Просто Вы "навешиваете" на него свои ожидания, которым он соответствовать не должен и не будет.
Он хороший по Вашему описанию человек.
МОжно найти в нем то, за что зацепиться, а остальные потребности утолить иначе.
Если человек любит, принимает, Вы ему доверяете, то это уже не мало.

Желаю Вам счастья и любви.
Если захотите подробнее разобрать Ваш вопрос, то можете записаться на консультацию, мы можем посмотреть перспективы Вашего союза на метафорических картах.
Контакты есть в профиле.