Ответы психологов на вопросы

Инна

У меня два вопроса. 1. При сопоставлении того, что произошло за год совместной жизни: взявшийся откуда-то цистит = проблемы со здоровьем = никакая половая жизнь = нет беременности; потеря денег = несостоявшаяся свадьба; с его стороны унижения, оскорбления = пошатана нервная система. Сначала я все это терпела и стойко выносила, думая, что после таких трудностей будет счастье. Сейчас уже задумываюсь, что жизнь нас разводила и он не моя судьба... Так ли это? интересно просто мнение со стороны...

Да, бессознательное и ваше тело всячески сигнализировали вам о том что это не ваш человек. Но - вам почему-то не очень хотелось слышать эти сигналы.

Инна

2. Все два месяца он не отстает от меня, приезжает с цветами, вымаливает прощение, стал шёлковым и говорит, что так себя вести больше не будет, он осознал, что не ценил и был дураком. Я его простила, но в душе мне обидно, что он со мной так себя вёл, ведь я его никак ни разу даже не оскорбила, за что со мной так.. не понимаю.. К нему у меня тёплые чувства несмотря ни на что, но я по нему уже не скучаю, без него не плохо живется. Я его разлюбила? Он вымаливает второй шанс, но я боюсь, что через время он станет себя так же вести, ведь если он в состоянии влюбленности себя так вёл, что уж говорить, когда пройдут года, ведь правда? Он не изменится?

Конечно очень вряд ли он изменится. А то что он "пытается вас вернуть" - это  очень понятно, а то ведь где ещё он такую наивную найдёт-то...

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться, разложить по полочкам.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Инна, здравствуйте.

Молодой человек которого Вы описали с явно выраженным психопатическим радикалом. И конечно же, никаких изменений в нем не будет. Для его типа личности характерно то, что Вы описали:
"...он вечно придирался ко мне: я не так шучу, не с той интонацией говорю, не так делаю, не то настроение. Начались ссоры по мелочам, по пальцам можно сосчитать спокойные дни. Потом он начал всё крушить вокруг себя: бил посуду (от зубной боли), разбил стекло в двери и в ней же оставил вмятину (от моей обоснованной ревности), бился головой об стол, даже на подоконник садился, говоря о суициде. "

А когда потерял, то: "Все два месяца он не отстает от меня, приезжает с цветами, вымаливает прощение, стал шёлковым и говорит, что так себя вести больше не будет, он осознал, что не ценил и был дураком."

Этот сценарий, давно известен миру) И если Вы с ним снова сойдетесь, то через время, все повторится с начала, только уже разбитой посуды и злости будет больше. А там и физическое насилие.

Этот молодой человек может измениться лишь в длительной терапии с психологом, но вот в терапию они идут крайне редко.

И самое интересное, что если все же проходят длительную терапию, то с женщиной, с которой он был в отношениях до терапии, он больше не будет, уйдет сам.

Так как таких мужчин притягивают и определенные женщины, склонные к жертвенности, спасательству, а после терапии, такие девушки становятся для них не интересны.

Поэтому, если хотите иметь здоровые отношения, то Вам самой нужно разобраться в терапии, с тем зачем Вы привлекли в свою жизнь именно такого мужчину. Что у Вас с жертвенностью и спасательством. Чтобы не войти снова в отношения с этим мужчиной, или другим таким же.

Кстати и цистит может иметь под собой психосоматическую причину. Ведь благодаря циститу, Вы свели сексуальные контакты к минимуму и не смогли забеременнеть.

Решитесь на терапию, обращайтесь!

Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена

Инна, здравствуйте!
Первое, что хочется прояснить. Это для чего? Дать второй шанс отношениям, чтобы что получить? ответьте на этот вопрос для себя лично. затем постарайтесь проанализировать, можно ли это получить , если учесть, что характер человека не меняется. Можно поменять какие-то поведенческие реакции и для этого нужно проделать серьезную работу. потому учитывайте то, что молодой человек такой же , каким Вы его знаете. Реально ли получить то , чего Вы хотите в отношениях с ним?
На каких основаниях ждали счастья? На убеждении, что счастье нужно вытерпеть? Или же на убеждении, что после страданий должно быть вознаграждение? 
Мы не можем угадать будущее, зато можем спрогнозировать его, если проанализировать прошлое и настоящее . можем взять опыт из неудачных отношений и использовать его, чтобы в дальнейшем не повторить ошибки.

Второе, это ва тоже нужно принять ответственность на себя за ситуации, в которых Вы оказываетесь , это как раз и можно сделать, когда будете проводить анализ ситуаций и ваших отношений и извлекать из них опыт. И таким образом, Вы сможете понять, что дело не в судьбе, а дело в  том, что определенные действия или бездействя влекут последствия. И когда Вы возьмете ответственность на себя, сможете понимать, в каком месте можете влиять на ситуацию, в каком нет, и как именно. 
Инна, буду рада Вам помочь, если решитесь на подробный анализ своей ситуации , чтобы глубже разобраться в своем вопросе.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Инна! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, он не видит проблемы  в своей агрессии, в своей незрелости и безответственности, не понимает, не осознает и не хочет чего-то менять и более того, считает всё это Нормальным. Вы  становитесь созависимой. Сформировался привычный сценарий - где Вы жертва, он - агрессор. Вы терпите, а когда уходите, то он даёт Вам то, чтобы Вы вернулись - надежду и, возвращаясь, Вы будете покзаывать, что надежды Вам достаточно.

Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально так относится к женщине, в целом к жизни, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе,  что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были другие отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина,. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится Созависимой.

Вы не освободите его от того сценария, от того убеждения или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить отношения, который зависим. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его агрессию, насилие и тем самым поддерживаете её и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая принимает, оправдывает его для себя. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! 

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не созависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-агрессор.

1. Такая реакция говорит о том, что партнёр Вам не подходит.

2. Да, скорее всего, получив желаемое, мужчина вернется к прежней схеме поведения. Единственный способ это предотвратить - обратиться к психологу вместе, чтобы решать проблемы в паре.

3. Ваше состояние диагностируется кау выраженный стресс. Это то, нужно лечить лекарствами. Не знаете, как подступиться к вопросу, обращайтесь.