спрашивает: Татьяна (Санкт-Петербург)
Депрессия. Причина этому — моё существование.Постараюсь подробно объяснить почему. Мне кажется, что всё не так. В мои 17 с половиной лет у меня нет занятий и увлечений, меня ничего не интересует. Постоянно апатия, нежелание жить, последнее время эмоционально неуравновешенная, иногда нервные срывы.
Уже 2-3 года не осознаю реальность, будто всё это происходит не со мной, чувств почти нет никаких, я пуста. Когда-то давно мир был красочным, а не серым, как сейчас.
Ранее я сталкивалась с депрессией, но она быстро проходила, а вот когда меня бросила единственная лучшая подруга (пол года назад), я поняла, что совсем одинока и что каждый человек будет как приходить в мою жизнь, так и уходить. Я впервые почувствовала, что совсем одна. И всегда буду одна до конца своей жизни, потому что никто не пройдёт со мной весь путь от и до. Мне тяжело это осознавать, что в основном все люди временные, одноразовые. Меня кидали не один раз. Но чаще всего мне не говорили толком настоящие причины, даже если я это требовала. Из-за этого я искала сама причины в себе, придиралась к каждому сантиметру своей внешности, думала, что я скучная и тупая. Самооценка упала на самое дно. Кидали меня парни, с которыми я встречалась, а вот сейчас снова безответная любовь, причём к парню, у которого есть и другие подруги, важнее меня, и я постоянно думаю: а что со мной не так, чем я хуже? Что мне изменить в себе? Начинаю сравнивать себя с этими девочками. А своему «объекту обожания» последнее время пишу я первая, интересуюсь как у него дела, проявляю заботу и так далее, а я ему не интересна, он отвечает односложно, может часами игнорировать а потом отмазаться тем, что как будто некогда было. Мне обидно, что я не умею располагать людей к себе, как бы я не старалась, потому что чаще всего это переходит в навязчивость.
Далее, лучшая подруга, как я и говорила выше. Мы дружили 7 лет и многое прошлое связанно именно с ней. Были времена, когда она снилась мне постоянно, а сны были реалистичными, что даже в одном из снов я сказала ей об этом со слезами на глазах, а потом проснулась и поняла, что это был очередной сон. Во снах мы обычно гуляем, как раньше общаемся. Сны — довольно хорошая иллюзия для удовлетворения своих желаний, я бы вечно спала)) Очень часто сны оказываются лучше моей жизни.
У меня нет друзей, совсем. Есть только знакомые, их немного, вот с ними я и общаюсь время от времени. Никто из них и быть не может моим другом, ведь я их не так хорошо знаю, нет абсолютного доверия, уверенности в них, я не смогу уверенно назвать другом того, кто в случае чего не бросит все свои дела и не приедет ко мне на край света, что бы ему это не стоило, того, кому не будет важно моё самочувствие и мои дела, того, кто не поддержит, того, кто не будет проявлять взаимную инициативу (писать и звать гулять только потому, что ему просто хочется побыть с тобой и пообщаться)
Порой я чувствую себя брошенным котёнком: подошли, погладили и пошли дальше.
Я стеснительная, скромная, тихая и замкнутая порой. Со всеми людьми по разному. Но в основном я интроверт. Мне комфортнее находиться в одиночестве, но в то же время так скучно и поэтому я вылезаю к людям.
Отношения с противоположным полом мне необходимы потому, что мне не хватает тепла и заботы, быть нужной кому то. Я даже одеяло обнимаю каждый раз, когда ложусь спать, потому что так становится теплее на душе.
В семье постоянно какие-то недопонимания, ссоры. Родители чересчур меня контролируют, что это даже не похоже на заботу совсем если честно. Я даже не могу погулять, всю свою жизнь я гуляла только если родителей дома не было или меня мама отпускала.
С учебой у меня тоже вечно проблемы, скоро ещё и ЕГЭ будет, а потом возможно и ВУЗ. Но я до сих пор не могу выбрать направление, профессию. У меня ни талантов, ни успехов.
Мне хочется съехать от родителей после 18 лет, но я не знаю куда. Чтобы снимать жильё — надо на работу устроиться. А если к кому то съехать — не факт, что завтра я не окажусь за порогом.
В ВУЗ поступать нет желания, на бюджет я точно не попаду, а платить за меня никто не собирается.
С родителями мне оставаться нельзя, так я не смогу себя реализовать. Я хочу быть свободной и жить так, как я хочу, а не так, как хотят мои родители. Захочу — буду гулять сколько надо и в любое время суток, не буду убираться или ещё что-то делать, если у меня нет на это времени, просто сделаю это позже, буду жить так, как мне удобно.
Я года 4 думаю, что я жирная (рост 167, вес 63)
Каждый день я ненавижу себя за лишний вес. Голодала, сидела на диетах, вызывала рвоту. Мой идеал это именно худое тело и никто не сможет изменить это в моей голове, никто не сможет переубедить меня в том, что это некрасиво. Я считаю это эстетичным, у меня фетиш на кости, вены, веснушки, родинки. Мне хочется похудеть на 20 кг примерно, чтобы быть хрупким ангелочком, которого все будут носить на руках и хотеть накормить.
Вот вроде бы я расписала все основные причины. Надеюсь кто-нибудь прочитает это до конца, извините, что так много всего. Заранее спасибо, если сможете чем то помочь) Но меня наверное уже вряд ли что-то спасёт. Просто уверена, что когда нибудь закончу свою жизнь самоубийством, но не знаю, через сколько лет это будет. Думаете это не выход? А это как раз таки выход из реального мира, просто тебя не станет раз и навсегда. Это не страшно, страшно почувствовать боль. То, насколько это больно, когда умираешь. Страх перед неизведанным.
