Здравствуйте, Татьяна.
Вы жили в трудной семье, вам было не просто, и вы вышли замуж за человека, которого не любили, и использовали его как свой спасательный круг. Но когда все проблемы вроде бы были решены, и настало спокойное время семейной жизни, вам стало не хватать эмоций, не хватать проблем, не хватать борьбы, и вы вышли на сайт знакомств и выбрали там человека, которого не любили сами, который не любил вас, и использовали его как объект для тогго, чтобы создать всем окружающим проблемы, чтобы эмоции снова били через край, чтобы вы смогли почувствовать себя снова как в трудном детстве.
Вы использовали мужа, использовали отца своей дочери, создали для всех проблемы и трудности и испытываете в этой связи глубокое и реальное чувство вины. Вы знаете, что все это создали вы, вы знаете, что в реальной жизни чудес не будет и человек, который вас не полюбил 4 года назад, не полюбит вас и сейчас, когда вы ему выносите мозг, и чувство вины вызывает в вас эмоциональные бури и толкает вас на саморазрушительные действия.
Вы не любите мужа, не любите отца своей дочери, потому что испытываете перед ними чувство вины и ненавидите себя за это. Вы распалаяете себя фантазиями о бегстве с отцом дочери на край света, хотя понимаете, что это всегда было несбыточной фантазией и мир не рухнул, когда он сказал, что не хочет вас больше видеть. Просто перед вами открыалсь реальность, открылась такой, какая она есть.
В этой реальности есть вы, молодая и не глупая женщина, котрой всего 35. У которой есть муж, который относится к ней как отец и многое прощает. У которой есть двое детей. У которой есть профессия. Много чего еще есть..
У этой женщины были проблемы в детстве, которые были созданы не ей, и когда жизнь устроилась и стала слишком спокойной, она создала сама для себя и для близких проблемы, потому что испытывала чувство вины и, вполне возможно, потому, что стала терять связь с реальностью и уходить в мир фантазий из-за курения.
Конечно, вы никак не сможете заставить отца вашей дочери полюбить вас и предаться с вами безумствам типа бегства на край света. Но это иллюзорная проблема, это патологическая фантазия, порожденная чувством вины, а коли так, то справиться с этим состоянием и избавиться от патологических фантазий вам сможет помочь любой квалифицированный психолог. Гарантированно сможет. И тогда перед вами останутся только реальные проблемы, имеющие рациональные решения, и появится реальная жизненная перспектива.
Пыталась несколько раз выйти в окно. - но не вышли, потому что это не выход, это такая же патологическая фантазия, как безумная любовь и бегство на край земли с отцом вашей дочери, и вы это прекрасно знаете, и чувство ответственности перед собой и своими детьми у вас есть, и есть рациональное понимание, что всю кашу заварили вы сами, и все это не позволит вам сбежать.
Хочу только еще напомнить, что признание суицидальных намерений является основанием для психиатрического вмешательства, и если это не демонстративный акт и не фантазия, в которой все происходит только в воображении и вы фантазировали, что в последний момент к вам врывавется и вас останавливает ваш герой, и признается в любви и вы бежите наконец-то на край земли, или вы совершаете это и видите сцену на кладбище, где он днями и ночами напролет безутешно рыдает на вашей могиле, а вы наслаждаетесь его муками, присутствуя рядом в духовной форме, то может быть вам стоит обртиться в ПНД к психиатру.
Конечно, сами вы из всего этого вылезти можете, и даже знаете как. Просто эти простые и на самом деле очевидные решения вам не нравятся своей простотой и обыденностью.
Не хотите действовать сами, не хотиет в ПНД, нуждаетесь в помощи - обратитесь к квалифицированному психологу, которого можете выбрать здесь, на портале, и вам помогут. Справиться с эмоциональной бурей может помочь невролог, поскольку подобрать и купить соответствующие тяжести ситуации препараты сможет только профессионал.
Итак, есть множество решений, решения не сложные и практически реализуемые, хоть с помощью психологов/психотерапевтов/психиатров, хоть самостоятельно. Но в силу комплекса вины вы "вылезать" из своего нынешнего состояния не хотите. Не хотие это сделать для себя - вспомните о своей ответственности перед своими детьми, и сделайте первый шаг ради них, они то ни в чем ни перед кем не виноваты...
Здравствуйте,Татьяна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль, Вы страдаете, но не любите. Но, не просто так! Вы не можете с ним расстаться в силу своей зависимости. Кто вы в отношения с ним? Жертва! Та, кто страдает — это и есть Ваше отражение сценария отношений, ожиданий от мужчины, от своей жизни, от себя.
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится созависимой.
Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от тех убеждений или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая принимает боль, оправдывает его для себя. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, который не способен взять на себя ответственность за свою жизнь и не тот, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
