Яна, здравствуйте!
Муж Ваш зависимый, и сложность ситуации в том, что не смотря на то, что хотите спокойной жизни, но к сожалению, Вы привыкли к скандалам и плохому отношению, хотя желаете совсем другого.
Дело в том, что привычка к страданиям может удерживать Вас в этих отношениях, а также жалость к мужчине, надежда, на то, что он станет другим, воспоминания о хороших моментах . Это и есть созависимые отношения, когда мысли о том, что можно изменить другого человека, что для этого нужно или подождать или дать шанс или же помочь.
Яна, как правильно поступить, знаете только Вы, а психолог может помочь в том, чтобы Вы смогли найти верное решение, а также найти способы воплотить его.
Буду рада помочь, если обратитесь на консультацию.
С уважением,
Елена
Здравствуйте, Яна! Ваш муж алкоголик. Он зависим. Вы — созависимы.
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль, Вы стали зависимой. Но, не просто так! Вы не можете с ним расстаться в силу своей зависимости. Кто вы в отношения с ним? Жертва? Спасительница? Та, кто страдает — это и есть Ваше отражение сценария отношений, ожиданий от мужчины, от своей жизни, от себя.
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится созависимой.
Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от тех убеждений или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая принимает алкоголизм, оправдывает его для себя. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-алкоголик, который не способен взять на себя ответственность за свою жизнь и не тот, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
