Аня, здравствуйте!
Может быть так, что новые люди проверяют Ваши границы, начинают общаться и смотрят, как с вами можно? как можно шутить? можно ли посмеяться над Вами? можно ли задать неудобный вопрос? И в зависимости от вашей реакции , продолжают или прекращают. И может быть так, что ваша реакция такова, что люди считывают это , как подсознательный сигнал, что с Вами так можно.
И грустно то, что ваш муж тоже считает, что с Вами так можно, он не заступился за Вас, а вежливо хихикал. Получается, что поддержать чужих людей и быть в их глазах "вежливым" важнее, чем добрые отношения внутри семьи и быть одной командой в семье?
А может и у вас есть более важная ценность, чем Вы сами, это казаться " вежливой" в глазах других? И потому Вы молчите и не отстаиваете свои границы, когда кто-то их нарушает?
Аня, я приглашаю вас к себе а консультацию, если вы захотите работать над своими границами, я смогу вам помочь.
С уважением,
Елена
Добрый день!
Аня, вероятно - вы не умеете себя "презентовать" перед новыми незнакомыми вам людьми. А может быть тут добавились переживания в связи со смертью отца. Я бы предложил вам поговорить более подробно, познакомиться с вами, с вашей историей и ситуацией. Я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Аня! Это проиходит не протос так! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь реакций других людей, воспринимаете их, как отвержение себя.Вы начинаете чувствовать себя незащищенной, беспомощной перед ними, что они смогут Вас критиковать, отвергать, так как Вы не можете выстроить между собой и ими границы.
Вы боитесь быть отвергнутой, боитесь критики, оценки, потому что на самом деле Вы уязвимы!
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.
Т.е. Вы смотрите на них, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
