Ответы психологов на вопросы

Добрый день Анна!

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Объясните это парню. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своих родителей отделился, иначе они будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваши отношения.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Анна!

Это очень интересная вещь отношения с родителями. Они могут и помогать в новых отношениях и становится камнем преткновения. Я считаю что те кто часто общается с родителями имеют локус внимания и опру в опыте и прошлом. Это люди любящие и счастливые, но прогресс и успех для них вещь почти не понятная и они редко об этом думают. Таким образом им тяжело строить планы и добиваться новых отношений. В будущем это может сказаться на распределении сил и желаний в жизни с таким человеком. Если ничего не менять это будет традиционная семсья без больших подвигов и успехов. Но в этом кому то уютно. Но не вам. Поэтому я предлагаю вам прийти ко мне на консультацию и поговорить что вам делать - выбрать между будущим с этим человеком и понять и развить эту перспективу, возможно придется самой меняться чтобы он вместе с вами по законам гомеостаза тоже изменился. Это интересно Первая консультация по Скайпу - бесплатная. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Анна! А что было в его прошлых отношениях? Вы можете или видеть отражение своих страхов и опасений - что Вы ждете, что мужчина будет центром Вашей жизни, что Вы будете с ним эмоционально слиты, а этот мужчина уже эмоционально не с Вами и Вы не знаете, как занять центровое место в его жизни. Или, с его стороны на самом деле есть перевес в сторону своей родительской семьи.

Да, он звонит, участвует в их жизни, а что в Ваших отношниях происходит? Вы с ним проводите время? решаете проблемы? у Вас есть свои дела и планы, который осуществляются или он всё может отодвинуть и ничего не просиходит, потому что ему важнее решать проблемы родителей? Что происходит в реальности? 

Вы сами вносите в отношения между Вами его родителей, акцентируя его внимание больше на них, тем самым ставя его перед выбором - зачем?

Вам тоже важно научиться проводить границы в отношениях:

1. есть Вы и молодой человек - за Ваши с ним отношения отвечаете Вы оба - что в ним происходит? что Вы делаете? как строите отношения? 

2. есть Вы и его родители - вот это те отношения, за которые отвечаете Вы сами и уже его родители. Не надо вносить в отношения между ними молодого человека!

3. есть ОН и его родители - это их отношения и Вы не отвечаете за то, как он их строит.

Наблюдайте со стороны, но сами не вставайте между ними!

Переключитесь сами с его отношений с родителями НА ВАШИ - что в них происходит? Как вы общаетесь? что делаете? какие планы у Вас есть? осуществляются ли они? к чему Вы движетесь? есть ли это движение?

Вы сами акцентируете его внимание и своё на его родителях и на их отношениях, тем самым отдаляя его от себя. Наоборот, переводите его внимание на Ваши с ним отношения, чтобы Вы смогли сближаться,а не дистанцироваться друг от друга!

Если молодой человек проблемы не видит (а она действительно есть), и считает, что Вы ее "раздуваете", то шансы стремятся к нулю. И с дальнейшим развитием отношений тема его родителей будет только заостряться. Можно попробовать "спасти" ситуацию совместным походом к психологу, но шансы невелики...