Ответы психологов на вопросы

Инна, здравствуйте!
Да, может так быть, что ситуации и обиды , которые были в детстве, повлияли на Ваше восприятие себя и на Ваше поведение и на взаимоотношения с окружающими. Вы не чувствовали поддержку от близких людей,  в детстве и скорее всего, чувствовали себя не нужной, не любимой и лишней. И потому во взрослом возрасте , такое же ощущение.
Изменить это можно, с психологом нужно научиться менять отношение к себе, к ситуациям прошлого, и тогда сможете чувствовать себя по-другому и уже из другого состояния взаимодействовать с другими людьми и тогда Вам будет легче общаться, не будет истерик.
Можете обращаться ко мне , если будете готовы к переменам.

С уважением,
Елена

Здравствуйте Инна!

В детстве у тех у кого есть братья и сестры дети обычно проходят экзамен - сиблинговые войны - сиблинг - это брат или сестра. Мой брат издевался надо мной и говорил что хочет чтобы я была сильной а я его любила и прощала. Теперьу нас замечательные отношения, мы помогаем друг другу. А вы не смогли пройти испытание любви и не можете теперь строить искренние и любовные отношения. Ваше эго сильнее вашего сердца и вы не можете словами открыть ни свою ни чужую душу. Вы как в клетке собственного эгоизма, но уже прекрасно, что чувствуете что в этом есть большая проблема. Я предлагаю вам прийти ко мне на консультацию по Скайпу и мы вместе откроем вашу клетку и вы станете чувственной и к вам изменится отношение жизни и людей. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Инна! Вы боитесь быть отвергнутой, боитесь критики, оценки, потому что на самом деле Вы уязвимы! 

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на них, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!