Здравствуйте, Катерина.
У вас с парнем со-зависимые отношения, основанные на реализации игровой модели с сюжетом, в котором вы постоянно провоцируете парня мелкими обманами, разводите его на эмоции, вместе создаете скандал с истериками, затем следует сцена прмирения с клятвами "больше никогда", дальше краткосрочное переживание "медового месяца" с проявлениями взаимной любви и заботы, дальше вам становится скучно и вы снова провоцируете парня.
Вам нравится эта модель отношений, вы воспроизводили ее совместно 4 года, что означает, что и вашему парню эта модель нравится. Вы совместно переживаете приключения и эмоциональные бури, ваша жизнь наполнена событиями, вы оба постоянно в тонусе.... все настолько хорошо в вашей игре, чтот он сделал вам предложение и вы его прняли...но проблема в том, что устраивающий вас обоих сюжет один, и для того, чтобы получать эмоциональное удовлетворение, вы оба постоянно вынуждены "повышать градус", и вы уже чувствуете, что что-то не так и могут быть неприятные последствия для вас обоих, если плыть по течению...
С одной стороны, вы действительно взаимодополняющая пара и каждый из вас приносит большое удовлетворение партнеру, удовлетворяя его невротические потребности, но какой может быть перспектива совместной жизни двух невротиков, пытающихся построить брак на таком типе сценария? Для того, чтобы получить удовлетворение и развести парня на эмоции вы будете незаметно для себя переходить от мелких провокаций ко все более крупным, и в ходе скандалов и историк парень может в какой-то момент перейти черту и от привычной для вас вербальной агрессии перейти к физической. Подумайте и о том, в какой обстановке будут жить ваши дети?!
Кстати, не потому ли вы выбрали такого партнера и такой сценарий, что сами росли в семье, где ваши родители реализовывали в своих отношениях подобный сценарий?!
Проблема в том, что если вавше пристастие к этому парню и этому сценарию имеет корни в детстве, то без терапии вы не сможете отказаться от этого сценарния в отношениях - вам будет скучно и неинтеерсно без скандалов и эмоциональных бурь. И даже если вы сможете отказаться от провокаций, то парень-то уже привык к тому, что вы его постоянно обманываете, и если вы внезапно для него от этого откажетесь - скорее всего он заподозрит нечто худшее и его параноидальные наклонности будут побуждать его ревновать вас еще сильнее, следить за вами еще пристальнее. Поэтому терапия нужна и ему.
Итак, если вы действительно любите друг друга, то самое лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы жить счастливо, пройти совместную терапию у семейного консультанта
Здравствуйте, Катерина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
