Добрый вечер. Мне 29, мужу 37. У нас достаточно ощутимая разница в возрасте, детей пока нет, муж не торопится, я не настаиваю. Есть одна проблема, когда мы общаемся по телефону или переписываемся, или встречаемся за ужином после работы – все отлично, любовь-морковь. Но от когда мы вместе более 2 дней беспрерывно (выходные или коронавирус) у нас начинаются терки и скандалы, по мелочам или после философских споров, вплоть до оскорблений. Потом когда отходим (я отхожу быстрее), понимаем что неправы оба и извиняемся. Но это происходит регулярно. Как понять причины таких сложностей. Может мы друг другу не подходим? Как это все понять?
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Добрый день!
Людмила, не в том дело что "не подходите" - а в том дело что - "не умеете ругаться"!
Как это не удивительно - но важно отношения -"прояснять" (а не "выяснять"), проговаривая различные сложные моменты. Можно предложить вам походить на супружескую терапию, но не факт что муж захочет. Самый логичный и хорошо работающий вариант - это если вы заручитесь поддержкой психолога в рамках психотерапевтических встреч. У вас появится возможность отстаивать ваши интересы - спокойно и уверенно. Наверное лучше в такой ситуации поработать с психоаналитиком-мужчиной, проще будет понять вашего мужа,что называется "выработать инструкцию по применению". )) Такую, чтобы какие-то "прояснения" которые всегда должны присутствовать в нормальных отношениях - не превращались в "выяснения отношений".
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Людмила! Когда люди пребывают друг с другом в одном пространстве, то их личные границы пересекаются и это раздражение с обоих сторон может быть именно реакцией на "вторжение", на стирание границ, на дефицит личного пространства и времени. Вы и муж начинаете раздражаться, не хватает чего-то личного и Вы оба выплескиваете своё раздражение друг на друга. Возможно, когда вы вместе, Вам и мужу всё-таки нужно личное время и пространство, чтобы каждый мог побыть наедине с собой.
Постоянные ссоры - признак "незрелых" отношений. Чтобы найти решение, нужно менять стиль общения, уходя от повторяющихся "ошибок". Стратегию ведения диалога лучше обсудить на консультации со специалистом. Обращайтесь.
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Людмила.Ситуация говорит о том,что Вы оба досточно ранимы и уязвимы,когда эмоциональная дистанция между Вами сближается.То есть,у каждого в детско родительской среде были конфликты,когда и дети и родиткели были дома.И эта привычка осталась.Существует бессознательное правило-Если мы вместе-то ВАЖНО ОТСТАИВАТЬ ИСТИНУ.А это грубая ошибка в отношениях.Есть простое правило любви-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ.Помним,что все,что говорит партнер-это лишь,его точка зрения.А Ваша точка зрения генеральная.Вы можете не соглашаться с партнером,но давать ему право высказаться,оставаясь собою.Если Вы этого не умеете,то у Вас не хватает автономии-быть собою всегда и везде.Вам представляется,что,если Вы упустите истину,то Вы второсортны,унижены и дефектны.Поэтому,бьетесь за истину,как за глоток воздуха.И цена вопроса-самоуважение.Достаточно Вам повысить свою ценность,кк подобные всполохи самоуважения начнут исчезать.Но,для этого важно работать над своей самооценкой.Читать и вдумываться в специальную литературу,или поработать кому-то из Вас с психологом,в совместной разговорной терапии.Начните себя ценить выше,и качество отношений начнет расти.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Людмила, здравствуйте! Так может быть, когда в личную зону друг друга вы вторгаетесь постоянно, то это может вызывать дискомфорт и повышение агрессии. Когда тесного общения не так много и когда оно меняется то более близкое, то расстояние становится больше, тогда вам обоим более комфортно, еси же в интимную зону друг друга входите постоянно, тогда наступает раздражительность, потому что нарушаются границы. Что делать? Стараться чередовать время проведенное вместе с уединением, смотрите, как вам комфортнее . А также стоит исследовать темы скандалов и понять, что именно в них цепляет, эти темы можно с психологом исследовать, а также может быть, что есть какая-то внутренняя неосознанная неудовлетворенность партнером и потому при длительном контакте наступает раздражение, если так, то этот вопрос тоже желательно разобрать на консультации с психологом. Если хотите глубже разобрать вопрос, можете записаться на консультацию.
